Witze über Figur

Mit deinem Arsch könnte sich ganz China satt essen.

Die Dicke zum Spiegel: „Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?“ Der Spiegel: „Geh doch mal weg, ich kann ja gar nichts sehen!“

Deine Mutter ist so fett, dass sie eine eigene Postleitzahl braucht!

Was ist der beste Beruf für Dicke? – Polizist, die Figur eines Bullen haben sie ja schon.

Dein Arsch ist so fett, dass man meinen könnte, du hättest alle Haufen in Jurassic Park gemacht!

Sie: „Das geht dich nichts an!“

Wie lautet die pseudo-politisch korrekte Bezeichnung für jemanden mit Übergewicht? Horizontal herausgefordert.

Ich weiß gar nicht welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandle? Thomas, Anton oder das fette Hässliche?“

Warum ist das WLAN hier so langsam? Weil die Luft so dick ist!

Wie wärs, nächstes mal nur DREI Brathähnchen zum Frühstück?

McDonalds hat grad angerufen, deine Mutter steckt schon wieder in der Rutsche fest.

Übrigens, Dicksein liegt am Vererben eines schlechten Gens und zwar dem „Zum-Kühlschrank-Gen“

Du bist so schlank wie ein Reh, oder wie heißt schon wieder das graue Tier mit dem Rüssel?!

Du bist so fett, wenn du dich auf eine Waage stellst, steht drauf „Fortsetzung folgt“

Sie: „Zwischen diesen beiden Fotos liegen aber auch bequeme 30 Kilo!“ Sie: „Ja, da habe ich mich halt verspeckuliert!“

Zwei Mädels sind am FKK-Strand und sehen einen Mann, der einen dicken Bauch hat. Sagt das eine Mädel zum anderen: „Ich glaube, der hat eine Bombe im Bauch.“ Meint die andere: „Gefährlich ist sie nicht, denn die Lunte ist zu kurz.“

Wie heißt ein übergewichtiger Vegetarier? Biotonne.

Du hast eine Figur wie eine Hundehütte, in jeder Ecke ein Knochen.

Warum gehen alle Leute aus einem Zimmer, wenn ein Dicker reinkommt? – Weil dann dicke Luft im Zimmer ist!

Asterix, Obelix und ein paar Römer im Weinkeller. Römer: „He, ihr zwei Dicken!“ Oberlix: „Hier gibt’s keine 2 Dicken, höchstens einen, und der ist nicht dick!“

Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein gelbes T-Shirt trägt und durch die Stadt läuft, denken die Kinder ein Taxi fährt vorbei.

Deine Mutter ist vom Sternzeichen „Fettes Stück“.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie am Strand liegt denkt Green Peace ein Blauwal wäre gestrandet.

Du Panzersperre, geh‘ doch mal zur Seite, der Krieg ist vorbei!

Flüstert der Freund: „Deine Frau hat aber gewaltig zugenommen!“ Ja ist das nicht schrecklich: „Wenn ich unter ihr liege, krieg ich keine Luft. Wenn ich auf ihr liege krieg ich Höhenangst. Und wenn ich neben ihr liege sehe ich den Fernseher nicht mehr.“

Er: „Ach komm, sag mir wenigsten die ersten beiden Zahlen“

Meint der Arzt zur übergewichtigen Patientin: „Sie müssen unbedingt eine Diät machen. Aber ich kann Sie beruhigen. Es gibt da eine ganz neue Methode, bei der Sie alles essen können was Sie wollen.“ Der Patientin fallen vor Staunen fast die Augen aus dem Kopf. Fährt der Arzt fort: „Sie dürfen es nur nicht runterschlucken!“

Deine Mutter ist kein Strich in der Landschaft, sie ist die Landschaft.

Er: „Schatz, wieviel wiegst du?“

Du bist so dick, Google-Earth hat angerufen, du stehst im Weg!

Du bist so fett, deine Gürtellänge ist Äquator!

Verteidigt ein Mann vor seinen Arbeitskollegen die Körperfülle seiner Frau: „Meine Frau ist nur so dick, weil sie die Alzheimer-Bulimie hat.“ Und auf die mitleidsvollen, fragenden Blicke seiner Kollegen: „Sie isst mit Heißhunger, vergisst aber auf das Brechen.“