Witze zum Totlachen

Hirte der seine Schafe verprügelt? Mähdrescher!

Wie heißt ein übergewichtiger Vegetarier? Biotonne.

Schwein vor der Steckdose: Komm raus, Du Feigling!

Zwei Fische im Aquarium. Fragt der Eine: Wie fährt man dieses Ding?

Mann kauft beim Schlachter ein. „Will was von der fetten, der groben!“ – „Die hat heute Berufsschule!“

54-74-90-Zweitausendwann?

90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen. Sie: „Was ist denn Alfred?“ antwortet er: „Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!“

Ich bin nicht doof! Ich weiß nur wenig!

Autodieb zum anderen: „Was Du heute kannst besorgen, verschiebe nicht erst morgen.“

Was ist ein toter Spanner? Weg vom Fenster!

„Mami, ich bin jetzt 15. Darf ich endlich einen BH tragen?“ „Nein, Gerd!“

Fünf von vier Leuten können nicht rechnen!

Sagt eine Mauer zur anderen: Wir treffen uns an der Ecke!

Haben Sie eigentlich manchmal Deja vus? – Haben Sie mich das nicht schon einmal gefragt?

„Jetzt geht es rund!“ sagte der Papagei und sprang in den Ventilator.

Meine Freundin sagt, ich sei neugierig, steht zumindest in ihrem Tagebuch.

Zwei Schafe. „Kommste heut mit in die Disko?“ – „Nee, keinen Bock!“

„Jetzt geht es rund!“ sagte der Papagei und sprang in den Ventilator.

Mann beim Arzt: „Herr Dr. ich vergesse alles.“ – „Seit wann haben Sie das?“ – „Was?“

Zwei Feministinnen beim Frühstück. Fragt die eine: Kannst du mir bitte die Salzstreuerin reichen? Erwidert die andere: Nein ich hab‘ ne Muskelkatze.

„Herr Papst, alles gute zum Namenstag!“ „Wieso, heute ist doch gar nicht Benedikt?“ „Aber der 16te“

Beim Fruehstueck: „Liebling, gib mir mal bitte die Butter“. „Und wie heisst das Zauberwort?“ „ABER FLOTT…“

Der angetrunkene Fahrer säuselt: „Ich habe nur Tee getrunken.“ Darauf der Polizist: „Dann haben Sie mindestens 1,8 Kamille …

Willkommen im Schützenverein: Schießen lernen, Freunde treffen.

Was hat Frau Pauli in der Tasche? Einen Zerstoiber.

Und dann war da noch die Katze, die nach ihrem Ableben ein Mausoleum bekommt.

Sagt ein Wahrsager zum anderen: „Der Sommer wird dieses Jahr superheiß werden.“ „Ja“, sagt der andere, „das erinnert mich an den Sommer 2057.“

Sind Sie ignorant oder einfach nur dumm? – Weiß ich nicht. Interessiert mich auch nicht.

Sagt eine Mauer zur anderen: Wir treffen uns an der Ecke!

Cowboy ohne Pferd? Sattelschlepper!

Ein Irrer zum anderen am Hotel-Pool: „Komm, trink aus, wir gehen.“

Wenn Judo einfach wäre, würde es Fussball heißen.

Wie heißt ein übergewichtiger Vegetarier? Biotonne.

Weißt du, was total komisch ist? Ein Clown…

Mode = Mann opfer Dein Erspartes!

Kommt ein Cowboy zum Friseur. Als er rauskommt, ist sein Pony weg.

Groß ist mein Garten nicht, aber hoch.

Der Pessimist: Das Glas ist halb leer Der Optimist: Das Glas ist halb voll Der Ingenieur: Das Glas ist doppelt so groß, wie es eigentlich sein müsste.

Herr Doktor, Herr Doktor, alle ignorieren mich. – Der Nächste bitte!

Ich bin nicht schizophren. Ich auch nicht.

Wir sind alle verschieden! – Ich nicht!

Stehen zwei Mathematiker vor dem Kindergarten. Drei Kinder gehen rein, fünf Kinder kommen raus. Sagt der eine Mathematiker zum anderen: „Wenn jetzt noch zwei reingehen ist keiner mehr drin.“

Treffen sich 2 Taschendiebe, fragt der eine „Wie geht’s“ Antwort des Anderen: „Wie man’s nimmt“

Zwei Fische im Aquarium. Fragt der Eine: Wie fährt man dieses Ding?

Der angetrunkene Fahrer säuselt: „Ich habe nur Tee getrunken.“ Darauf der Polizist: „Dann haben Sie mindestens 1,8 Kamille …

Er zu Ihr: Haste was gesagt ? Sie: Nee das war gestern.

Ein Blinder schleudert im Geschäft seinen Hund im Kreis. Die Verkäuferin: „Kann ich Ihnen helfen?“ – „Nein, ich sehe mich nur um.“

Kommt ein Skelett zum Arzt. Sagt der Arzt: „Sie kommen aber reichlich spät!“

Gehen zwei Sandkörner durch die Wüste. Sagt das eine: „Boah – ist hier was los!“

In einer lauschigen Sommernacht seufzt Sie: „Hör mal Schatz, die Grillen.“ Er: „Ich rieche nichts!“

Zwei Feministinnen beim Frühstück. Fragt die eine: Kannst du mir bitte die Salzstreuerin reichen? Erwidert die andere: Nein ich hab‘ ne Muskelkatze.

Sind Sie ignorant oder einfach nur dumm? – Weiß ich nicht. Interessiert mich auch nicht.

Autodieb zum anderen: „Was Du heute kannst besorgen, verschiebe nicht erst morgen.“