Vegetarierwitze

Wie nennt man militante Veganer? Salatisten.

Veganer bekommen keine Kinder, sie bekommen Sprößlinge.

Füllt eure Wasserpistolen mit Wurstwasser. Wir gehen Veganer jagen.

Dürfen Veganer eigentlich Blutorangen essen oder Fleisch-fressende Pflanzen?

Vegetarier essen den Tieren das Essen weg.

Wie eingefleischt können Vegetarier sein?

Aus dem Leben eines Vegetariers: „Beischlaf? Du meinst die Bestäubung?“

Auch Vegetarier beißen nicht gern ins Gras.

Ich bin ein Second-Hand Vegetarier: Die Kuh frisst das Gras auf der Wiese und ich esse die Kuh.

Vegetarier vermehren sich nicht, sie pflanzen sich fort.

Es gibt keine dicken Veganer. Es gibt nur pflanzliche Fette.

Die marinen Vegetarier haben häufig gute Augen, denn sie essen viel Sehgras.

Verstecken Veganer angemalte Kartoffeln zu Ostern?

Bitte keine Blutorangen, ich bin Vegetarier.

Wie nennen Jugendliche einen dicken Vegetarier? Biotonne.

Was ist der Unterschied zwischen einem Fleischesser und einem Vegetarier? Der Vegetarier stirbt gesünder.

Veganer furzen nicht, sie lassen einen Farn.

Beim Abendmahl: „Für mich bitte ein Stück Dornenkrone.“

Wichtiger Tipp für Gastwirte: Auf Tischen, die von Vegetariern reserviert sind, sollten nur Plastikblumen stehen.

Schmeckt das Essen oder ist das vegan?

Wieso laufen Veganer Barfuß? Damit sie keine Käsefüße bekommen.

Gestern in der Wohnung: „Schatz, kommst Du? Das Essen wird welk.“

Wieso möchten viele Veganer nicht bevorzugt behandelt werden? Weil sie keine Extra-Wurst haben wollen.

Veganer feiern nicht, Veganer lassen die Sau raus.

Und Sie leben tatsächlich nur von Obst und Gemüse? Sind Sie denn ein so ausgesprochener Vegetarier? – Nein, ich bin Gemüsehändler!

Warum schreien Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht? Sie möchten nicht zugeben, dass ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet.

Dürfen Vegetarier Blutorangen essen? Kann ihnen das nicht Wurst sein?

„Vegetarier“ ist ein altes indianisches Wort. Es heißt: „Schlechter Jäger“.

Warum können Vegetarier nicht viel ansparen? Weil sie dann irgendwann das Sparschwein schlachten müssten.

Der Moment, wenn der Dönermann das Fleisch schneidet und einem schon das Wasser im Mund zusammen läuft… Ist das bei euch Veganern beim Rasenmähen auch so?

Ich bin nicht Vegetarier, weil ich Tiere liebe, sondern ich bin Vegetarier, weil ich Pflanzen hasse.

Witze über Tofu finde ich geschmacklos.