Du suchst die lustigsten Witze im Internet? Wir haben dir hier die eine tolle Auswahl an den besten Witzen des Jahres zusammengestellt. Unsere Auswahl wird regelmäßig aktualisiert. Viel Spaß beim Totlachen.

Hier die neusten 10 Witze:
inside, curtain, window

Plissees als dekoratives Element – wie kann man den Stil des Innenraums verbessern?

Plissees haben in den letzten Jahren als einzigartiges Dekorationselement an Beliebtheit gewonnen, das nicht nur wirksam vor übermäßiger Sonneneinstrahlung schützt, sondern auch den Charakter eines jeden Interieurs unterstreicht. Dank ihrer Funktionalität und Ästhetik werden Plissees immer häufiger zur bevorzugten Lösung sowohl für moderne als auch für klassische Einrichtungen.

Was sind Plissees?

Plissees sind eine besondere Art der Fensterverkleidung, die sich durch ihr einzigartiges Aussehen auszeichnet. Das Material ist in charakteristischen Falten angeordnet, was ihnen Leichtigkeit und Eleganz verleiht. Dank ihrer Konstruktion kann die Jalousie frei bewegt werden, sodass der Lichteinfall in den Raum reguliert werden kann. Darüber hinaus können sie sowohl vertikal als auch horizontal angebracht werden, was ihre Vielseitigkeit ausmacht.

Plissees und andere Fensterabdeckungen

Es gibt zwar verschiedene Arten von Fensterabdeckungen auf dem Markt, aber Plissee faltstore unterschied zwischen Plissees und klassischen Rollos oder Aluminiumjalousien ist erheblich. In erster Linie bieten die Anwis Plissees mehr Flexibilität bei der Lichtregulierung, da sie sowohl von unten als auch von oben hochgezogen werden können. Diese einzigartige Lösung bietet Privatsphäre und lässt gleichzeitig natürliches Licht in den Innenraum.

Ein weiterer Vorteil ist die Möglichkeit, Plissees an nicht standardisierte Fensterformen anzupassen, was bei herkömmlichen Jalousien oder Rollläden nicht möglich ist. Wenn wir uns für ein Plissee nach Maß entscheiden, erhalten wir ein Produkt, das perfekt auf unsere Bedürfnisse und Designvorlieben abgestimmt ist.

Wie wirken sich Plissees auf den Einrichtungsstil aus?

Plissees sind nicht nur eine funktionelle Lösung, sondern auch ein wichtiges dekoratives Element. Durch ihr dezentes Erscheinungsbild passen sie perfekt zu einer Vielzahl von Einrichtungsstilen. Je nach gewähltem Material und Farbe können sie den minimalistischen Charakter moderner Interieurs unterstreichen, klassischen Einrichtungen Eleganz verleihen oder rustikalen Räumen Gemütlichkeit verleihen.

Erwähnenswert ist, dass Anwis Plissees in einer breiten Palette von Farben und Stoffen erhältlich sind, sodass sie sich perfekt an die Farbgebung des Raumes anpassen lassen. Für diejenigen, die Schlichtheit schätzen, sind Modelle in neutralen Farben wie Weiß, Grau oder Beige ideal. Wer hingegen etwas mehr Charakter in den Raum bringen möchte, kann sich für kräftige Farben oder Stoffe mit ungewöhnlichen Texturen entscheiden.

Plissee nach Maß – die perfekte Passform

Jedes Interieur ist anders, daher ist es wichtig, dass die Jalousien perfekt auf unsere Fenster zugeschnitten sind. Maßgefertigte Plissees sind eine Option, die nicht nur eine perfekte Passform, sondern auch eine größere Kontrolle über das endgültige Aussehen des Produkts garantiert. Anwis.de bietet die Möglichkeit, Plissees auf individueller Basis zu bestellen, was besonders bei Fenstern mit untypischen Formen oder Größen wichtig ist.

Dank dieser Option können wir sicher sein, dass die Jalousien nicht nur funktional, sondern auch ästhetisch sind und den Stil unseres Interieurs zusätzlich unterstreichen. Bei der Bestellung von maßgefertigten Jalousien haben wir volle Freiheit bei der Wahl der Materialien, der Farben und der Montageart, sodass wir ein individuelles Produkt schaffen können, das perfekt auf unsere Bedürfnisse abgestimmt ist.

Warum sollten Sie sich für Anwis Plissee-Jalousien entscheiden?

Anwis.de ist ein bekannter Hersteller von Rollos und Jalousien, der sich seit vielen Jahren bei seinen Kunden einen Namen gemacht hat. Die von dem Unternehmen angebotenen Produkte zeichnen sich nicht nur durch eine hohe Verarbeitungsqualität aus, sondern auch durch ein modernes Design, das den Bedürfnissen der modernen Nutzer entspricht. Anwis Plissees sind ein Garant für Langlebigkeit, Funktionalität und Ästhetik, die für alle, die Wert auf Komfort und Schönheit in ihren Räumen legen, entscheidend sind.

Mit der Wahl von anwis.de-Produkten investieren wir in Lösungen, die nicht nur vor übermäßiger Sonneneinstrahlung schützen, sondern auch unseren Innenräumen Charakter verleihen. Es sind Produkte, die hohe Qualität, modernes Design und Vielseitigkeit vereinen. Sie bringen den Stil eines jeden Raumes wirkungsvoll zur Geltung.

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So verfasst du lustige Glückwunschkarten

Glückwunschkarten können Freude, Liebe und Wertschätzung ausdrücken. Aber wer sagt, dass sie immer ernst sein müssen? Mit ein bisschen Kreativität und Humor kannst du eine lustige Glückwunschkarte erstellen, die sicherlich ein Lächeln auf das Gesicht des Empfängers zaubert.

Der Charme der humorvollen Glückwunschkarten

Humor ist eine universelle Sprache, die Menschen verbindet. Eine lustige Glückwunschkarte kann nicht nur den Tag des Empfängers aufhellen, sondern auch eine bleibende Erinnerung schaffen. Sie zeigt, dass du dir Gedanken gemacht hast und Mühe gegeben hast, etwas Besonderes zu kreieren.

Die richtige Balance finden

Es ist wichtig zu beachten, dass Humor subjektiv ist. Was für dich lustig ist, könnte für jemand anderen nicht so sein. Daher solltest du bei der Erstellung einer humorvollen Glückwunschkarte darauf achten, dass der Witz zum Empfänger passt und ihn nicht beleidigt oder verletzt.

Denke daran: Der Zweck einer Glückwunschkarte ist es, Freude und ein positives Gefühl zu verbreiten. Also halte dich an harmlosen und freundlichen Humor.

Wie erstellst du eine lustige Glückwunschkarte?

Jetzt kommen wir zum praktischen Teil: Wie erstellst du nun eine witzige Glückwunschkarte? Hier sind einige Tipps und Tricks für dich.

Verstehe den Humor des Empfängers

Wie bereits erwähnt, ist Humor subjektiv. Du solltest also versuchen herauszufinden, was der Empfänger lustig findet. Kennst du seine Lieblingswitze oder Comedy-Shows? Diese könnten als Inspiration dienen.

Nutze Wortspiele und Reime

Wortspiele und Reime können sehr effektiv sein, wenn es darum geht, humorvolle Botschaften zu übermitteln. Sie erzeugen oft einen Überraschungseffekt, der zum Lachen anregt.

Füge Illustrationen hinzu

Bilder sagen mehr als tausend Worte – das gilt auch für witzige Illustrationen auf Glückwunschkarten. Karikaturen oder Comic-Zeichnungen können deinen Text perfekt ergänzen und noch mehr Humor hinzufügen.

Beispiele für lustige Texte in Glückwunschkarten

Manchmal kann es schwierig sein, die richtigen Worte zu finden – besonders wenn sie auch noch witzig sein sollen! Hier sind einige Beispiele, die dir dabei helfen könnten:

  • Herzlichen Glückwunsch! Du bist jetzt offiziell alt genug, um über das Wetter zu meckern!
  • Gratulation! Du bist ein Jahr näher daran geworden, ein verrückter Katzenbesitzer zu werden!

 

Das Schreiben von humorvollen Glückwunschtexten erfordert vielleicht ein bisschen Übung, aber mit etwas Zeit und Kreativität wirst du sicherlich den Dreh herausbekommen!

Vergiss nicht: Der Schlüssel zur Erstellung einer erfolgreichen witzigen Karte liegt in der Kenntnis des Empfängers sowie dem Einsatz von Wortspielen, Reimen und Illustrationen, um einen Überraschungseffekt zu erzeugen, der zum Lachen anregt.

Mit diesen Tipps im Hinterkopf steht dem Verfassen deiner nächsten humorvollen Glückwunschkarte nichts mehr im Wege! Viel Spaß dabei!

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Weltkrieg

Stellt euch vor ihr habt einen Adventskalender über die Chronologie des 2.Weltkriegs.

Was ist im ersten Türchen?

Der Französische Rückzug

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Die 15 besten Kackwitze, die jeder kennen sollte

Achtung zweideutig! Hier geht es nicht um schlechte Witze, sondern um Witze, bei denen es ums Kacken geht. Wieso auch nicht, schließlich handelt es sich hierbei um eine der natürlichsten Dinge der Welt. Jeder muss es, aber keiner spricht darüber. Deshalb nehmen wir das Ganze jetzt mal mit Humor. Und wo wir gerade beim Thema sind, weißt du eigentlich wie du ganz viel Toilettenpapier sparen kannst? Indem du so oft wie möglich einen Glücksschiss hast. Du weißt nicht, was ein Glücksschiss ist? Dann wird’s Zeit es rauszufinden.

  1. Ich weiß jetzt, warum die alle so viel Klopapier kaufen… Einer hustet und zehn kacken sich in die Hose.
  2. Wenn man beim Kacken Red Bull trinkt, bekommt man dann Kotflügel?
  3. Kommt ein Arbeiter völlig aufgelöst zum Doktor und sagt: „Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl.“ Doktor: „Na dann setzen Sie sich erst mal!“
  4. Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbenutzer? Klugscheißer!
  5. Der kleine Indianer-Junge fragt den Häuptling: „Warum haben wir alle so schöne Namen?“ „Nun ja, bei einer Geburt schaut man in die Natur und sieht, was passiert. Deshalb heißt deine Schwester auch Aufgehende-Sonne. Hast du das verstanden, Köter-der-gerade-vor-das-Zelt-scheißt?“
  6. Bauer Müller kauft einen Hof, den er Arsch nennt. Er kauft auch einen Traktor, den er Klopapier nennt. Zuletzt kauft er ein Schwein, das er Scheiße nennt. Am nächsten Tag läuft das Schwein weg. Er geht zur Polizei und sagt: „Ich bin mit dem Klopapier den ganzen Arsch abgefahren, habe aber die Scheiße nicht gefunden“.
  7. Sieht ein Dünnschiss zwei Kackwürste ein Auto ausrauben. Fragt der Dünnschiss: „Kann ich mitmachen?“ Antworten die Kackwürste: „Nein, ist nur was für harte Kerle, aber du kannst um die Ecke Schmiere stehen.“
  8. Fred und Klaus treffen sich, wie üblich am Dienstagabend, um über ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu reden. Prahlt Fred: „Ich war am Wochenende auf einer Party. Die war klasse! Die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!“Daraufhin Klaus: „Du hast‘ne Meise, ein goldenes Klo…“Nach einigem Hin und Her kommen die beiden auf die Idee, zu den Leuten, die die Party gegeben haben, zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch tatsächlich stimmt. Sie marschieren los und einige Minuten später klingelt Fred an der Tür.
    Eine etwas ältere Frau öffnet und schaut die beiden fragend an: „Kann ich Ihnen helfen?“
    Fred: „Ja, gnädige Frau. Ich war hier am Wochenende auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, dass Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben.“
    Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft: „Hermann, hier ist das Schwein, das in Deine Posaune geschissen hat!“
  9. Scheiße ist, wenn der Furz was wiegt.
  10. Kevin ist bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Es gibt Bohneneintopf. Nach dem zweiten Teller bekommt er plötzlich Blähungen. Leise lässt er einen Furz ab. Die Mutter ruft laut: „Hasso!“Kevin ist erleichtert – sie glaubt also, dass der Hund unter dem Tisch dran Schuld ist. Er lässt deshalb gleich noch einen fahren, diesmal etwas lauter. Wieder ruft die Mutter: „Hasso!“Jetzt lässt Kevin völlig entspannt richtig einen ab. Die Mutter ruft, total entsetzt: „Hasso! Komm endlich unter dem Tisch vor – sonst scheißt dir dieser Typ noch auf den Kopf.“
  11. Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben. Bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt ihm ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen.
    Am nächsten Tag fragt der Arzt: „Na, haben sie noch ihren Husten?“
    Darauf der Mann: „Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!“
  12. Warum heiraten keine zwei Arschbacken? Weil sie sich für jede Scheiße trennen.
  13. Kurz nachdem das Flugzeug gestartet ist, ertönt die Durchsage des Piloten: „Meine Damen und Herren, willkommen an Bord. Wir haben nun unsere Flughöhe von 10.000 Metern erreicht, es herrscht klare Sicht und gutes Flugwetter, sodass wir voraussichtlich in zwei Stunden in Frankfurt… aaargh! Verdammte Scheiße!“Stille. Die Fluggäste sehen sich entsetzt an, und auch die Stewardess kann ihnen nicht sagen, was los ist. Langsam macht sich Panik breit……bis die Stimme des Piloten wieder ertönt: „Meine Damen und Herren, bitte machen Sie sich keine Sorgen. Es ist nichts passiert, nur der Co-Pilot, dieser Vollpfosten, hat mir gerade seinen heißen Kaffee über die Hose geschüttet. Hahaha, Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen…“
    Da schreit ein älterer Herr aus dem Hintergrund: „Sie Arschloch! Sie sollten mal meine Hose von hinten sehen!“
  14. Zwei Idioten gehen spazieren. Auf einmal sehen sie auf dem Boden etwas liegen. „Was ist denn das? Ich glaube, ich habe so etwas schon einmal gesehen.“, sagt der eine. Der andere erwidert: „Ja, mir kommt das auch bekannt vor.“ Da bückt sich der erste, steckt den Finger hinein und probiert. „Jetzt weiß ich es! Das ist Scheiße!“, erklärt er. Da sagt der andere erleichtert: „Gott sei Dank sind wir nicht hineingetreten!“
  15. Was ist klein, blau und liegt im Wald auf einem Stein? Schlumpfkacke

Dir fehlt noch ein guter Kackwitz? Schreib ihn gerne in die Kommentare!

 

 

 

 

 

 

 

 

50260cookie-checkDie 15 besten Kackwitze, die jeder kennen sollte

Chuck Norris Sprüche – ein Lacher auf jeder Part

Wer kennt ihn nicht? Chuck Norris ist eine Legende, die sich vor allem in zahlreichen witzigen Sprüchen zeigt. legendäre Chuck Norris Sprüche fallen immer wieder und es gibt zahlreiche kreative Sachen, die im Umlauf sind. Aber wer ist Chuck Norris eigentlich und was macht ihn so berühmt? Es handelt sich um einen Buchautor, einen Kampfkünstler und auch einen Schauspieler, der vor allem in Action-Filmen und Serien zu sehen ist. Besonders bekannt wurde er durch seine schauspielerische Leistung beim Film „Die Todeskralle schlägt wieder zu“. Aber auch als Walker, Texas Ranger hat er eine große Fangemeinde aufgebaut. Doch wie kam es eigentlich dazu, dass die witzigen Sprüche entstanden sind? Das liegt vor allem daran, dass Chuck Norris als ein Mensch erscheint, der einfach alles schafft. Durch seine Erfahrungen im Kampfsport und auch durch die vielen Action-Filme wurde er bei seinen Fans zu einer Legende. Im Laufe der Zeit wurden immer mehr Sprüche veröffentlicht und es nimmt bis heute kein Ende. Dadurch kannst du eigentlich für jede Gelegenheit wirklich witzige Sprüche finden und diese als Lacher einsetzen.

Was für Sprüche gibt es über Chuck Norris?

Die Anzahl der Chuck Norris Sprüche nimmt fast täglich zu und daher ist es gar nicht so einfach zu sagen, wie viele Sprüche es inzwischen gibt. Einige haben sich aber durchgesetzt und gelten fast schon als Dauerbrenner. Dazu gehört der wohl beliebteste Spruch: „Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen.“ Aber die Sprüche gehen auch noch in ganz andere Richtungen, wie beispielsweise: „Chuck Norris liest keine Bücher. Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen, was er wissen will.“ Das heißt, du hast die Möglichkeit, für wirklich jede Lage einen witzigen Spruch zu finden. Du möchtest jemanden aufbauen, der gerade krank ist? Dann gestalte doch einfach eine Karte und schreib hinein: „Chuck Norris wird nicht krank. Er bietet Viren einen Unterschlupf.“ Das sorgt garantiert für einen Lacher und Lachen sorgt dafür, dass man schneller wieder gesund wird. Bereits wenn du dich auf die Suche nach einem guten Spruch machst, wirst du aus dem Lachen nicht mehr herauskommen und einen Spruch besser als den anderen finden.

Für welchen Anlass sind Chuck Norris Sprüche geeignet?

Die Sprüche über Chuck Norris sind witzig, du weißt aber nicht so genau, zu welchem Anlass du sie nutzen könntest? Hier gibt es viele Möglichkeiten, denn für einen Lacher wird so immer gesorgt. Vielleicht machst du dich noch auf die Suche nach einem tollen Spruch für einen Geburtstag? Du kannst passend zum Geschenk schauen, welcher der witzigen Chuck Norris Sprüche passen würde. Vielleicht schenkt ihr ein Glas Honig. Dann kannst du den Spruch mit den Bienen nutzen. Oder aber du suchst ein paar witzige Worte zur Geburt. Auch hier lässt sich die passende Variante finden. Du kannst also einfach ein wenig stöbern und schauen, was passen könnte. Selbst wenn du nichts zum Anlass findest, ist es nie verkehrt, den einen oder anderen der witzigen Varianten als kleine Auflockerung unter Freunden zu bringen.

Weiterführende Links

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Fanzosen Witz um Strom

Alle Leitungen der europäischen Stromversorger gehen durch Frankreich warum?

Strom sucht sich immer den Weg des geringsten Widerstands!

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Fanzosen-Witz Disney

Warum hatte das Eurodisney in Frankreich Startschwierigkeiten?

Weil sich nach dem Feuerwerk immer alle Mitarbeiter ergeben wollten.

 

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Fanzosen-Witz Klassiker

Wieviele Gänge hat ein französischer Panzer?

7! 6 Rückwärts und einer vorwärts, falls der Feind von hinten kommt

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Fanzosen-Witz

Nicht mal Actimel kann Frankreichs Abwehrkräfte aktivieren

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Fanzosen Witz – Rückzug

Was steht bei einem Französischen Gewehr auf Ebay als Beschreibung?

„Nie benutzt! Nur einmal fallen gelassen!“

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Nr 2053

Bleib niemals stehen, denn das Leben geht weiter!

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Nr 3289

Warum ist der Osterhase das ärmste Tier der Welt? Er trägt den Schwanz hinten rum, muss seine Eier verstecken und darf nur einmal im Jahr kommen.

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Nr 1224

Ich soll dich vom Niveau grüßen, ihr seht euch ja nicht so oft. 

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Nr 3212

Wie heisst ein Spanier ohne Auto? Carlos.

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Nr 1353

Ober: Wie fanden Sie das Schnitzel? Gast: Rein zufällig unter dem Salatblatt!

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Nr 2850

Es ist nicht möglich, dass Chuck Norris einen sterblichen Vater hat. Die plausibelste Theorie über seinen Vater ist, dass Chuck Norris in der Zeit zurück gereist ist und sich selbst gezeugt hat.

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Nr 1873

„…und dann mit 50g Käse überbacken.“ Wie süß, die haben eine Null in dem Rezept vergessen.

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Nr 2794

Warum fliegen Storche im Winter in den Süden? — Weil Laufen zu lange dauern würde.

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Nr 1916

„Habe heute fast 5 Minuten gebraucht, um herauszufinden, was „Brathering“ bedeutet. Dann die Erkenntnis: ist ja deutsch, nicht englisch…! „

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Nr 3056

Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist? Er nimmt die Hände aus der Hosentasche.

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Nr 2361

„Ich weiß, ich bin faul – aber ich liege dazu!“

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Nr 2840

Was haben ein Revolver und Windows 95 gemeinsam? – Ungeladen sind sie beide völlig harmlos.

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Nr 1648

Das liegt außerhalb meines subjektiven Relevanzkorridors!

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Nr 2602

Die Beamten sind die Träger der Nation. Einer träger als der Andere.

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Nr 1603

Hurra! Ach nee, doch nicht.

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Nr 2775

Was hat eine Vagina mit einer Motorsäge gemeinsam? Wenn man mit der Hand abrutscht ist sie im Arsch!

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Nr 1455

Darf ich dir heute Nacht Honig um den Bauchnabel streichen?

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Nr 2554

Der Kanzler Gerhard Schröder will einen arbeitslosen Architekten trösten: „Wenn ich nicht Kanzler wäre, dann würde ich auch Häuser bauen.“ Darauf der Architekt: „Wenn Sie nicht Kanzler wären, würde ich das auch!“

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Nr 2292

Noch so ein Satz, Zahnersatz!

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Nr 2864

Was haben Frauen und Flaschen gemeinsam? – Vom Hals ab sind sie beide hohl.

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Nr 2234

Sie springen im Kreis. Sie wollen (vorwärts) dahin springen wo Sie hergekommen sind. Es wäre besser wenn Sie durch zurückgehen an Ihr Ziel gelangen.

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Nr 1281

Chuck Norris hat unter seinem Bart keine Haut, sondern eine dritte Faust.

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Nr 2803

Zwei Frauen treffen sich: „Ich war mit meinem Mann gestern auf dem Weihnachtsmarkt.“ „Und, bist Du ihn losgeworden?“

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Beruferaten

Drei Prostituierte unterhalten sich.

Sagt die erste: „Neulich hatte ich einen Kunden, der muss ein Elektriker gewesen sein: Da sind die Funken nur so geflogen!“

Darauf die zweite: „Dann hatte ich einen Installateur. Was für ein Rohr der verlegt hat…!“

Und die dritte: „Mein letzter Kunde war bestimmt ein Bauer: Erst war’s ihm zu trocken, dann war’s ihm zu feucht, und zum Schluss war’s ihm zu teuer.“

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Nr 3396

Achtung: Beim Rauchen wird die Zigarettenlänge stark verkürzt!

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Nr 3399

Deine Mutter ist so fett, dass sie unter den Niagarafällen duschen muss.

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Dein Freund der Pole

Ich weiß gar nicht, was die Leute gegen Polen haben, mit denen kann man Pferde stehlen gehen.

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Nr 2630

Neueste Gesundheitsreform: Ältere Männer mit Prostata-Beschwerden werden nicht mehr behandelt. Begründung: Rentner haben Zeit zum Pinkeln.

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Ampel Kind Polizist

Kommt ein Polizist auf einem Pferd angeritten, sieht das Bike und fragt: „Na Kleine, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?

Das Mädchen: „Ja … “

Sagt der Polizist: „Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Fahrrad mit Reflektoren schenken, okay?“

Fragt das Mädchen: „Hast du das Pferd auch vom Christkind bekommen?“

Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.

Das Mädchen: „Dann sag dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt nach hinten, und nicht oben drauf!

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Nr 3376

„Wohnt hier im Haus ein Herr Vogel?“ „Ja, im dritten Stock. Fink heißt er.“

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Lehrer und ihre Drogen

Lehrer sind wie Fixer.

Dauernd denken sie an ihren Stoff.

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Nr 3192

In Ostfriesland treffen sich zwei Nachbarinnen: „Freut sich ihr Mann auch so über die Drillinge?“ – „Nein, er hat mich verlassen.“ – „Warum denn das?“ – „Er fühlt sich betrogen und sucht die anderen beiden Väter!“

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Nr 2828

Ein Student, der im Examen durchgefallen war, telegraphierte an seinen Bruder: „Nicht bestanden. Bereite Vater vor.“ Der Bruder telegraphierte zurück: „Vater vorbereitet. Bereite dich vor.“

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Böse und schwarz

Kommt ein Kind zu seiner Mutter und sagt:

,,Mama, ich hab eine 6 in Mathe und bleibe sitzen…

“Darauf die Mutter:,,Macht nix, hast’ eh Krebs…”

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Nr 3671

Der Name Handy wurde übrigens von einem Schwaben erfunden. Als er so ein Ding zum ersten Mal sah, fragte er ganz erstaunt: „Hänn die koi Schnur?“

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Fanzosen-Witz Disney

Warum hatte das Eurodisney in Frankreich Startschwierigkeiten?

Weil sich nach dem Feuerwerk immer alle Mitarbeiter ergeben wollten.

 

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Nr 3691

Warum drehen einige Raucher ihre Zigaretten selbst? Der Arzt hat ihnen Bewegung verordnet.

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Nr 3414

Peter: „Oh, warum war das Gerät denn dann so teuer?“

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Nr 3497

Sagt ein Skelett in der Kneipe: „Bitte ein Bier und einen Aufwischlappen“

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Nr 2484

Chuck Norris kann den Konjunktiv Futur II bilden!

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Nr 3121

Was macht ein schwuler Regenwurm im Salat? Er wirft erstmal die Schnecken raus!

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Nr 3760

Warum ist das WLAN hier so langsam? Weil die Luft so dick ist!

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Nr 3666

Frauenfeindlich: Musst du wählen zwischen Frau und Pferd, so wähle das Pferd, denn die Frau ist’s nicht wert!

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Nr 2601

Warum können Skelette schlecht lügen? Weil sie leicht zu durchschauen sind.

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Nr 3668

„Trinken Sie auch einen Eiswein?“ Blondine: „Ja, aber bitte nur zwei Würfel.“

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Nr 3694

2. – „Black&Decker, Black&Decker, Black&Decker…“

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Witz Vegetarier

Dürfen Vegetarier Blutorangen essen? Kann ihnen das nicht Wurst sein?

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Nr 2831

Der angetrunkene Fahrer säuselt: „Ich habe nur Tee getrunken.“ Darauf der Polizist: „Dann haben Sie mindestens 1,8 Kamille …

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Nr 3044

Deine Mutter nimmt so schnell zu, dass sie geblitzt wird!

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Nr 3213

Der Bauer kommt in seinen leeren Stall und findet nur noch ein Schild: „Schwein gehabt!“

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Was ist blond und stört beim Camping?

Was ist blond und stört beim Camping?

Anders Breivik.

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Nr 3214

Kommt die Milch in Würfeln raus, fiel im Stall die Heizung aus.

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Nr 3467

Warum schreien Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht? Sie möchten nicht zugeben, dass ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet.

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Nr 3046

Rezept für schwäbische Tomatensuppe: roter Teller und heißes Wasser.

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Nr 2742

Geht ein Skelett zum Arzt. Sagt der Arzt: „Sie kommen aber reichlich spät.“

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Telefonischer Witz

Ruf‘ ich letztens meinen Mathelehrer an, aber der hat nicht mit mir gerechnet.

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Dummer Witz

Was ist groß, blau und versteckt sich im Wald ? Ein Blauwal.

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Mathematik Witz

Was ist die Lieblingssportart der Ossis? Bobfahren! Links ’ne Mauer, rechts ’ne Mauer und es geht immer bergab.

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Schweinischer Witz

Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen? Der Impotente will, aber kann nicht. Der Frigide kann, aber will nicht. Und der Senile will und kann – weiß aber nicht mehr, was.

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Bayern Witz

Eine bayerische Nutte im Wohnwagen. Klopft ein Österreicher an.
Sagt die Nutte: „Komm rein!“

Der Österreicher: „Gerne, ich habe aber nur 10 Euro bei mir.“

Sie: „Pass auf, mein Schatz, für einen Zehner kannst du dir bei uns höchstens hinten in den Büschen einen runterholen.“

Sie wirft die Tür zu. Etwas später klopft es wieder an der Tür. Der Österreicher.

Sie: „Was willst du denn schon wieder?“

Er: „Bezahlen!“

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Antiwitz

Einem Mann fällt sein Smartphone runter. Dem Gerät ist kein Schaden entstanden. Wie ist das möglich?Es war im Flugmodus.

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Ossi

Die Lehrerin in der DDR bekommt Besuch vom Direktor. Stolz erklärt sie, dass gerade Gedichte gelehrt werden.
Fritzchen ist der Beste – er kann schon eines und soll es gleich einmal vortragen.

Fritzchen: „Unsre Katz hat Junge – sieben an der Zahl – sechs sind Kommunisten und eins ist liberal.“

Fritz wird von allen gelobt.

Vier Wochen später kommt der Schulminister und Fritz soll mit seinem Gedicht nochmals glänzen.

Fritzchen: „Unsre Katz hat Junge – sieben an der Zahl. Sechse sind im Westen und eine ist noch da.“

Die Lehrerin, ganz erschrocken: „Das Gedicht ging doch vor vier Wochen ganz anders?“

Fritzchen: „Vor vier Wochen waren sie ja auch noch blind!“

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Blöder Witz

Was haben ein Goldfisch und ein Laserstrahl gemeinsam? Sie können beide nicht pfeifen.

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Telefon

Ruf‘ ich letztens im Irak an, war Bombenstimmung!

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Telefonischer Witz

Ruf‘ ich letztens einen Mörder an, würgt der mich ab!

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kurz

Warum können Geister so schlecht lügen? – Weil sie so leicht zu durchschauen sind.

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Deine Mutter ist so dumm

Deine Mutter verfährt sich bei McDrive.

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Warum wäscht eine Blondine ihr Shampoo?

Warum wäscht eine Blondine ihr Shampoo? – Steht doch drauf: „Dusch das“

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Fussballwitz

„Haben sie drei Sekunden Zeit?“ fragte ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluss.
Dieser nickte zustimmend.

„Dann erzählen sie mir mal alles was sie über Fußball wissen!“

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Ich bekomme endlich den obersten Knopf meiner superengen Jeans zu. 

Gute Nachricht: Ich bekomme endlich den obersten Knopf meiner superengen Jeans zu.
Schlechte Nachricht: Habe sie leider nicht an.

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Nr 1333

Wie fängt ein Mathematiker eine Schafherde? Er wickelt sich in Stacheldraht und definiert sich als außen.

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Nr 2093

Eitelkeit ist die Kunst auf seine eigene Dummheit stolz zu sein!

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Nr 1992

Je weniger Haare man hat, desto mehr Gesicht muss man waschen.

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Nr 1279

Chuck Norris war Kamikaze-Pilot -12 mal.

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Nr 2238

Der Humor nimmt die Welt hin, wie sie ist, sucht sie nicht zu verbessern und zu belehren, sondern mit Weisheit zu ertragen. [Charles Dickens]

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Nr 1444

Kommt ein Pferd in die Bar. Fragt der Baarkeeper: „Warum so ein langes Gesicht?“

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Nr 2190

Ich singe nicht unter der Dusche. Ich performe!!

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Nr 2447

Soll die Kälbermast sich lohnen, greift der Bauer zu Hormonen. 

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Nr 1385

ich bin wie super mario, ich steige meinen feinden auf den kopf,springe über jede hürde und gebe erst auf wenn icb am ziel bin 😉 

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Nr 2407

Herr Doktor, Herr Doktor, alle ignorieren mich. – Der Nächste bitte!

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Nr 2124

Lieber eingebildet ausgehen als ausgebildet eingehen.

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Nr 1775

Härte und Stärke sind Gefährten des Todes. (Stalker)

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Nr 1560

Wäre der heutige Tag ein Fisch, würde ich ihn wieder reinwerfen.

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Nr 1680

Fantasie komm zurück – die Realität war gemein zu mir…

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Nr 2273

Egal wie lange du meinen Arsch betrachtest, er redet trotzdem nicht mit dir!

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Nr 2161

Blutgruppe: VODKA positiv

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Nr 2219

Wo Informationen fehlen, wachsen die Gerüchte. [Alberto Moravia]

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Nr 1799

Die Wahrheit ist was für Idioten, Johnny-Boy! (Being John Malkovich)

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Nr 1859

Bereue nie was du getan hast wenn du es zum Zeitpunkt des Geschehens auch wolltest.

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Nr 1259

Die Federn einer Taube sind schwerer als ihre Knochen.

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Nr 1503

Isst der Bauer Stoppelrüben, kommt die Blähung dann in Schüben! 

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Nr 2307

„Von innen sieht ein Hamsterrad auch aus wie eine Karriereleiter.“

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Nr 1717

Komm auf die dunkle Seite! Wir haben Kekse!

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Nr 1198

Mein Leben ist wie eine Party und du bist nicht eingeladen!

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Nr 1480

Du musst der wahre Grund für die globale Erderwärmung sein.

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Nr 1846

Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher verstanden.

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Nr 1250

Das Leben ist wie ein Teller Suppe. Nur wenn du heiß bist, wird geblasen.

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Nr 3425

Was sind vier Roller an einer Kreuzung ohne Ampel? Tupperparty.

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Cooler Auto Witz

Porschefahrer ohne Porsche sucht Porschefahrerin ohne Porschefahrer.

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Nr 2912

Wieso ist eine blonde Beamtin das Beste, was einem passieren kann? Zweimal negativ ergibt positiv!

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