Lustige Status Sprüche

„Sinnlos ist ein Leben ohne Unsinn!“

„Kann mir mal bitte jemand das Wasser reichen.“

„Die Kekse waren alle, da bin ich einfach durchgedreht!“

„Hey there! I am using your boyfriend.“

„Ich fühl mich als könnte ich Bäume ausreißen! Also, keine Bäume. Bambus Vielleicht? Oder Blumen? Na gut, Gras. Gras geht. „

„Mein Hund hat immer Leute auf dem Fahrrad gejagt, bis ich ihm das Fahrrad weggenommen habe!“

„Erzähl es mir ruhig, ich lache dann später.“

„Nur weil du paranoid bist, heißt das nicht, dass sie nicht hinter dir her sind.“

„Immer wenn über eine Sache Gras gewachsen ist, kommt ein Esel und frisst es wieder runter. „

„Der moderne Satzbau: Subjekt, Prädikat, Beleidigung, alter!“

„Mich findest du im Wörterbuch unter dem Begriff „Perfektion“.“

„Dieser Kontakt hat Sie blockiert.“

„Ich lese keine Anleitungen, ich drücke einfach die Knöpfe bis es funktioniert.“

„Wer zuletzt lacht, hat den Witz wohl nicht verstanden.“

„Schon auffällig, dass Menschen, die immer alles besser wissen, nie etwas besser machen.“

„Fußball ist wie Schach – nur ohne Würfel!“

„Wer für alles offen ist, kann irgendwo nicht ganz dicht sein. „

„Ein Mathebuch ist der einzige Ort, wo es normal ist, 53 Melonen zu kaufen. „

„Suche neuen Schutzengel – meiner ist mit den Nerven am Ende!“

„Drei Worte, 12 Buchstaben. Leicht zu sagen, schwer zu beweisen: Ich bin Batman.“

„Die Hand voller Asse, doch das Leben spielt Schach!“

„Ich kann Langeweile und Hunger ganz schlecht auseinanderhalten. „

„Tschüss Niveau und Anstand — Bis Montag!“

„Dich mag ich! Du hast genauso einen an der Klatsche wie ich!“

„Arbeit ist nichts für mich, ich bin eher der Freizeittyp.“

„Mein Gewicht ist genau richtig, ich bin nur leider 15 Zentimeter zu klein dafür! „

„Du merkst, dass Du älter wirst, wenn die Kerzen mehr kosten als der Kuchen. „

„Kommas setz ich dahin, wo sie gut aussehen.“

„Das Leben ist viel zu kurz für ein langes Gesicht!“ Aber auch gezeichnete Gesichter können witzig sein.

„Beziehungsstatus: Ich frühstücke morgens alleine… Für zwei.“

„Ich weiß gar nicht, warum alle immer auf die Regierung schimpfen – die tut doch gar nichts! „

„Manchmal frag ich mich, ob sich Chinesen auch deutsche Wörter in den Nacken tätowieren lassen. „

„Früher war ich unentschlossen, heute bin ich mir da nicht mehr so sicher. „

„Wer einatmet muss ausatmen, wer einschläft muss ausschlafen. „

„Ich soll dich vom Niveau grüßen. Ihr seht euch ja nicht so oft.“

„Unangenehme Telefonate immer mit „ich muss los, die Schaukel wird gerade frei“ beenden. „

„Auf Socken durch die schmutzige Wohnung schlurfen ist auch irgendwie putzen. „

„Mit meiner Handtasche könnte ich spontan das Land verlassen.“

„Morgens aufzustehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung!“

„Habe heute fast 5 Minuten gebraucht, um herauszufinden, was „Brathering“ bedeutet. Dann die Erkenntnis: ist ja deutsch, nicht englisch…! „

„Heute ist der Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können. „

„Mir ist heute fad, man bringe mir jetzt den Hofnarren!“

„Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen. „

„Das ist kein dicker Bauch, das ist ein Feinkostgewölbe. „

„Mit Geburtstagen will uns die Natur sagen, dass wir mehr Kuchen essen sollen! „

„Kaffee wurde erfolgreich hinzugefügt. Körper.exe kann jetzt gestartet werden.“

„“Sie hören von meinem Anwalt!“, ist die Erwachsenen Version von „Das sag ich meiner Mama!“ „

„Ich wünschte, es wäre gestern und ich hätte den Verstand von heute.“

„Nachricht an den Typen, der mir meine Daunenjacke gestohlen hat: „Du kannst dich warm anziehen!”“

„Mich kann man nicht beschreiben, mich muss man erleben.“

„Jetzt schimmelt bei mir so langsam die Geduld weg. „

„Eine glückliche Ehe besteht darin, sich gegenseitig zu verzeihen, dass man sich geheiratet hat. „

„Wieso zu Fuß gehen, hab doch vier gesunde Reifen!“

„Warum ist am Ende des Geldes eigentlich immer noch so viel Monat übrig? „

„9 von 10 Stimmen in meinem Kopf sagen, ich sei verrückt. Die 10te summt die Melodie von Tetris.“

„Wer anderen eine Bratwurst brät, hat ein Bratwurstbratgerät.“

„Ich kam, sah und vergaß, was ich vor hatte.“

„Kopf hoch, sonst fällt doch das Krönchen runter!“

„Ich schlafe in letzter Zeit nicht mehr so gut. Somit wäre auch mein letztes Talent dahin. „