Du suchst die lustigsten Witze im Internet? Wir haben dir hier die eine tolle Auswahl an den besten Witzen des Jahres zusammengestellt. Unsere Auswahl wird regelmäßig aktualisiert. Viel Spaß beim Totlachen.

Hier die neusten 10 Witze:

Humor und Unterhaltung bei der spanischen Weihnachtslotterie El Gordo von Lottoland

Die spanische Weihnachtslotterie El Gordo ist ein Spiel um Millionenbeträge und ein kulturelles Ereignis voller Emotionen, Musik und Humor. Jahr für Jahr sorgt die Lotterie für festliche Stimmung und herzerwärmende Momente. Spieler, die über Lottoland teilnehmen, erleben die Spannung der Ziehung und die unterhaltsame Seite eines nationalen Highlights, das in Spanien jedes Jahr Millionen bewegt.

               Fakten, Tradition und ein Hauch von Freude

Die spanische Weihnachtslotterie El Gordo gilt als größte Lotterie der Welt mit einer Gesamtgewinnsumme von 2,8 Milliarden Euro. Der Hauptgewinn beträgt 4 Millionen Euro, aber dank zahlreicher weiterer Gewinnklassen ist jedes sechste Los ein Treffer. Insgesamt gibt es 100.000 Lose, was die Ziehung besonders spannend macht.

Die Veranstaltung findet am 22. Dezember im Theater Real in Madrid statt. Das ist ein Ereignis, das ganz Spanien in Atem hält. Kinder der Schule San Ildefonso singen die Gewinnzahlen und genau das sorgt immer wieder für heitere und emotionale Momente. Ob kleine Versprecher, spontane Lacher oder rührende Szenen; die Ziehung von El Gordo ist ein Erlebnis, das Unterhaltung und Herzlichkeit miteinander verbindet.

               El Gordo online spielen und Tradition erleben

Über das etablierte Portal Lottoland lässt sich die festliche Stimmung rund um El Gordo auch außerhalb Spaniens erleben. Der Online-Lotterieanbieter zählt zu den weltweit führenden Plattformen der Lotteriebranche und ermöglicht eine Teilnahme aus Deutschland und Österreich, ohne dass eine Reise nach Spanien nötig ist. Menschen, die El Gordo online spielen möchten, können bequem von zu Hause aus ein El Gordo Los kaufen und werden so Teil einer jahrhundertealten Tradition. Mit nur wenigen Klicks ist man bei der spanischen Weihnachtslotterie in Deutschland dabei, die von riesigen Gewinnchancen und der unverwechselbaren Mischung aus Spannung, Emotion und Humor lebt.

               Humor als Teil der El-Gordo-Kultur

Humor ist seit jeher ein essenzieller Bestandteil von El Gordo. Bereits Wochen vor der Ziehung läuft in Spanien die große Werbekampagne an und genau die ist legendär. Jedes Jahr sorgt ein emotionaler, meist humorvoller Werbespot für Gesprächsstoff. Mal geht es um skurrile Charaktere, mal um charmante Zufälle, immer aber um Menschlichkeit und Freude.

Auch am Tag der Ziehung herrscht eine ausgelassene Stimmung. Menschen verkleiden sich, jubeln in Cafés oder auf öffentlichen Plätzen und kleine Pannen im Laufe der Übertragung sorgen regelmäßig für Lacher im ganzen Land. Diese humorvolle Leichtigkeit trägt dazu bei, dass El Gordo mehr als nur eine Lotterie ist. Sie ist ein Fest des Lebens, das zeigt, dass Freude und Unterhaltung selbst in der Spannung eines Glücksspiels ihren Platz haben.

               Gemeinschaft und Lachen verbinden

Das Gemeinschaftsgefühl ist ein wichtiger Bestandteil der spanischen Weihnachtslotterie. Familien, Freundesgruppen und ganze Dörfer kaufen gemeinsam Lose und oftmals werden diese untereinander geteilt, um das Glück gemeinsam zu feiern.

Ein bekanntes Beispiel ist das Dorf Sodeto, das 2011 fast geschlossen zu Millionären wurde. Die Stimmung im Ort war ausgelassen, Musik und Lachen erfüllten die Straßen; ein Sinnbild für das, was El Gordo ausmacht. Durch Lottoland lässt sich dieses Gefühl auch außerhalb Spaniens erleben. So entsteht ein Stück spanische Lebensfreude, das die dunklen Wintertage erhellt.

               Unterhaltung und Emotion im digitalen Zeitalter

Lottoland hat die El-Gordo-Tradition auf zeitgemäße Weise zugänglich gemacht. Wenn in Madrid die Kinder die Gewinnzahlen singen, fiebern dank des Anbieters heute auch Menschen aus Deutschland und Österreich online mit. In sozialen Medien wird geteilt, gelacht und gefeiert. Mit seiner Mischung aus Unterhaltung, Musik und Humor hat El Gordo längst Kultstatus erreicht. Die Ziehung ist ein globales Fest der Unterhaltung. Humor, Musik und Emotionen verschmelzen dabei zu einem einzigartigen Erlebnis. Ob ein spontanes Jubelvideo oder ein humorvoller Kommentar in den Netzwerken; El Gordo bringt Menschen zusammen, über Landesgrenzen und Sprachen hinweg.

 

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Plissees als dekoratives Element – wie kann man den Stil des Innenraums verbessern?

Plissees haben in den letzten Jahren als einzigartiges Dekorationselement an Beliebtheit gewonnen, das nicht nur wirksam vor übermäßiger Sonneneinstrahlung schützt, sondern auch den Charakter eines jeden Interieurs unterstreicht. Dank ihrer Funktionalität und Ästhetik werden Plissees immer häufiger zur bevorzugten Lösung sowohl für moderne als auch für klassische Einrichtungen.

Was sind Plissees?

Plissees sind eine besondere Art der Fensterverkleidung, die sich durch ihr einzigartiges Aussehen auszeichnet. Das Material ist in charakteristischen Falten angeordnet, was ihnen Leichtigkeit und Eleganz verleiht. Dank ihrer Konstruktion kann die Jalousie frei bewegt werden, sodass der Lichteinfall in den Raum reguliert werden kann. Darüber hinaus können sie sowohl vertikal als auch horizontal angebracht werden, was ihre Vielseitigkeit ausmacht.

Plissees und andere Fensterabdeckungen

Es gibt zwar verschiedene Arten von Fensterabdeckungen auf dem Markt, aber Plissee faltstore unterschied zwischen Plissees und klassischen Rollos oder Aluminiumjalousien ist erheblich. In erster Linie bieten die Anwis Plissees mehr Flexibilität bei der Lichtregulierung, da sie sowohl von unten als auch von oben hochgezogen werden können. Diese einzigartige Lösung bietet Privatsphäre und lässt gleichzeitig natürliches Licht in den Innenraum.

Ein weiterer Vorteil ist die Möglichkeit, Plissees an nicht standardisierte Fensterformen anzupassen, was bei herkömmlichen Jalousien oder Rollläden nicht möglich ist. Wenn wir uns für ein Plissee nach Maß entscheiden, erhalten wir ein Produkt, das perfekt auf unsere Bedürfnisse und Designvorlieben abgestimmt ist.

Wie wirken sich Plissees auf den Einrichtungsstil aus?

Plissees sind nicht nur eine funktionelle Lösung, sondern auch ein wichtiges dekoratives Element. Durch ihr dezentes Erscheinungsbild passen sie perfekt zu einer Vielzahl von Einrichtungsstilen. Je nach gewähltem Material und Farbe können sie den minimalistischen Charakter moderner Interieurs unterstreichen, klassischen Einrichtungen Eleganz verleihen oder rustikalen Räumen Gemütlichkeit verleihen.

Erwähnenswert ist, dass Anwis Plissees in einer breiten Palette von Farben und Stoffen erhältlich sind, sodass sie sich perfekt an die Farbgebung des Raumes anpassen lassen. Für diejenigen, die Schlichtheit schätzen, sind Modelle in neutralen Farben wie Weiß, Grau oder Beige ideal. Wer hingegen etwas mehr Charakter in den Raum bringen möchte, kann sich für kräftige Farben oder Stoffe mit ungewöhnlichen Texturen entscheiden.

Plissee nach Maß – die perfekte Passform

Jedes Interieur ist anders, daher ist es wichtig, dass die Jalousien perfekt auf unsere Fenster zugeschnitten sind. Maßgefertigte Plissees sind eine Option, die nicht nur eine perfekte Passform, sondern auch eine größere Kontrolle über das endgültige Aussehen des Produkts garantiert. Anwis.de bietet die Möglichkeit, Plissees auf individueller Basis zu bestellen, was besonders bei Fenstern mit untypischen Formen oder Größen wichtig ist.

Dank dieser Option können wir sicher sein, dass die Jalousien nicht nur funktional, sondern auch ästhetisch sind und den Stil unseres Interieurs zusätzlich unterstreichen. Bei der Bestellung von maßgefertigten Jalousien haben wir volle Freiheit bei der Wahl der Materialien, der Farben und der Montageart, sodass wir ein individuelles Produkt schaffen können, das perfekt auf unsere Bedürfnisse abgestimmt ist.

Warum sollten Sie sich für Anwis Plissee-Jalousien entscheiden?

Anwis.de ist ein bekannter Hersteller von Rollos und Jalousien, der sich seit vielen Jahren bei seinen Kunden einen Namen gemacht hat. Die von dem Unternehmen angebotenen Produkte zeichnen sich nicht nur durch eine hohe Verarbeitungsqualität aus, sondern auch durch ein modernes Design, das den Bedürfnissen der modernen Nutzer entspricht. Anwis Plissees sind ein Garant für Langlebigkeit, Funktionalität und Ästhetik, die für alle, die Wert auf Komfort und Schönheit in ihren Räumen legen, entscheidend sind.

Mit der Wahl von anwis.de-Produkten investieren wir in Lösungen, die nicht nur vor übermäßiger Sonneneinstrahlung schützen, sondern auch unseren Innenräumen Charakter verleihen. Es sind Produkte, die hohe Qualität, modernes Design und Vielseitigkeit vereinen. Sie bringen den Stil eines jeden Raumes wirkungsvoll zur Geltung.

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So verfasst du lustige Glückwunschkarten

Glückwunschkarten können Freude, Liebe und Wertschätzung ausdrücken. Aber wer sagt, dass sie immer ernst sein müssen? Mit ein bisschen Kreativität und Humor kannst du eine lustige Glückwunschkarte erstellen, die sicherlich ein Lächeln auf das Gesicht des Empfängers zaubert.

Der Charme der humorvollen Glückwunschkarten

Humor ist eine universelle Sprache, die Menschen verbindet. Eine lustige Glückwunschkarte kann nicht nur den Tag des Empfängers aufhellen, sondern auch eine bleibende Erinnerung schaffen. Sie zeigt, dass du dir Gedanken gemacht hast und Mühe gegeben hast, etwas Besonderes zu kreieren.

Die richtige Balance finden

Es ist wichtig zu beachten, dass Humor subjektiv ist. Was für dich lustig ist, könnte für jemand anderen nicht so sein. Daher solltest du bei der Erstellung einer humorvollen Glückwunschkarte darauf achten, dass der Witz zum Empfänger passt und ihn nicht beleidigt oder verletzt.

Denke daran: Der Zweck einer Glückwunschkarte ist es, Freude und ein positives Gefühl zu verbreiten. Also halte dich an harmlosen und freundlichen Humor.

Wie erstellst du eine lustige Glückwunschkarte?

Jetzt kommen wir zum praktischen Teil: Wie erstellst du nun eine witzige Glückwunschkarte? Hier sind einige Tipps und Tricks für dich.

Verstehe den Humor des Empfängers

Wie bereits erwähnt, ist Humor subjektiv. Du solltest also versuchen herauszufinden, was der Empfänger lustig findet. Kennst du seine Lieblingswitze oder Comedy-Shows? Diese könnten als Inspiration dienen.

Nutze Wortspiele und Reime

Wortspiele und Reime können sehr effektiv sein, wenn es darum geht, humorvolle Botschaften zu übermitteln. Sie erzeugen oft einen Überraschungseffekt, der zum Lachen anregt.

Füge Illustrationen hinzu

Bilder sagen mehr als tausend Worte – das gilt auch für witzige Illustrationen auf Glückwunschkarten. Karikaturen oder Comic-Zeichnungen können deinen Text perfekt ergänzen und noch mehr Humor hinzufügen.

Beispiele für lustige Texte in Glückwunschkarten

Manchmal kann es schwierig sein, die richtigen Worte zu finden – besonders wenn sie auch noch witzig sein sollen! Hier sind einige Beispiele, die dir dabei helfen könnten:

  • Herzlichen Glückwunsch! Du bist jetzt offiziell alt genug, um über das Wetter zu meckern!
  • Gratulation! Du bist ein Jahr näher daran geworden, ein verrückter Katzenbesitzer zu werden!

 

Das Schreiben von humorvollen Glückwunschtexten erfordert vielleicht ein bisschen Übung, aber mit etwas Zeit und Kreativität wirst du sicherlich den Dreh herausbekommen!

Vergiss nicht: Der Schlüssel zur Erstellung einer erfolgreichen witzigen Karte liegt in der Kenntnis des Empfängers sowie dem Einsatz von Wortspielen, Reimen und Illustrationen, um einen Überraschungseffekt zu erzeugen, der zum Lachen anregt.

Mit diesen Tipps im Hinterkopf steht dem Verfassen deiner nächsten humorvollen Glückwunschkarte nichts mehr im Wege! Viel Spaß dabei!

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Weltkrieg

Stellt euch vor ihr habt einen Adventskalender über die Chronologie des 2.Weltkriegs.

Was ist im ersten Türchen?

Der Französische Rückzug

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Die 15 besten Kackwitze, die jeder kennen sollte

Achtung zweideutig! Hier geht es nicht um schlechte Witze, sondern um Witze, bei denen es ums Kacken geht. Wieso auch nicht, schließlich handelt es sich hierbei um eine der natürlichsten Dinge der Welt. Jeder muss es, aber keiner spricht darüber. Deshalb nehmen wir das Ganze jetzt mal mit Humor. Und wo wir gerade beim Thema sind, weißt du eigentlich wie du ganz viel Toilettenpapier sparen kannst? Indem du so oft wie möglich einen Glücksschiss hast. Du weißt nicht, was ein Glücksschiss ist? Dann wird’s Zeit es rauszufinden.

  1. Ich weiß jetzt, warum die alle so viel Klopapier kaufen… Einer hustet und zehn kacken sich in die Hose.
  2. Wenn man beim Kacken Red Bull trinkt, bekommt man dann Kotflügel?
  3. Kommt ein Arbeiter völlig aufgelöst zum Doktor und sagt: „Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl.“ Doktor: „Na dann setzen Sie sich erst mal!“
  4. Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbenutzer? Klugscheißer!
  5. Der kleine Indianer-Junge fragt den Häuptling: „Warum haben wir alle so schöne Namen?“ „Nun ja, bei einer Geburt schaut man in die Natur und sieht, was passiert. Deshalb heißt deine Schwester auch Aufgehende-Sonne. Hast du das verstanden, Köter-der-gerade-vor-das-Zelt-scheißt?“
  6. Bauer Müller kauft einen Hof, den er Arsch nennt. Er kauft auch einen Traktor, den er Klopapier nennt. Zuletzt kauft er ein Schwein, das er Scheiße nennt. Am nächsten Tag läuft das Schwein weg. Er geht zur Polizei und sagt: „Ich bin mit dem Klopapier den ganzen Arsch abgefahren, habe aber die Scheiße nicht gefunden“.
  7. Sieht ein Dünnschiss zwei Kackwürste ein Auto ausrauben. Fragt der Dünnschiss: „Kann ich mitmachen?“ Antworten die Kackwürste: „Nein, ist nur was für harte Kerle, aber du kannst um die Ecke Schmiere stehen.“
  8. Fred und Klaus treffen sich, wie üblich am Dienstagabend, um über ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu reden. Prahlt Fred: „Ich war am Wochenende auf einer Party. Die war klasse! Die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!“Daraufhin Klaus: „Du hast‘ne Meise, ein goldenes Klo…“Nach einigem Hin und Her kommen die beiden auf die Idee, zu den Leuten, die die Party gegeben haben, zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch tatsächlich stimmt. Sie marschieren los und einige Minuten später klingelt Fred an der Tür.
    Eine etwas ältere Frau öffnet und schaut die beiden fragend an: „Kann ich Ihnen helfen?“
    Fred: „Ja, gnädige Frau. Ich war hier am Wochenende auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, dass Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben.“
    Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft: „Hermann, hier ist das Schwein, das in Deine Posaune geschissen hat!“
  9. Scheiße ist, wenn der Furz was wiegt.
  10. Kevin ist bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Es gibt Bohneneintopf. Nach dem zweiten Teller bekommt er plötzlich Blähungen. Leise lässt er einen Furz ab. Die Mutter ruft laut: „Hasso!“Kevin ist erleichtert – sie glaubt also, dass der Hund unter dem Tisch dran Schuld ist. Er lässt deshalb gleich noch einen fahren, diesmal etwas lauter. Wieder ruft die Mutter: „Hasso!“Jetzt lässt Kevin völlig entspannt richtig einen ab. Die Mutter ruft, total entsetzt: „Hasso! Komm endlich unter dem Tisch vor – sonst scheißt dir dieser Typ noch auf den Kopf.“
  11. Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben. Bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt ihm ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen.
    Am nächsten Tag fragt der Arzt: „Na, haben sie noch ihren Husten?“
    Darauf der Mann: „Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!“
  12. Warum heiraten keine zwei Arschbacken? Weil sie sich für jede Scheiße trennen.
  13. Kurz nachdem das Flugzeug gestartet ist, ertönt die Durchsage des Piloten: „Meine Damen und Herren, willkommen an Bord. Wir haben nun unsere Flughöhe von 10.000 Metern erreicht, es herrscht klare Sicht und gutes Flugwetter, sodass wir voraussichtlich in zwei Stunden in Frankfurt… aaargh! Verdammte Scheiße!“Stille. Die Fluggäste sehen sich entsetzt an, und auch die Stewardess kann ihnen nicht sagen, was los ist. Langsam macht sich Panik breit……bis die Stimme des Piloten wieder ertönt: „Meine Damen und Herren, bitte machen Sie sich keine Sorgen. Es ist nichts passiert, nur der Co-Pilot, dieser Vollpfosten, hat mir gerade seinen heißen Kaffee über die Hose geschüttet. Hahaha, Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen…“
    Da schreit ein älterer Herr aus dem Hintergrund: „Sie Arschloch! Sie sollten mal meine Hose von hinten sehen!“
  14. Zwei Idioten gehen spazieren. Auf einmal sehen sie auf dem Boden etwas liegen. „Was ist denn das? Ich glaube, ich habe so etwas schon einmal gesehen.“, sagt der eine. Der andere erwidert: „Ja, mir kommt das auch bekannt vor.“ Da bückt sich der erste, steckt den Finger hinein und probiert. „Jetzt weiß ich es! Das ist Scheiße!“, erklärt er. Da sagt der andere erleichtert: „Gott sei Dank sind wir nicht hineingetreten!“
  15. Was ist klein, blau und liegt im Wald auf einem Stein? Schlumpfkacke

Dir fehlt noch ein guter Kackwitz? Schreib ihn gerne in die Kommentare!

 

 

 

 

 

 

 

 

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Chuck Norris Sprüche – ein Lacher auf jeder Part

Wer kennt ihn nicht? Chuck Norris ist eine Legende, die sich vor allem in zahlreichen witzigen Sprüchen zeigt. legendäre Chuck Norris Sprüche fallen immer wieder und es gibt zahlreiche kreative Sachen, die im Umlauf sind. Aber wer ist Chuck Norris eigentlich und was macht ihn so berühmt? Es handelt sich um einen Buchautor, einen Kampfkünstler und auch einen Schauspieler, der vor allem in Action-Filmen und Serien zu sehen ist. Besonders bekannt wurde er durch seine schauspielerische Leistung beim Film „Die Todeskralle schlägt wieder zu“. Aber auch als Walker, Texas Ranger hat er eine große Fangemeinde aufgebaut. Doch wie kam es eigentlich dazu, dass die witzigen Sprüche entstanden sind? Das liegt vor allem daran, dass Chuck Norris als ein Mensch erscheint, der einfach alles schafft. Durch seine Erfahrungen im Kampfsport und auch durch die vielen Action-Filme wurde er bei seinen Fans zu einer Legende. Im Laufe der Zeit wurden immer mehr Sprüche veröffentlicht und es nimmt bis heute kein Ende. Dadurch kannst du eigentlich für jede Gelegenheit wirklich witzige Sprüche finden und diese als Lacher einsetzen.

Was für Sprüche gibt es über Chuck Norris?

Die Anzahl der Chuck Norris Sprüche nimmt fast täglich zu und daher ist es gar nicht so einfach zu sagen, wie viele Sprüche es inzwischen gibt. Einige haben sich aber durchgesetzt und gelten fast schon als Dauerbrenner. Dazu gehört der wohl beliebteste Spruch: „Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen.“ Aber die Sprüche gehen auch noch in ganz andere Richtungen, wie beispielsweise: „Chuck Norris liest keine Bücher. Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen, was er wissen will.“ Das heißt, du hast die Möglichkeit, für wirklich jede Lage einen witzigen Spruch zu finden. Du möchtest jemanden aufbauen, der gerade krank ist? Dann gestalte doch einfach eine Karte und schreib hinein: „Chuck Norris wird nicht krank. Er bietet Viren einen Unterschlupf.“ Das sorgt garantiert für einen Lacher und Lachen sorgt dafür, dass man schneller wieder gesund wird. Bereits wenn du dich auf die Suche nach einem guten Spruch machst, wirst du aus dem Lachen nicht mehr herauskommen und einen Spruch besser als den anderen finden.

Für welchen Anlass sind Chuck Norris Sprüche geeignet?

Die Sprüche über Chuck Norris sind witzig, du weißt aber nicht so genau, zu welchem Anlass du sie nutzen könntest? Hier gibt es viele Möglichkeiten, denn für einen Lacher wird so immer gesorgt. Vielleicht machst du dich noch auf die Suche nach einem tollen Spruch für einen Geburtstag? Du kannst passend zum Geschenk schauen, welcher der witzigen Chuck Norris Sprüche passen würde. Vielleicht schenkt ihr ein Glas Honig. Dann kannst du den Spruch mit den Bienen nutzen. Oder aber du suchst ein paar witzige Worte zur Geburt. Auch hier lässt sich die passende Variante finden. Du kannst also einfach ein wenig stöbern und schauen, was passen könnte. Selbst wenn du nichts zum Anlass findest, ist es nie verkehrt, den einen oder anderen der witzigen Varianten als kleine Auflockerung unter Freunden zu bringen.

Weiterführende Links

50210cookie-checkChuck Norris Sprüche – ein Lacher auf jeder Part

Fanzosen Witz um Strom

Alle Leitungen der europäischen Stromversorger gehen durch Frankreich warum?

Strom sucht sich immer den Weg des geringsten Widerstands!

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Fanzosen-Witz Disney

Warum hatte das Eurodisney in Frankreich Startschwierigkeiten?

Weil sich nach dem Feuerwerk immer alle Mitarbeiter ergeben wollten.

 

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Fanzosen-Witz Klassiker

Wieviele Gänge hat ein französischer Panzer?

7! 6 Rückwärts und einer vorwärts, falls der Feind von hinten kommt

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Fanzosen-Witz

Nicht mal Actimel kann Frankreichs Abwehrkräfte aktivieren

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Nr 3530

Woran erkennt man einen Mathematiker auf einem Motorrad? Am Integralhelm!

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Nr 2598

„Raucht ihr Pferd?“ – „Nein, wieso?“ – „Dann brennt ihr Stall!“

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Angler Witz

„Haben Sie die Fische, die Sie hier im Eimer haben, alle allein gefangen?“ „Nein, ich hatte einen Wurm, der mir dabei half.“

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Nr 2834

Warum rosten bei Mantas zuerst die Türen? – Achselschweiß!

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Nr 2520

was passiert, wenn man cola und bier zusammen trinkt? man colabiert.

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Nr 3299

McDonalds hat grad angerufen, deine Mutter steckt schon wieder in der Rutsche fest.

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Nr 3561

Halt! ruft der Polizist und stoppt Werner mit seinem Motorrad. So geht das nicht. Ihr Nummernschild ist ja völlig unleserlich! Das macht nichts, sagt Werner, ich weiß es auswendig.

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Nr 3469

Er: „Ach komm, sag mir wenigsten die ersten beiden Zahlen“

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Nr 3712

Warum haben Manta-Fahrer 28 Knochen mehr als normale Menschen? – Weil ihr Gehirn mechanisch funktioniert.

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Nr 2962

Was hoppelt da im grünen Gras, mein Kind es ist der Osterhase! Flink versteckt er Ei um Ei und auch für dich ist eins dabei!

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Was sieht man, wenn man in das Loch einer Mutter guckt?

Was sieht man, wenn man in das Loch einer Mutter guckt?

Das Gewinde…

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Nr 3444

Es ist sehr einfach, sich das Rauchen abzugewöhnen. Ich habe es schon hundertmal geschafft.

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Nr 3547

Deine Mutter ist die Niete auf dem Glücksrad.

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Verspielt

Gestern hat McDonald’s angerufen: Deine Mutter steckt in der Rutsche fest. Die gute Nachricht ist, der Kran konnte sie nach 2 Stunden rausquetschen. Die schlechte ist, sie wird nochmal rutschen.

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Deine Mutter ist so fett

Deine Mutter ist so fett, als sie Fallschirmspringen war, starben die Dinosaurier aus

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Langer Witz

Ein Polizeioberhauptmeister schickt seine beste Polizistin zum Aldi, dort solle jeden Samstag ein schwarzer Benzfahrer seinen Mercedes auf den Behinderten Parkplatz parken!Also zieht die Polizistin los, und legt sich auf die Lauer! Punkt elf Uhr kommt ein schwarzer Benz angefahren und parkt tatsächlich auf dem Behindertenparkplatz, ein grosser starker Mann, mit Goldringen und Ketten, steigt aus und betritt den ALDI, die Polizistin jagt ihm hinterher, und stellt ihn zur Rede, „welche Behinderung doch vorläge, dass er den Behindertenparkplatz benutze???“
Er daraufhin ganz stumpf: „Ich hab das Tourettesyndrom, du SCHLAMPE!!!“

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Antiwitz

Peter hat eine Burg. also ist es Peters Burg.

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makaber

Wie ich mir die 11880 merke??? 11. September 88ter Stock 0 Chance

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Mathematik Witz

Erich Mielke sucht den besten politischen Witz. Hauptpreis: 10 Jahre Bautzen

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Ausländerwitz

Ein Österreicher bei McDonald’s: „I hätte gern ein Hendl!“
Der Angestellte: „Sie meinen Chicken?“

Der Österreicher: „Nein nicht schicken, ich ess‘ es gleich hier.“

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Witz über Chuck Norris

Chuck Norris hat beim Schwimmen zufällig Amerika entdeckt.

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Norris Witz

Wenn Chuck Norris von ein Zombie gebissen wird, dann verwandelt sich der Zombie zu Chuck Norris.

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Warum darf eine Blondine nicht Fallschirmspringen, wenn sie ihre Tage hat?

Warum darf eine Blondine nicht Fallschirmspringen, wenn sie ihre Tage hat? Sie könnte am falschen Bändchen ziehen.

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Chuck Norris Witz

Chuck Norris findet im Duden Rechtschreibfehler.

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Nr 1564

Ich bin nicht gestört, ich bin eine Limited Edition!

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Nr 2304

„Jemand nannte mich heute faul. Ich hätte ihm fast noch geantwortet.“

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Nr 1285

Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen, und dass bei Dunkelheit.

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Nr 1837

Das wird mir hier alles zu kindisch! Kommt Teddy, wir gehen!

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Nr 2368

„Rollt den Teppich wieder ein – ich komm nicht!“

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Nr 1623

Ich geh mal schnell die Weltretten.

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Nr 2111

Ich bin nicht dumm, die anderen verstehen nur meine Logik nicht.

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Nr 1836

Das Gesicht ist der Spiegel unserer Persönlichkeit.

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Nr 2370

„Ein Freund ist einer, der dich mag, obwohl er dich kennt.“

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Nr 1307

Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.

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Nr 1252

Wusstest du, dass es Ziegen gibt, die keinen Bock haben? 

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Nr 1675

Das war kein Filmriss, ich wurde geblitzdingst!

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Nr 1473

Ich hatte einen miesen Tag. Ich würde mich gleich besser fühlen, wenn so ein bezauberndes Mädchen wie du mich anlächeln würde.

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Nr 2167

Ich will nicht irgendwen sondern den Mann/ die Frau fürs Leben!

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Nr 1536

Kräht der Maulwurf auf dem Dach, liegt der Hahn vor Lachen flach. 

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Nr 1629

Wenn Facebook beginnt anzuzeigen, wessen Profil ich wie oft besuche… dann hab‘ ich ein Problem.

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Nr 2074

Von Amor gemobbt.

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Nr 2035

Heimat ist dort, wo ich mich automatisch mit meinem WLAN verbinde!

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Nr 1890

Schuhe verändern dein Leben. Frag Cinderella.

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Nr 1381

mein magen ist leer, brummt wie ein bär, brummt wie ein brummer…ich glaub‘, ich hab‘ hunger… 

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Nr 1855

Was sagen Sie als Unbeteiligter eigentlich zum Thema Intelligenz?

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Nr 2204

Gott würfelt nicht. [Albert Einstein]

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Nr 1971

„Jetzt schimmelt bei mir so langsam die Geduld weg. „

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Nr 1327

Chuck Noris rasiert sich nicht. Er schärft die Klinge an seinem Bart.

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Nr 1661

Mir ist soo langweilig….das ich Facebooksprüche lese!!!

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Deine Mutter ist so fett

Ich bin gestern 10 Kilometer gelaufen einmal um deine mutter rum.

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Nr 1247

Nutella hat Lichtschutzfaktor 5 bis unendlich, je nach Auftragsstärke. 

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Nr 3228

Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopf ein Mann an sein Fenster.

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Nr 1733

Wer mich entführt, gibt mich spätestens morgen zurück! 

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Nr 2863

Fährt ein leicht angetrunkener Typ auf der A46 und hört im Radio: „Achtung, auf der A46 zwischen Wuppertal und Düsseldorf kommt Ihnen ein Fahrzeug entgegen, bitte fahren Sie rechts und überholen Sie nicht. „

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Nr 1568

Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, zum Beispiel der Relativitätstheorie. (Albert Einstein)

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Nr 3181

Warum haben Männer nie Cellulitis? Na weil das Scheiße aussieht.

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Nr 3289

Warum ist der Osterhase das ärmste Tier der Welt? Er trägt den Schwanz hinten rum, muss seine Eier verstecken und darf nur einmal im Jahr kommen.

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Nr 3212

Wie heisst ein Spanier ohne Auto? Carlos.

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Nr 1353

Ober: Wie fanden Sie das Schnitzel? Gast: Rein zufällig unter dem Salatblatt!

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Nr 1873

„…und dann mit 50g Käse überbacken.“ Wie süß, die haben eine Null in dem Rezept vergessen.

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Nr 2794

Warum fliegen Storche im Winter in den Süden? — Weil Laufen zu lange dauern würde.

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Nr 1916

„Habe heute fast 5 Minuten gebraucht, um herauszufinden, was „Brathering“ bedeutet. Dann die Erkenntnis: ist ja deutsch, nicht englisch…! „

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Nr 2361

„Ich weiß, ich bin faul – aber ich liege dazu!“

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Nr 2840

Was haben ein Revolver und Windows 95 gemeinsam? – Ungeladen sind sie beide völlig harmlos.

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Nr 1648

Das liegt außerhalb meines subjektiven Relevanzkorridors!

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Nr 1603

Hurra! Ach nee, doch nicht.

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Nr 2775

Was hat eine Vagina mit einer Motorsäge gemeinsam? Wenn man mit der Hand abrutscht ist sie im Arsch!

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Nr 1455

Darf ich dir heute Nacht Honig um den Bauchnabel streichen?

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Nr 2554

Der Kanzler Gerhard Schröder will einen arbeitslosen Architekten trösten: „Wenn ich nicht Kanzler wäre, dann würde ich auch Häuser bauen.“ Darauf der Architekt: „Wenn Sie nicht Kanzler wären, würde ich das auch!“

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Nr 2292

Noch so ein Satz, Zahnersatz!

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Nr 2864

Was haben Frauen und Flaschen gemeinsam? – Vom Hals ab sind sie beide hohl.

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Nr 2234

Sie springen im Kreis. Sie wollen (vorwärts) dahin springen wo Sie hergekommen sind. Es wäre besser wenn Sie durch zurückgehen an Ihr Ziel gelangen.

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Nr 1281

Chuck Norris hat unter seinem Bart keine Haut, sondern eine dritte Faust.

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Nr 2803

Zwei Frauen treffen sich: „Ich war mit meinem Mann gestern auf dem Weihnachtsmarkt.“ „Und, bist Du ihn losgeworden?“

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Beruferaten

Drei Prostituierte unterhalten sich.

Sagt die erste: „Neulich hatte ich einen Kunden, der muss ein Elektriker gewesen sein: Da sind die Funken nur so geflogen!“

Darauf die zweite: „Dann hatte ich einen Installateur. Was für ein Rohr der verlegt hat…!“

Und die dritte: „Mein letzter Kunde war bestimmt ein Bauer: Erst war’s ihm zu trocken, dann war’s ihm zu feucht, und zum Schluss war’s ihm zu teuer.“

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Nr 3396

Achtung: Beim Rauchen wird die Zigarettenlänge stark verkürzt!

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Dunkler Humor

Der Hotelier zum abreisenden Gast: „Nicht wahr, Sie empfehlen mich doch in Ihrem Bekanntenkreis weiter?“ „Ja, sehr gerne, nur weiß ich im Moment niemanden, gegen den ich etwas habe.“

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Nr 3610

Wie sieht die ideale Frau aus? – Sie ist ca. 110cm groß und hat einen platten Kopf.

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Flugzeug über Polen

Wie erkennt man, dass man über Polen fliegt? Auf den Wäscheleinen hängt Klopapier.

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Nr 2944

Zwei Mädels sind am FKK-Strand und sehen einen Mann, der einen dicken Bauch hat. Sagt das eine Mädel zum anderen: „Ich glaube, der hat eine Bombe im Bauch.“ Meint die andere: „Gefährlich ist sie nicht, denn die Lunte ist zu kurz.“

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Nr 3283

Meint der: „Und hat’s geblitzt?“

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Jetzt oder Nie

Für alle, die im Sturm erobert werden möchten …
“JETZT“ — Bitte nach draußen gehen!

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Nr 3748

Ich war kurz davor Veganer zu werden, aber dann habe ich nochmal Schwein gehabt!

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Fliegen ist sicher

“Wie viele Tote gab es nochmal bei diesem tragischen Flugzeugabsturz neulich?”

– “124 und ein paar Zerquetschte.”

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Musikerwitz

Wie heißen die Menschen, die immer mit Musikern rumhängen? – Schlagzeuger.

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Nr 3761

Die marinen Vegetarier haben häufig gute Augen, denn sie essen viel Sehgras.

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Nr 2639

Frage eines kleinen Kindes: „Kaufen Ketten-Raucher beim Juwelier ein?“

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Nr 3202

Was ist der Unterschied zwischen einem Snowboardlehrer und ein Snowboardschüler? Antwort: 3 Tage!

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Nr 3528

Was bekommt man im Schwabenland, wenn man eine Schorle bestellt? Ein Glas halb mit Sprudelwasser und halb voll Leitungswasser.

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Nr 2816

Warum müssen Männer ein Chromosom weniger als Schweine besitzen? Damit sich der Schwanz nicht kringelt!

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Nr 2866

Veganer sonnen sich nicht. Sie betreiben Fotosynthese.

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Nr 3522

Was sucht die Blondinne im Meer? Leonardo DiCaprio.

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Nr 3661

„Mami, Mami, kann ich noch was von dem roten Saft haben?“ – „Jetzt nicht. Opi kann nicht soviel husten!“

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Nr 2883

Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet als Hüpfburg.

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Nr 3076

Wenn der Mensch denkt, dass das Pferd nicht fühlt, muss das Pferd fühlen, dass der Mensch nicht denkt.

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Nr 3109

In Ostfriesland zog ein Angler eine Geldbörse mit über 1000 € aus dem Wasser. Das Ereignis stand in der Tageszeitung. Worauf am nächsten Tag mehr als 200 Angler-Kollegen fragten, welchen Köder er denn benutzt habe.

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Nr 3623

Ein Mathematiker soll das erste Mal mit einem Flugzeug fliegen. Er hat große Angst,  es könnte ja eine Bombe an Bord sein. Aber er hat eine schlaue Idee: er nimmt selbst eine Bombe mit. Die Wahrscheinlichkeit, dass zwei Bomben in einem Flugzeug sind, ist wesentlich geringer, als dass eine Bombe im Flugzeug ist.

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Nr 3590

Warum fällt immer die Wand um, wenn ein Mantafahrer dagegen fährt? – Der Klügere gibt nach!

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Nr 3571

Opa sagt zu Oma: „Zieh‘ doch mal deine Strumpfhose ordentlich hoch, die wirft ganz viele Falten!“ Antwortet die Oma: „Aber ich hab doch gar keine Strumpfhose an!“

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Es muss am Alkohol liegen!

Der Arzt zum Patienten: „Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss am Alkohol liegen!“ Patient: „Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind.“

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