Wetterwitze

Warnhinweis auf dem Produkt „Deutscher Sommer“: „Kann Spuren von Sonne enthalten“.

Jetzt kann kommen was will: Ich habe mir einen Rollkragenbikini und gefütterte Flip Flops bestellt.

Der Wetterbericht ist ein Bericht, der zuweilen vom Wetter berichtigt wird.

Zwei Bauern sitzen bei Hochwasser auf dem Dach der Scheune. Sie schauen auf das Wasser und sehen, wie eine Mütze vorbeischwimmt. Da sagt der eine: „Der Besitzer ist bestimmt ertrunken.“ „Nee“, sagt der andere, „das ist Karl, der mäht bei jedem Wetter!“

Wenn Wirtschaftsexperten das Wetter voraussagen würden – und Meteorologen die wirtschaftliche Entwicklung… Wären wir dann eigentlich schlechter dran?

Wetter-Witz über die vier Jahreszeiten: Frühling, Fehler, Herbst und Winter.

Es regnet in Strömen. Der Fußballplatz ist total überschwemmt. Trotzdem soll das Spiel stattfinden. Vor dem Anpfiff fragt der Kapitän seine Mannschaft: „Wollen wir erst mit der Strömung spielen oder dagegen?“

Woran erkennt man, dass Sommer wird? Der Regen wird wärmer.

Der Sommer beginnt erst dann, wenn bei der Bahn die Klimaanlagen ausfallen und die Bikinis kleiner werden als ihr Preisschild.

Wegen eines Streiks im Meteorologischen Institut gibt es morgen kein Wetter.

Seit vielen Jahrzehnten erklären alle Eltern ihren Kindern: „Esst eure Teller leer, dann wird schönes Wetter!“ Und was haben wir jetzt davon? Fette Kinder und eine Klimaerwärmung!

Telefonieren zwei Informatiker: „Wie ist das Wetter bei dir?“ – „Caps Lock.“ „Was?“ „Shift ohne Ende!“

Letzten Vatertag hatten wir richtig tolles Wetter: Der Himmel und ich waren den ganzen Tag blau.

Wie nennt man den Tag nach zwei Regentagen? Montag!

Zwei Nullen laufen im Hochsommer durchs Schwimmbad und treffen auf eine Acht. Sagt die eine Null zur anderen: „Wow, bei der Hitze mit Gürtel!“

So zickig wie das Wetter derzeit ist, wird es nicht von Petrus, sondern von Petra gemacht.

Die Meteorologen beim Fernsehen verlangen mehr Geld. Der Intendant: „Dann werden die Wettervorhersagen eben gekürzt und die besten Folgen wiederholt!“

Was mich an diesem Sommer stört ist weniger das Wetter, als vielmehr die Angst, dass jeden Moment ‚Last Christmas‘ im Radio läuft.

Einen Vorteil hat das nasskalte Wetter: Wenn wir morgens das Schlafzimmer lang genug lüften, sterben die Hausstaubmilben an Lungenentzündung.

„Den Wettervorhersagen traue ich nie, die stimmen ja doch nicht!“ „Naja, die Vorhersagen sind immer korrekt, nur mit dem Datum tun sich die Meteorologen noch etwas schwer.“

Der Sommer ist so mies, dass sich sogar die Sonne verdrückt.

Zitat zum Thema Wetter: Erfolglose Wahrsager können sich immer noch als Meteorologen bewerben!

Dieser Sommer ist eine Marketing-Aktion von Jack Wolfskin.

Lustige Zeile aus einem Schüleraufsatz: Das Hochwasser vom letzten Sommer ist noch in aller Munde.