Lustige Sprüche

„Leben heißt Veränderung!“, sagte der Stein zur Blume und flog davon.

Wer schwankt hat mehr vom Weg!

Ich war schon im Kindergarten eine Legende.

Kann ich dir noch was bringen? Deine Jacke zum Beispiel? Oder ein Taxi?

Der Mut ist wie ein Regenschirm. Wenn man ihn am dringendsten braucht, fehlt er einem.

Du nennst mich ungeduldig? Rede nicht, sondern mach‘ lieber!

Es gibt nur ein Problem, das schwieriger ist als Freunde zu gewinnen: Sie wieder loszuwerden.

Heute nehme ich mir vor, morgen mal ganz spontan zu sein.

Ein Lächeln kostet nichts, aber es ist viel Wert.

Ich mache mir keine Sorgen, dass mein Bankkonto gehackt wird. Die würden mir eh 10 Euro mit dem Betreff „Bleib stark!“ überweisen.

Als ich mich in diese Schuhe verliebt habe, machte es nur Sinn, dass sie auch bei mir einziehen.

„…und dann mit 50g Käse überbacken.“ Wie süß, die haben eine Null in dem Rezept vergessen.

Wenn einem das Wasser bis zum Halse steht, sollte man nicht auch noch den Kopf hängen lassen.

Lieber locker vom Hocker, als hektisch über’n Ecktisch!

Mein Niveau ist anpassungsfähig.

Reden ist Silber, Ausreden sind Gold!

Manche Leute reagieren verwirrt, wenn ein Satz nicht so endet, wie sie es Kartoffelsalat.

Ich schlafe im Sommer mit offenem Fenster. 1832 Mücken gefällt das.

Schokolade ist Gottes Entschuldigung für Brokkoli.

Nur die harten komm in Garten.

Nichts auf der Welt ist so gerecht verteilt wie der Verstand. Denn jedermann ist überzeugt, dass er genug davon habe.

Mich kriegt ihr nicht, ich bin frei wie der Wind.

Niemand ist so uninteressant wie ein Mensch ohne Interesse.

durch die Dinge durchsehen, wie wenn sie aus Glas wären.

Zu größerer Klarheit über seine Gedanken gelangt man, indem man sie anderen klar zu machen sucht.

Wenn das auch nicht hilft, halte Abstand und wirf ihr Schokolade zu.

Jeder ist seines Glückes Schmied – doch leider haben die wenigsten auch nur die einfachsten Grundregeln des Schmiedens begriffen.

Das Leben ist wie ein Puzzle. Du musst es nur zusammensetzen, damit etwas daraus wird.

Ich bin nicht faul, ich bin im Energiesparmodus!

Sport gibt dir das Gefühl nackt besser auszusehen. Tequila übrigens auch.

Realität? Ja kenne ich, da bin ich ab und zu.

Komm‘ gerne noch mal vorbei, wenn du nicht so viel Zeit hast.

Nieder mit der Schwer-Kraft, es lebe der Leicht-Sinn!

Wenn du auf der Schattenseite der Welt bist, denke daran: Die Erde dreht sich.

Das trifft mich jetzt so hart, wie ein Wackelpudding.

Man kann viele Beispiele für unsinnige Ausgaben nennen, aber keines ist treffender als die Errichtung einer Friedhofsmauer. Die drinnen sind, können sowieso nicht heraus, und die, die draußen sind, wollen nicht hinein.

Da lernt man Dreisatz und Wahrscheinlichkeitsrechnung und steht trotzdem grübelnd vor dem Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.

Das Reh springt hoch, das Reh springt weit, wieso auch nicht es hat ja Zeit.

Wenn du Kontakt suchst, greif in die Steckdose!

Mit dem Rauchen aufzuhören ist kinderleicht. Ich habe es schon hundertmal geschafft.

Ich habe herausgefunden, dass Geld allein mich nicht glücklich macht – es muss mir auch gehören.

Unangenehme Telefonate sollte man immer mit „Ich muss auflegen, die Schaukel wird frei“ beenden.

Ein Kompromiss ist die Kunst, einen Kuchen so zu teilen, dass alle meinen, sie hätten das größte Stück bekommen.

Das hab ich getan? Kann gar nicht sein. Doch? Verdammt.

Was sagen Sie als Unbeteiligter eigentlich zum Thema Intelligenz?

Was ist ein Keks unter einem Baum? Ein schattiges Plätzchen

„Sie hören von meinem Anwalt!“ ist die Erwachsenen-Version von „Das sag ich meiner Mama!“

Schlagfertigkeit ist etwas, worauf man erst 24 Stunden später kommt.

Liebe fängt dort an,wo keine Gegenleistungen mehr erwartet werden!

Mettschnütchen, das: Substantiv, nette Form von Hackfresse

Wieder ein neues Jahr und noch immer können Autos nicht fliegen. Ist ja langweilig.

Auch im Alphabet kommt Anstrengung vor Erfolg.

Da geht man einmal leichtfertig in eine Kneipe und schon kommt man leicht fertig wieder raus!

Realität ist was für Menschen, die Angst vor Einhörnern haben.

Das Wort „Vegetarier“ kommt aus dem Sanskrit und bedeutet “zu blöd zum Jagen“.

Mein Bett und ich, wir lieben uns, nur der Wecker will es nicht akzeptieren.

Früher hat man noch mit Anstand per SMS Schluss gemacht. Und heute ändert man einfach seinen Facebook-Status auf Single…

Humor ist der Knopf, der verhindert, dass uns der Kragen platzt.

Du nennst es Faulheit, ich nenne es Energiesparmodus.

Wer Männer versteht, kann auch durch Null teilen.

Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher verstanden.

Träume Dein Leben, bis du aufwachst. Dann beschwere Dich bei dem, der Dich geweckt hat.

Du kannst gegen Wellen ankämpfen oder dich von ihnen in die Zukunft tragen lassen.

Vertrauen wird oft dadurch erschöpft, dass es in Anspruch genommen wird.

Willst du den Wert des Geldes kennenlernen, geh und versuche dir welches zu borgen.

Wer offen für alles ist, kann nicht ganz dicht sein!

Das Gesicht ist der Spiegel unserer Persönlichkeit.

Ja, dich hab ich gebraucht. Mir fehlt noch die Nummer 52 im Panini-Idioten-Sammelalbum.

Nie verzagen, Kopf hoch. Wir wollen ja nicht, dass das Krönchen vom Kopf rutscht.

Wer das liest kann lesen.

Warum in meinem Zimmer alles auf dem Boden ‚rumliegt? Tja, ich würde mal sagen: Schwerkraft…

Manchmal denkt man, es ist stark festzuhalten. Doch es ist das Loslassen, das die wahre Stärke zeigt.

Ich lasse mich zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Ein Pessimist ist ein Mensch, der sich über schlechte Erfahrungen freut, weil sie ihm recht geben.

An die Person, die meine Schuhe versteckt hat, während ich auf der Hüpfburg war: Werd’ erwachsen!

Schuhe verändern dein Leben. Frag Cinderella.

Das wird mir hier alles zu kindisch! Kommt Teddy, wir gehen!

Humor ist, was man nicht hat, wenn man ihn definiert.

Manchmal wünsche ich mir bei meinem Chaos, dass ich in meiner Wohnung nach meinen Sachen googeln könnte.

Vorhersagen sind schwierig. Vor allem, wenn sie sich auf die Zukunft beziehen.

Heute ist der Tag um glücklich zu sein! Gestern: Schon vorbei. Morgen: Kommt erst noch.

Wenn du nicht gleich das Gemüse von meinem Grill nimmst, bekommen wir ernste Probleme…

Letztes Jahr habe ich eine Weltreise gemacht, dieses Jahr fahre ich mal woanders hin.

Morgensport? – Ist, wenn ich dem Bus nachlaufe…

Bereue nie was du getan hast wenn du es zum Zeitpunkt des Geschehens auch wolltest.

Ich spreche drei Sprachen: ironisch, sarkastisch und zweideutig.

Wenn eine Frau wütend ist, nimm sie in den Arm.

Wenn der Krieg ausbricht, war der Frieden offenbar ein Gefängnis.

Ratschläge sind auch nur Schläge.

Das Problem will ich nicht, zeig mir das Nächste!

Pessimisten stehen im Regen. Optimisten duschen unter den Wolken.

Als du dieses Fettnäpfchen gesehen hast, hast du da gedacht, ich nehm‘ noch mal Anlauf?

Mir ist heute fad, man bringe mir jetzt den Hofnarren!

Die verborgene Quelle des Humors ist nicht Freude, sondern Kummer.

Egal wie Fisch du bist, Helene ist Fischer.

Ich habe keine Ringe unter den Augen, diese Schatten zeugen von großen Leistungen.

Der Humor nimmt die Welt hin, wie sie ist, sucht sie nicht zu verbessern und zu belehren, sondern mit Weisheit zu ertragen.

Ich brauche keinen Mittelfinger, ich kann das mit den Augen.

Es kommt nie so, wie man denkt. Es kommt so, wie man nie gedacht hat.