Du suchst die lustigsten Witze im Internet? Wir haben dir hier die eine tolle Auswahl an den besten Witzen des Jahres zusammengestellt. Unsere Auswahl wird regelmäßig aktualisiert. Viel Spaß beim Totlachen.

Hier die neusten 10 Witze:

Humor und Unterhaltung bei der spanischen Weihnachtslotterie El Gordo von Lottoland

Die spanische Weihnachtslotterie El Gordo ist ein Spiel um Millionenbeträge und ein kulturelles Ereignis voller Emotionen, Musik und Humor. Jahr für Jahr sorgt die Lotterie für festliche Stimmung und herzerwärmende Momente. Spieler, die über Lottoland teilnehmen, erleben die Spannung der Ziehung und die unterhaltsame Seite eines nationalen Highlights, das in Spanien jedes Jahr Millionen bewegt.

               Fakten, Tradition und ein Hauch von Freude

Die spanische Weihnachtslotterie El Gordo gilt als größte Lotterie der Welt mit einer Gesamtgewinnsumme von 2,8 Milliarden Euro. Der Hauptgewinn beträgt 4 Millionen Euro, aber dank zahlreicher weiterer Gewinnklassen ist jedes sechste Los ein Treffer. Insgesamt gibt es 100.000 Lose, was die Ziehung besonders spannend macht.

Die Veranstaltung findet am 22. Dezember im Theater Real in Madrid statt. Das ist ein Ereignis, das ganz Spanien in Atem hält. Kinder der Schule San Ildefonso singen die Gewinnzahlen und genau das sorgt immer wieder für heitere und emotionale Momente. Ob kleine Versprecher, spontane Lacher oder rührende Szenen; die Ziehung von El Gordo ist ein Erlebnis, das Unterhaltung und Herzlichkeit miteinander verbindet.

               El Gordo online spielen und Tradition erleben

Über das etablierte Portal Lottoland lässt sich die festliche Stimmung rund um El Gordo auch außerhalb Spaniens erleben. Der Online-Lotterieanbieter zählt zu den weltweit führenden Plattformen der Lotteriebranche und ermöglicht eine Teilnahme aus Deutschland und Österreich, ohne dass eine Reise nach Spanien nötig ist. Menschen, die El Gordo online spielen möchten, können bequem von zu Hause aus ein El Gordo Los kaufen und werden so Teil einer jahrhundertealten Tradition. Mit nur wenigen Klicks ist man bei der spanischen Weihnachtslotterie in Deutschland dabei, die von riesigen Gewinnchancen und der unverwechselbaren Mischung aus Spannung, Emotion und Humor lebt.

               Humor als Teil der El-Gordo-Kultur

Humor ist seit jeher ein essenzieller Bestandteil von El Gordo. Bereits Wochen vor der Ziehung läuft in Spanien die große Werbekampagne an und genau die ist legendär. Jedes Jahr sorgt ein emotionaler, meist humorvoller Werbespot für Gesprächsstoff. Mal geht es um skurrile Charaktere, mal um charmante Zufälle, immer aber um Menschlichkeit und Freude.

Auch am Tag der Ziehung herrscht eine ausgelassene Stimmung. Menschen verkleiden sich, jubeln in Cafés oder auf öffentlichen Plätzen und kleine Pannen im Laufe der Übertragung sorgen regelmäßig für Lacher im ganzen Land. Diese humorvolle Leichtigkeit trägt dazu bei, dass El Gordo mehr als nur eine Lotterie ist. Sie ist ein Fest des Lebens, das zeigt, dass Freude und Unterhaltung selbst in der Spannung eines Glücksspiels ihren Platz haben.

               Gemeinschaft und Lachen verbinden

Das Gemeinschaftsgefühl ist ein wichtiger Bestandteil der spanischen Weihnachtslotterie. Familien, Freundesgruppen und ganze Dörfer kaufen gemeinsam Lose und oftmals werden diese untereinander geteilt, um das Glück gemeinsam zu feiern.

Ein bekanntes Beispiel ist das Dorf Sodeto, das 2011 fast geschlossen zu Millionären wurde. Die Stimmung im Ort war ausgelassen, Musik und Lachen erfüllten die Straßen; ein Sinnbild für das, was El Gordo ausmacht. Durch Lottoland lässt sich dieses Gefühl auch außerhalb Spaniens erleben. So entsteht ein Stück spanische Lebensfreude, das die dunklen Wintertage erhellt.

               Unterhaltung und Emotion im digitalen Zeitalter

Lottoland hat die El-Gordo-Tradition auf zeitgemäße Weise zugänglich gemacht. Wenn in Madrid die Kinder die Gewinnzahlen singen, fiebern dank des Anbieters heute auch Menschen aus Deutschland und Österreich online mit. In sozialen Medien wird geteilt, gelacht und gefeiert. Mit seiner Mischung aus Unterhaltung, Musik und Humor hat El Gordo längst Kultstatus erreicht. Die Ziehung ist ein globales Fest der Unterhaltung. Humor, Musik und Emotionen verschmelzen dabei zu einem einzigartigen Erlebnis. Ob ein spontanes Jubelvideo oder ein humorvoller Kommentar in den Netzwerken; El Gordo bringt Menschen zusammen, über Landesgrenzen und Sprachen hinweg.

 

50400cookie-checkHumor und Unterhaltung bei der spanischen Weihnachtslotterie El Gordo von Lottoland
inside, curtain, window

Plissees als dekoratives Element – wie kann man den Stil des Innenraums verbessern?

Plissees haben in den letzten Jahren als einzigartiges Dekorationselement an Beliebtheit gewonnen, das nicht nur wirksam vor übermäßiger Sonneneinstrahlung schützt, sondern auch den Charakter eines jeden Interieurs unterstreicht. Dank ihrer Funktionalität und Ästhetik werden Plissees immer häufiger zur bevorzugten Lösung sowohl für moderne als auch für klassische Einrichtungen.

Was sind Plissees?

Plissees sind eine besondere Art der Fensterverkleidung, die sich durch ihr einzigartiges Aussehen auszeichnet. Das Material ist in charakteristischen Falten angeordnet, was ihnen Leichtigkeit und Eleganz verleiht. Dank ihrer Konstruktion kann die Jalousie frei bewegt werden, sodass der Lichteinfall in den Raum reguliert werden kann. Darüber hinaus können sie sowohl vertikal als auch horizontal angebracht werden, was ihre Vielseitigkeit ausmacht.

Plissees und andere Fensterabdeckungen

Es gibt zwar verschiedene Arten von Fensterabdeckungen auf dem Markt, aber Plissee faltstore unterschied zwischen Plissees und klassischen Rollos oder Aluminiumjalousien ist erheblich. In erster Linie bieten die Anwis Plissees mehr Flexibilität bei der Lichtregulierung, da sie sowohl von unten als auch von oben hochgezogen werden können. Diese einzigartige Lösung bietet Privatsphäre und lässt gleichzeitig natürliches Licht in den Innenraum.

Ein weiterer Vorteil ist die Möglichkeit, Plissees an nicht standardisierte Fensterformen anzupassen, was bei herkömmlichen Jalousien oder Rollläden nicht möglich ist. Wenn wir uns für ein Plissee nach Maß entscheiden, erhalten wir ein Produkt, das perfekt auf unsere Bedürfnisse und Designvorlieben abgestimmt ist.

Wie wirken sich Plissees auf den Einrichtungsstil aus?

Plissees sind nicht nur eine funktionelle Lösung, sondern auch ein wichtiges dekoratives Element. Durch ihr dezentes Erscheinungsbild passen sie perfekt zu einer Vielzahl von Einrichtungsstilen. Je nach gewähltem Material und Farbe können sie den minimalistischen Charakter moderner Interieurs unterstreichen, klassischen Einrichtungen Eleganz verleihen oder rustikalen Räumen Gemütlichkeit verleihen.

Erwähnenswert ist, dass Anwis Plissees in einer breiten Palette von Farben und Stoffen erhältlich sind, sodass sie sich perfekt an die Farbgebung des Raumes anpassen lassen. Für diejenigen, die Schlichtheit schätzen, sind Modelle in neutralen Farben wie Weiß, Grau oder Beige ideal. Wer hingegen etwas mehr Charakter in den Raum bringen möchte, kann sich für kräftige Farben oder Stoffe mit ungewöhnlichen Texturen entscheiden.

Plissee nach Maß – die perfekte Passform

Jedes Interieur ist anders, daher ist es wichtig, dass die Jalousien perfekt auf unsere Fenster zugeschnitten sind. Maßgefertigte Plissees sind eine Option, die nicht nur eine perfekte Passform, sondern auch eine größere Kontrolle über das endgültige Aussehen des Produkts garantiert. Anwis.de bietet die Möglichkeit, Plissees auf individueller Basis zu bestellen, was besonders bei Fenstern mit untypischen Formen oder Größen wichtig ist.

Dank dieser Option können wir sicher sein, dass die Jalousien nicht nur funktional, sondern auch ästhetisch sind und den Stil unseres Interieurs zusätzlich unterstreichen. Bei der Bestellung von maßgefertigten Jalousien haben wir volle Freiheit bei der Wahl der Materialien, der Farben und der Montageart, sodass wir ein individuelles Produkt schaffen können, das perfekt auf unsere Bedürfnisse abgestimmt ist.

Warum sollten Sie sich für Anwis Plissee-Jalousien entscheiden?

Anwis.de ist ein bekannter Hersteller von Rollos und Jalousien, der sich seit vielen Jahren bei seinen Kunden einen Namen gemacht hat. Die von dem Unternehmen angebotenen Produkte zeichnen sich nicht nur durch eine hohe Verarbeitungsqualität aus, sondern auch durch ein modernes Design, das den Bedürfnissen der modernen Nutzer entspricht. Anwis Plissees sind ein Garant für Langlebigkeit, Funktionalität und Ästhetik, die für alle, die Wert auf Komfort und Schönheit in ihren Räumen legen, entscheidend sind.

Mit der Wahl von anwis.de-Produkten investieren wir in Lösungen, die nicht nur vor übermäßiger Sonneneinstrahlung schützen, sondern auch unseren Innenräumen Charakter verleihen. Es sind Produkte, die hohe Qualität, modernes Design und Vielseitigkeit vereinen. Sie bringen den Stil eines jeden Raumes wirkungsvoll zur Geltung.

50360cookie-checkPlissees als dekoratives Element – wie kann man den Stil des Innenraums verbessern?

So verfasst du lustige Glückwunschkarten

Glückwunschkarten können Freude, Liebe und Wertschätzung ausdrücken. Aber wer sagt, dass sie immer ernst sein müssen? Mit ein bisschen Kreativität und Humor kannst du eine lustige Glückwunschkarte erstellen, die sicherlich ein Lächeln auf das Gesicht des Empfängers zaubert.

Der Charme der humorvollen Glückwunschkarten

Humor ist eine universelle Sprache, die Menschen verbindet. Eine lustige Glückwunschkarte kann nicht nur den Tag des Empfängers aufhellen, sondern auch eine bleibende Erinnerung schaffen. Sie zeigt, dass du dir Gedanken gemacht hast und Mühe gegeben hast, etwas Besonderes zu kreieren.

Die richtige Balance finden

Es ist wichtig zu beachten, dass Humor subjektiv ist. Was für dich lustig ist, könnte für jemand anderen nicht so sein. Daher solltest du bei der Erstellung einer humorvollen Glückwunschkarte darauf achten, dass der Witz zum Empfänger passt und ihn nicht beleidigt oder verletzt.

Denke daran: Der Zweck einer Glückwunschkarte ist es, Freude und ein positives Gefühl zu verbreiten. Also halte dich an harmlosen und freundlichen Humor.

Wie erstellst du eine lustige Glückwunschkarte?

Jetzt kommen wir zum praktischen Teil: Wie erstellst du nun eine witzige Glückwunschkarte? Hier sind einige Tipps und Tricks für dich.

Verstehe den Humor des Empfängers

Wie bereits erwähnt, ist Humor subjektiv. Du solltest also versuchen herauszufinden, was der Empfänger lustig findet. Kennst du seine Lieblingswitze oder Comedy-Shows? Diese könnten als Inspiration dienen.

Nutze Wortspiele und Reime

Wortspiele und Reime können sehr effektiv sein, wenn es darum geht, humorvolle Botschaften zu übermitteln. Sie erzeugen oft einen Überraschungseffekt, der zum Lachen anregt.

Füge Illustrationen hinzu

Bilder sagen mehr als tausend Worte – das gilt auch für witzige Illustrationen auf Glückwunschkarten. Karikaturen oder Comic-Zeichnungen können deinen Text perfekt ergänzen und noch mehr Humor hinzufügen.

Beispiele für lustige Texte in Glückwunschkarten

Manchmal kann es schwierig sein, die richtigen Worte zu finden – besonders wenn sie auch noch witzig sein sollen! Hier sind einige Beispiele, die dir dabei helfen könnten:

  • Herzlichen Glückwunsch! Du bist jetzt offiziell alt genug, um über das Wetter zu meckern!
  • Gratulation! Du bist ein Jahr näher daran geworden, ein verrückter Katzenbesitzer zu werden!

 

Das Schreiben von humorvollen Glückwunschtexten erfordert vielleicht ein bisschen Übung, aber mit etwas Zeit und Kreativität wirst du sicherlich den Dreh herausbekommen!

Vergiss nicht: Der Schlüssel zur Erstellung einer erfolgreichen witzigen Karte liegt in der Kenntnis des Empfängers sowie dem Einsatz von Wortspielen, Reimen und Illustrationen, um einen Überraschungseffekt zu erzeugen, der zum Lachen anregt.

Mit diesen Tipps im Hinterkopf steht dem Verfassen deiner nächsten humorvollen Glückwunschkarte nichts mehr im Wege! Viel Spaß dabei!

50320cookie-checkSo verfasst du lustige Glückwunschkarten

Weltkrieg

Stellt euch vor ihr habt einen Adventskalender über die Chronologie des 2.Weltkriegs.

Was ist im ersten Türchen?

Der Französische Rückzug

49972cookie-checkWeltkrieg

Die 15 besten Kackwitze, die jeder kennen sollte

Achtung zweideutig! Hier geht es nicht um schlechte Witze, sondern um Witze, bei denen es ums Kacken geht. Wieso auch nicht, schließlich handelt es sich hierbei um eine der natürlichsten Dinge der Welt. Jeder muss es, aber keiner spricht darüber. Deshalb nehmen wir das Ganze jetzt mal mit Humor. Und wo wir gerade beim Thema sind, weißt du eigentlich wie du ganz viel Toilettenpapier sparen kannst? Indem du so oft wie möglich einen Glücksschiss hast. Du weißt nicht, was ein Glücksschiss ist? Dann wird’s Zeit es rauszufinden.

  1. Ich weiß jetzt, warum die alle so viel Klopapier kaufen… Einer hustet und zehn kacken sich in die Hose.
  2. Wenn man beim Kacken Red Bull trinkt, bekommt man dann Kotflügel?
  3. Kommt ein Arbeiter völlig aufgelöst zum Doktor und sagt: „Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl.“ Doktor: „Na dann setzen Sie sich erst mal!“
  4. Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbenutzer? Klugscheißer!
  5. Der kleine Indianer-Junge fragt den Häuptling: „Warum haben wir alle so schöne Namen?“ „Nun ja, bei einer Geburt schaut man in die Natur und sieht, was passiert. Deshalb heißt deine Schwester auch Aufgehende-Sonne. Hast du das verstanden, Köter-der-gerade-vor-das-Zelt-scheißt?“
  6. Bauer Müller kauft einen Hof, den er Arsch nennt. Er kauft auch einen Traktor, den er Klopapier nennt. Zuletzt kauft er ein Schwein, das er Scheiße nennt. Am nächsten Tag läuft das Schwein weg. Er geht zur Polizei und sagt: „Ich bin mit dem Klopapier den ganzen Arsch abgefahren, habe aber die Scheiße nicht gefunden“.
  7. Sieht ein Dünnschiss zwei Kackwürste ein Auto ausrauben. Fragt der Dünnschiss: „Kann ich mitmachen?“ Antworten die Kackwürste: „Nein, ist nur was für harte Kerle, aber du kannst um die Ecke Schmiere stehen.“
  8. Fred und Klaus treffen sich, wie üblich am Dienstagabend, um über ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu reden. Prahlt Fred: „Ich war am Wochenende auf einer Party. Die war klasse! Die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!“Daraufhin Klaus: „Du hast‘ne Meise, ein goldenes Klo…“Nach einigem Hin und Her kommen die beiden auf die Idee, zu den Leuten, die die Party gegeben haben, zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch tatsächlich stimmt. Sie marschieren los und einige Minuten später klingelt Fred an der Tür.
    Eine etwas ältere Frau öffnet und schaut die beiden fragend an: „Kann ich Ihnen helfen?“
    Fred: „Ja, gnädige Frau. Ich war hier am Wochenende auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, dass Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben.“
    Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft: „Hermann, hier ist das Schwein, das in Deine Posaune geschissen hat!“
  9. Scheiße ist, wenn der Furz was wiegt.
  10. Kevin ist bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Es gibt Bohneneintopf. Nach dem zweiten Teller bekommt er plötzlich Blähungen. Leise lässt er einen Furz ab. Die Mutter ruft laut: „Hasso!“Kevin ist erleichtert – sie glaubt also, dass der Hund unter dem Tisch dran Schuld ist. Er lässt deshalb gleich noch einen fahren, diesmal etwas lauter. Wieder ruft die Mutter: „Hasso!“Jetzt lässt Kevin völlig entspannt richtig einen ab. Die Mutter ruft, total entsetzt: „Hasso! Komm endlich unter dem Tisch vor – sonst scheißt dir dieser Typ noch auf den Kopf.“
  11. Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben. Bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt ihm ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen.
    Am nächsten Tag fragt der Arzt: „Na, haben sie noch ihren Husten?“
    Darauf der Mann: „Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!“
  12. Warum heiraten keine zwei Arschbacken? Weil sie sich für jede Scheiße trennen.
  13. Kurz nachdem das Flugzeug gestartet ist, ertönt die Durchsage des Piloten: „Meine Damen und Herren, willkommen an Bord. Wir haben nun unsere Flughöhe von 10.000 Metern erreicht, es herrscht klare Sicht und gutes Flugwetter, sodass wir voraussichtlich in zwei Stunden in Frankfurt… aaargh! Verdammte Scheiße!“Stille. Die Fluggäste sehen sich entsetzt an, und auch die Stewardess kann ihnen nicht sagen, was los ist. Langsam macht sich Panik breit……bis die Stimme des Piloten wieder ertönt: „Meine Damen und Herren, bitte machen Sie sich keine Sorgen. Es ist nichts passiert, nur der Co-Pilot, dieser Vollpfosten, hat mir gerade seinen heißen Kaffee über die Hose geschüttet. Hahaha, Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen…“
    Da schreit ein älterer Herr aus dem Hintergrund: „Sie Arschloch! Sie sollten mal meine Hose von hinten sehen!“
  14. Zwei Idioten gehen spazieren. Auf einmal sehen sie auf dem Boden etwas liegen. „Was ist denn das? Ich glaube, ich habe so etwas schon einmal gesehen.“, sagt der eine. Der andere erwidert: „Ja, mir kommt das auch bekannt vor.“ Da bückt sich der erste, steckt den Finger hinein und probiert. „Jetzt weiß ich es! Das ist Scheiße!“, erklärt er. Da sagt der andere erleichtert: „Gott sei Dank sind wir nicht hineingetreten!“
  15. Was ist klein, blau und liegt im Wald auf einem Stein? Schlumpfkacke

Dir fehlt noch ein guter Kackwitz? Schreib ihn gerne in die Kommentare!

 

 

 

 

 

 

 

 

50260cookie-checkDie 15 besten Kackwitze, die jeder kennen sollte

Chuck Norris Sprüche – ein Lacher auf jeder Part

Wer kennt ihn nicht? Chuck Norris ist eine Legende, die sich vor allem in zahlreichen witzigen Sprüchen zeigt. legendäre Chuck Norris Sprüche fallen immer wieder und es gibt zahlreiche kreative Sachen, die im Umlauf sind. Aber wer ist Chuck Norris eigentlich und was macht ihn so berühmt? Es handelt sich um einen Buchautor, einen Kampfkünstler und auch einen Schauspieler, der vor allem in Action-Filmen und Serien zu sehen ist. Besonders bekannt wurde er durch seine schauspielerische Leistung beim Film „Die Todeskralle schlägt wieder zu“. Aber auch als Walker, Texas Ranger hat er eine große Fangemeinde aufgebaut. Doch wie kam es eigentlich dazu, dass die witzigen Sprüche entstanden sind? Das liegt vor allem daran, dass Chuck Norris als ein Mensch erscheint, der einfach alles schafft. Durch seine Erfahrungen im Kampfsport und auch durch die vielen Action-Filme wurde er bei seinen Fans zu einer Legende. Im Laufe der Zeit wurden immer mehr Sprüche veröffentlicht und es nimmt bis heute kein Ende. Dadurch kannst du eigentlich für jede Gelegenheit wirklich witzige Sprüche finden und diese als Lacher einsetzen.

Was für Sprüche gibt es über Chuck Norris?

Die Anzahl der Chuck Norris Sprüche nimmt fast täglich zu und daher ist es gar nicht so einfach zu sagen, wie viele Sprüche es inzwischen gibt. Einige haben sich aber durchgesetzt und gelten fast schon als Dauerbrenner. Dazu gehört der wohl beliebteste Spruch: „Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen.“ Aber die Sprüche gehen auch noch in ganz andere Richtungen, wie beispielsweise: „Chuck Norris liest keine Bücher. Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen, was er wissen will.“ Das heißt, du hast die Möglichkeit, für wirklich jede Lage einen witzigen Spruch zu finden. Du möchtest jemanden aufbauen, der gerade krank ist? Dann gestalte doch einfach eine Karte und schreib hinein: „Chuck Norris wird nicht krank. Er bietet Viren einen Unterschlupf.“ Das sorgt garantiert für einen Lacher und Lachen sorgt dafür, dass man schneller wieder gesund wird. Bereits wenn du dich auf die Suche nach einem guten Spruch machst, wirst du aus dem Lachen nicht mehr herauskommen und einen Spruch besser als den anderen finden.

Für welchen Anlass sind Chuck Norris Sprüche geeignet?

Die Sprüche über Chuck Norris sind witzig, du weißt aber nicht so genau, zu welchem Anlass du sie nutzen könntest? Hier gibt es viele Möglichkeiten, denn für einen Lacher wird so immer gesorgt. Vielleicht machst du dich noch auf die Suche nach einem tollen Spruch für einen Geburtstag? Du kannst passend zum Geschenk schauen, welcher der witzigen Chuck Norris Sprüche passen würde. Vielleicht schenkt ihr ein Glas Honig. Dann kannst du den Spruch mit den Bienen nutzen. Oder aber du suchst ein paar witzige Worte zur Geburt. Auch hier lässt sich die passende Variante finden. Du kannst also einfach ein wenig stöbern und schauen, was passen könnte. Selbst wenn du nichts zum Anlass findest, ist es nie verkehrt, den einen oder anderen der witzigen Varianten als kleine Auflockerung unter Freunden zu bringen.

Weiterführende Links

50210cookie-checkChuck Norris Sprüche – ein Lacher auf jeder Part

Fanzosen Witz um Strom

Alle Leitungen der europäischen Stromversorger gehen durch Frankreich warum?

Strom sucht sich immer den Weg des geringsten Widerstands!

50171cookie-checkFanzosen Witz um Strom

Fanzosen-Witz Disney

Warum hatte das Eurodisney in Frankreich Startschwierigkeiten?

Weil sich nach dem Feuerwerk immer alle Mitarbeiter ergeben wollten.

 

50140cookie-checkFanzosen-Witz Disney

Fanzosen-Witz Klassiker

Wieviele Gänge hat ein französischer Panzer?

7! 6 Rückwärts und einer vorwärts, falls der Feind von hinten kommt

50120cookie-checkFanzosen-Witz Klassiker

Fanzosen-Witz

Nicht mal Actimel kann Frankreichs Abwehrkräfte aktivieren

50100cookie-checkFanzosen-Witz

Nr 2168

Verbringe die Zeit nicht mit der Suche nach einem Hindernis, vielleicht ist keins da. [Franz Kafka]

21681cookie-checkNr 2168

Nr 1868

Ja, dich hab ich gebraucht. Mir fehlt noch die Nummer 52 im Panini-Idioten-Sammelalbum.

18681cookie-checkNr 1868

Nr 1361

jeder redet über dich doch keiner kennt dich wirklich… 

13611cookie-checkNr 1361

Nr 1835

Früher hat man noch mit Anstand per SMS Schluss gemacht. Und heute ändert man einfach seinen Facebook-Status auf Single…

18351cookie-checkNr 1835

Nr 1556

Ja. Lach nur! Sobald du einschläfst, hol ich meine Filzstifte!

15561cookie-checkNr 1556

Nr 2174

Der einzige Fachkräfte-Mangel, den wir hier im Land haben, ist der in der Regierung.

21741cookie-checkNr 2174

Nr 1539

Liegt der Bauer unterm Tisch, war das Essen nimmer frisch! 

15391cookie-checkNr 1539

Nr 1665

Nein Mann, ich will noch nicht aufstehen, ich will noch ein bisschen schlafen!

16651cookie-checkNr 1665

Nr 2293

Noch so ein Spruch, Nasenbruch!

22931cookie-checkNr 2293

Nr 2169

Im Radio kommen immer diese Durchsagen, z.B.: ‚Sie hören NDR3.‘ Ich frage mich, woher wissen die das?? (aus der SIE-sind-auch-hinter-dir-her-Reihe)

21691cookie-checkNr 2169

Nr 1979

Auf alten Rädern lernt man fahren. 

19791cookie-checkNr 1979

Nr 1683

Wenn jemand zu dir sagt: „Die Zeit heilt alle Wunden.“ Hau ihm aufs Maul und sag: „Ist gleich wieder gut!“ 

16831cookie-checkNr 1683

Nr 1277

Chuck Norris ist eigentlich schon vor 10 Jahren gestorben. Der Tod traut sich bloß nicht ihm Bescheid zu sagen.

12771cookie-checkNr 1277

Nr 2264

Du glaubst auch du pisst Glitzer! 

22641cookie-checkNr 2264

Nr 2217

„Der Weg ist das Ziel“ – öffentliche Verwaltung ist eine Form des angewandten Buddismus!

22171cookie-checkNr 2217

Nr 1691

Habe meine Ernährung umgestellt. Die Süßigkeiten stehen jetzt links vom Laptop! 

16911cookie-checkNr 1691

Nr 2205

Demokratie ist der Wille des Volkes. Jeden Morgen lese ich überrascht in der Zeitung was ich jetzt wieder will.

22051cookie-checkNr 2205

Nr 1440

„Rheinische Gottheit mit einem Buchstaben?“ – „Jott!“

14401cookie-checkNr 1440

Nr 2064

Letzte Aktivität: Drachen getötet.— Beziehungsstatus: Wieder Single.

20641cookie-checkNr 2064

Nr 3719

Melkt die Bauersfrau die Kühe, hat der Bauer keine Mühe.

37191cookie-checkNr 3719

Nr 1874

Mich kriegt ihr nicht, ich bin frei wie der Wind.

18741cookie-checkNr 1874

Nr 2824

Beispiel aus der Statistik: Wenn der Jäger am Hasen einmal links und einmal rechts vorbeischießt, dann ist der Hase im Durchschnitt tot.

28241cookie-checkNr 2824

Nr 1782

Der Adler hat noch stets seine Zeit verschwendet, wenn er versuchte, vom Raben zu lernen. (Dead Man)

17821cookie-checkNr 1782

Nr 3481

Müller: Ich arbeite bei der Deutschen Bank, kaufe ein Auto und fahre von dem Rest in Urlaub.

34811cookie-checkNr 3481

Nr 1989

Eine neue Glühbirne leuchtet bedeutend heller, wenn man sie vor dem Einschrauben aus der Verpackung nimmt. 

19891cookie-checkNr 1989

Nr 2977

„Weil du so brav bist, darfst du dir aus der Tüte eine Hand voll Bonbons nehmen“, sagt der Opa zum kleinen Enkel. „Opa, kannst du sie mir nicht rausnehmen“, bittet der Enkel. „Wieso kannst du das nicht selbst?“ fragt der Opa. „Könnte ich, Opa. Aber deine Hand ist größer!“

29771cookie-checkNr 2977

Nr 2423

Mai und Knecht und nasses Gras, die Bäuerin kriegt`s am Ischias.

24231cookie-checkNr 2423

Nr 3724

Was essen Autos am liebsten? — Parkplätzchen.

37241cookie-checkNr 3724

Nr 2103

Für bestimmte Menschen gehe ich bis ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

21031cookie-checkNr 2103

Nr 1340

„Nein, Kathi! Das ist keine Sünde, sondern ein Irrtum!“

13401cookie-checkNr 1340

Nr 3012

„Mami, Mami, gibt’s heut‘ wieder diese grünen Nudeln?“ – „Nein, heute hat Omi keine Krampfadern“

30121cookie-checkNr 3012

Nr 1373

wenn du denkst es geht nicht mehr, dann denke an deine mutter. das gibt dir kraft und hoffnung 

13731cookie-checkNr 1373

Nr 2919

Wie wärs, nächstes mal nur DREI Brathähnchen zum Frühstück?

29191cookie-checkNr 2919

Nr 2139

Riskiere lieber alles fallen zu lassen, statt 2x zu gehen!

21391cookie-checkNr 2139

Nr 3350

Was haben Männer und Bodenfliesen gemeinsam? Legt sie beim ersten Mal richtig flach, und du kannst den Rest deines Lebens auf ihnen herumtrampeln.

33501cookie-checkNr 3350

Nr 2880

Was ist der beste Beruf für Dicke? – Polizist, die Figur eines Bullen haben sie ja schon.

28801cookie-checkNr 2880

Nr 1557

Ich hab nen Tinnitus im Auge! Ich seh nur Pfeifen!

15571cookie-checkNr 1557

Nr 2369

„Ich singe bei Liedern auch die Instrumente mit!“

23691cookie-checkNr 2369

Nr 2366

„Same old shit but a different day.“

23661cookie-checkNr 2366

Nr 3336

Sagt der Gefreite : „Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht…“

33361cookie-checkNr 3336

Nr 1588

Nein Schatz, du bist nicht dumm. Du bist sogar sehr hübsch! 

15881cookie-checkNr 1588

Nr 2855

Wie nennt man einen Snowboarder ohne Freundin / Freund? – obdachlos

28551cookie-checkNr 2855

Schmutziger Witz

„Waaaaaasss“, tobt Herr Meier, „du bekommst also in 6 Monaten ein Kind. Nun willst du sicher auch noch ganz schnell den Vater des Kindes heiraten!“ „Natürlich Papa“, nickt die Tochter zustimmend, „aber wenn ich doch nur wüßte, wen…“

43591cookie-checkSchmutziger Witz

Nr 3689

Treffen sich zwei Planeten – sagt der eine: Mist, ich habe Menschen – sagt der andere: Keine Sorge, das vergeht von selbst wieder.

36891cookie-checkNr 3689

Zoll

Herr Müller kommt aus dem Urlaub zurück. Am Flughafen fragt ihn der Zollbeamte: „Zigaretten? Zigarren? Schnaps? Kaffee? Tee?“ Darauf Herr Müller: „Vielen Dank, kein Bedarf, habe von allem schon reichlich im Gepäck.“

44401cookie-checkZoll

Nr 3651

Chuck Norris hat den Undertaker 1995 geroundhousekickt.

36511cookie-checkNr 3651

Nr 3215

Ein Elefant trifft am Fluss auf einen nackten Mann: „Was – damit trinkst Du?“

32151cookie-checkNr 3215

Kinderwitz Religionsunterricht

Im Religionsunterricht fragt der Pfarrer den Stefan, ob er denn auch schön jeden Abend daheim ein Gebet spricht. „Das tut meine Mami immer für mich“, entgegnet der Junge.
„Und was betet sie?“ – „Gott sei Dank, dass er endlich im Bett ist!“

45931cookie-checkKinderwitz Religionsunterricht

Wahre Frauen Witze / Unterschied Männer

  • Ein Mann zahlt EUR 50,- für 1 Artikel, den er braucht. Eine Frau zahlt EUR 50,- für 2 Artikel, die sie nicht braucht.
  • Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen — es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!
  • Eine Frau sorgt sich um die Zukunft bis sie einen Ehemann findet. Ein Mann macht sich niemals Sorgen um die Zukunft — bis er eine Ehefrau findet.
  • Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit. Alles was der Mann danach noch machen könnte, ist der Beginn eines neuen Streits.
  • Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.
  • Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben.
  • Um mit einem Mann glücklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bisschen lieben. Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie lieben und darf gar nicht erst versuchen, sie zu verstehen.
  • Männer wachen genauso gut aussehend auf, wie sie zu Bett gegangen sind. Frauen dagegen scheinen sich über Nacht irgendwie zu verändern…
46671cookie-checkWahre Frauen Witze / Unterschied Männer

Nr 2485

Der Prinz angepisst – Rapunzel liess Harn herunter.

24851cookie-checkNr 2485

Humor darf schwarz sein

Wo ist der Unterschied zwischen Tennis und Bungeespringen?

– Beim Tennis hat man zwei Aufschläge.

47941cookie-checkHumor darf schwarz sein

Nr 3156

„Du sagst also, dass Du gerade einen Gedanken hattest? Dieser Gedanke muss aber in Deinem Hirn eine lange und einsame Reise gemacht haben!“

31561cookie-checkNr 3156

Leider wahr

Arzt: „Sie haben nur noch fünf Monate zu leben!“

Musiker: „Wovon denn?“

48861cookie-checkLeider wahr

Nr 2521

Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut, fangen die Wolken an zu schwitzen, manche nennen es auch Regen.

25211cookie-checkNr 2521

Chuck und Corona

!!! Eilmeldung !!! Chuck Norris ist gestern am Corona Virus gestorben heute geht es ihm schon wieder viel besser.

49910cookie-checkChuck und Corona

Nr 3284

Kommt ein Hahn mit einem Straußenei auf seine Hühnerfarm: „Mädels, ich will ja nicht meckern, aber kuckt mal, was die Konkurrenz macht…

32841cookie-checkNr 3284

Nr 2958

Facebook – Weil jeder wissen sollte, wann ich Stuhlgang habe.

29581cookie-checkNr 2958

Nr 3257

Das Multitasking von Windows95 ermöglicht es, viele Anwendungen auf einmal abstürzen zu lassen! Dabei ist es abwärts-kompatibel, d.h. auch die Windows3.1 Anwendungen stürzen zuverlässig ab.

32571cookie-checkNr 3257

Nr 3656

Banker sind Leute, die dir bei Problemen helfen, die du ohne sie nicht gehabt hättest.

36561cookie-checkNr 3656

Nr 2897

Veganer rasten nicht aus. Sie kohlabieren.

28971cookie-checkNr 2897

Nr 3040

Warum können Seeräuber keine Kreise berechnen? Weil sie ? raten.

30401cookie-checkNr 3040

Nr 3579

Aus dem Mund eines Dreißigjährigen: Das Schöne an unserem Alter ist, dass wir unsere Jugendsünden nicht auf Facebook gepostet haben.

35791cookie-checkNr 3579

Nr 2509

Was ist mit einer Frau passiert, die 99% ihres Gehirns verloren hat? – Sie ist Witwe.

25091cookie-checkNr 2509

Nr 2913

Wie lautet die pseudo-politisch korrekte Bezeichnung für jemanden mit Übergewicht? Horizontal herausgefordert.

29131cookie-checkNr 2913

Nr 3158

Was macht eine Blondine in der Wüste? Staubsaugen.

31581cookie-checkNr 3158

Nr 3255

„Nein.“Am nächsten Tag kommt das Häschen und fragt wieder: „Hast du eckige Bonbons?“ Da sagt der Verkäufer: „Nein, aber morgen habe ich welche, okay.“ Am nächsten Tag kommt das Häschen erneut und fragt:“Hast du jetzt eckige Bonbons?“ 

32551cookie-checkNr 3255

Nr 3676

Fragt der Richter den Zeugen: „Wie weit waren Sie denn von der besagten Unfallstelle entfernt?“ – „4,23 Meter.“ – „Oh, wieso können Sie das so genau angeben?“ – „Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend ein Idiot wird mich später danach fragen!“

36761cookie-checkNr 3676

Nr 3596

Die vernachlässigte Gattin des Anglers in der Drogerie: „Haben Sie ein Parfüm, das nach Forelle riecht?“

35961cookie-checkNr 3596

Nr 3614

Ein Vampir kommt besoffen nach Hause. Seine Frau schimpft: „Musst du immer Alkoholiker beißen?“

36141cookie-checkNr 3614

Was machen Ostfriesen wenn sie einen Eimer heißes Wasser übrig haben?

Was machen Ostfriesen wenn sie einen Eimer heißes Wasser übrig haben?

Einfrieren, heißes Wasser kann man immer gebrauchen.

1881cookie-checkWas machen Ostfriesen wenn sie einen Eimer heißes Wasser übrig haben?

Nr 2930

Zwei alte Freunde treffen sich. Sagt der eine: „Mir tun die Füße weh, das Kreuz schmerzt, eigentlich tut mir alles weh, ich fühle mich so alt! Sagt der andere: „Ich fühle mich jung wie ein Baby. Keine Haare, keine Zähne und angeschissen habe ich mich heute auch schon.

29301cookie-checkNr 2930

Nr 3489

Jedes Programm lässt sich um mindestens eine Anweisung kürzen.

34891cookie-checkNr 3489

Mannwitz

Was haben Männer mit Hunden gemeinsam?
Kaum streichelt man sie, schon wedeln sie mit dem Schwanz.

11641cookie-checkMannwitz

Mathematiker

Zur Zeit der DDR saßen in einer Gefängniszelle drei Männer. Der eine fragt: „Warum sitzt ihr ein, Genossen?“ Ich bin fünf Minuten zu spät zur Arbeit gekommen, das war Sabotage.“ Der andere: „Ich bin fünf Minuten zu früh zur Arbeit, das war Spionage. Und Du?“ „Ich kam immer pünktlich, da haben sie gemerkt, das ich eine Uhr aus dem Westen hatte.“

10181cookie-checkMathematiker

Telefon

Ruf‘ ich letztens bei der DIXI-Klo-Firma an, ist immer besetzt.

10951cookie-checkTelefon

Flach

Ich habe gestern meinen Besen verkauft. – I don’t kehr.

8951cookie-checkFlach

Geburtstag

Die Ehefrau zu ihrem Gatten: „Zum Geburtstag wünsche ich mir von dir etwas Schönes für den Hals, die Hände oder für die Ohren.“ – „Mein Schatz, aber sage mir bitte auch, welche Seife du am liebsten magst.“

9081cookie-checkGeburtstag

Deine Mutter ist so dumm

Deine Mutter sitzt vor der Rolltreppe und zählt die Stufen.

7441cookie-checkDeine Mutter ist so dumm

Deine Mutter ist so häßlich

Bei deiner Mutter wird eingebrochen, um die Vorhänge zu schließen.

7381cookie-checkDeine Mutter ist so häßlich

kurzes Witzchen

Atomwitz. Keiner Lacht , Alle Strahlen.

9531cookie-checkkurzes Witzchen

Deine Mutter ist so dumm

Deine Mudda macht drei Diäten gleichzeitig,weil sie von einer nicht satt wird.

7421cookie-checkDeine Mutter ist so dumm

Flachwitz

Was machen die Ostfriesen wenn sie einen Stromausfall haben? Dann gehen sie an den Strand und holen sich ein paar Kilo Watt.

8901cookie-checkFlachwitz

Warum geht eine Blondine mit einem Eimer Wasser in die Bank?

Warum geht eine Blondine mit einem Eimer Wasser in die Bank? – Sie möchte ihr Konto löschen.

6061cookie-checkWarum geht eine Blondine mit einem Eimer Wasser in die Bank?

Bayern Witz

Der 200 Meter Sprint der siamesischen Zwillinge war sehr spannend, es war ein wahres Kopf-an-Kopf- Rennen.

8362cookie-checkBayern Witz

Warum hat eine Blondine eine Zahnpastatube auf dem Kopf?

Warum hat eine Blondine eine Zahnpastatube auf dem Kopf? – Auf der Packung steht: „Die Tube bitte auf den Kopf stellen!“

6251cookie-checkWarum hat eine Blondine eine Zahnpastatube auf dem Kopf?

Langer Witz

9821cookie-checkLanger Witz

Deine Mutter ist so häßlich

Jedes Mal wenn dein Vater deine Mutter fickt, erhält er vom Staat eine Tapferkeitsmedaille.

7271cookie-checkDeine Mutter ist so häßlich

Der schönste  Platz

Der schönste
Platz ist unter der Theke.

4601cookie-checkDer schönste  Platz

Chuck Norris in der Schule

Als Chuck Norris in der Schule war, mussten sich die Lehrer melden, wenn sie mit ihm sprechen wollten.

5661cookie-checkChuck Norris in der Schule

Nr 1715

Später sitze ich mal rum und denke: Jetzt ’ne Funktionsgleichung! 

17151cookie-checkNr 1715

Nr 1940

„Wer anderen eine Bratwurst brät, hat ein Bratwurstbratgerät.“

19401cookie-checkNr 1940

Nr 1359

„Kennt ihr diesen Moment, wo ihr am Morgen aufsteht, eine Gutaussehende Person seht, sie Umarmen wollt, und voll gegen den Spiegel knallt?….. Ich auch nicht!“ XD 

13591cookie-checkNr 1359

Nr 1617

Nichts kann mich aufhalten! Mist, Kindersicherung. 

16171cookie-checkNr 1617

Nr 1322

Nicht Waffen töten Menschen, Chuck Norris tötet Menschen.

13221cookie-checkNr 1322

Nr 1674

Meine Pflanzen sind nicht tot, sie wachsen nur knusprig! 

16741cookie-checkNr 1674

Nr 1579

Jemand hat mal gesagt, dass zu viel Sex schlecht für das Gedächtnis ist. Aber wer das war, das habe ich vergessen.

15791cookie-checkNr 1579

Nr 1644

Kaum Montag, schon plant man wieder des nächste Wochenende 🙂

16441cookie-checkNr 1644

Nr 1931

„Erzähl es mir ruhig, ich lache dann später.“

19311cookie-checkNr 1931

Nr 2310

„Sag mal klauen deine Eltern? Du siehst irgendwie so mitgenommen aus.“

23101cookie-checkNr 2310

Nr 1234

Ich war Atheist, bevor ich erkannte, dass ich Gott bin.

12341cookie-checkNr 1234