kurze Witze

Egal wie dicht du bist, Goethe war Dichter.

Wie nennt man einen übergewichtigen Vegetarier?
Biotonne

Was macht ein Pirat am Computer? Er drückt die Enter-Taste.

Wie nennt man ein Behindertes Flamingo? Flamongo

Was ist der Weltrekord im Weitsprung der Leprakranken?

Wie nennt man jemanden der DIN A4 Blätter scannt? Skandinavier.

Geht ein Skelett zum Arzt. Sagt der Arzt: „Sie kommen aber reichlich spät.“

Sagt Abraham zu Bebraham: Kann ich mal dein Zebra ham?

Abwasser ist ein Thema, das unbedingt geklärt werden muss.

Warum haben Männer nie Cellulitis? Na weil das Scheiße aussieht.

Wie heißt eine Polizistin die ihre Tage hat? Red Bull.

Was ist ein Cowboy ohne Pferd? Ein Sattelschlepper.

Wie nennt man eine Zauberin in der Wüste? Sand Witch.

Treffen sich zwei Jäger beide tot.

Wie heißt das Reh mit Vornamen? Kartoffelpü.

Bei Adidas wurde eingebrochen. Was macht die Polizei? Sie schickt 3 Streifen.

Brennholzverleih

Sagt ein Skelett in der Kneipe: „Bitte ein Bier und einen Aufwischlappen“

Ich wollte Spiderman anrufen, aber er hatte kein Netz.

Was ist suess und klebrig und schwingt von Baum zu Baum…? ein Tarzipan.

Gast zum Kellner: „Zahlen!“ Kellner zum Gast: „Buchstaben.“

Meine Oma ist beim FBI, deshalb nennen wir sie Top-Sigrid.

Wo wohnen Katzen? Im Mietzhaus!

Steht ein Opel Manta vor der Uni.

„Herr Doktor, keiner nimmt mich ernst!“ „Sie scherzen.“

Habe einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt hopster.

Genitiv ins Wasser, weils Dativ ist.

Das Leben ist wie Durchfall!!! Scheiße aber es läuft.

Sagt der eine Fisch zum anderen: „Hi“, fragt der andere: „Wo?“

was passiert, wenn man cola und bier zusammen trinkt? man colabiert.

Ein Elefant trifft einen Nackten und sagt: „Was, damit können Sie essen?“

Atomwitz. Keiner Lacht , Alle Strahlen.

Weltfrieden

Warum können Geister so schlecht lügen? – Weil sie so leicht zu durchschauen sind.

„Mami, ich will aber nicht nach Amerika“ „Sei ruhig, Kind! Schwimm weiter!“

Ich bin nicht schizophren. Ich auch nicht.

Was sucht die Blondinne im Meer? Leonardo DiCaprio.

Egal wie leer Flaschen sind, es gibt Flaschen die sind Lehrer.

Warum können Seeräuber keine Kreise berechnen? Weil sie ? raten.

Geht ein Zyklop zum Augearzt.

Treffen sich 2 Schafe. Sag das eine: „Mäh“. Sagt das andere: „Mäh doch selber!“

Kommt ein Einarmiger in ein Second-hand Geschäft.

Was ist ein Keks unterm Baum? Ein schattiges Plätzchen.

Egal wie albern du bist, es gibt Leute die sind Albaner.

Wohin geht ein Reh ohne Haare? In die Reha-Klinik.

Wie heißt ein chinesischer Bergsteiger? Hing Am Hang.

Warum trinken Mäuse keinen Alkohol? Weil sie Angst vorm Kater haben.

Sagt die Null zur Acht: „Schicker Gürtel!“

Chuck Norris kann schneller stehen als du laufen kannst!

Fragt die eine Gans die andere: „Glaubst Du an ein Leben nach Weihnachten?“

Ich habe Manuel letztens einen Limonaden-Witz erzählt. Fanta lustig.

Treffen sich zwei Hellseher. Meint der Erste: „Dir geht’s gut und wie geht’s mir?“

Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers? – „Damit hat er nicht gerechnet.“

Was macht man mit einem Hund ohne Beine? Um die Häuser ziehen.

Brechstangen sind aus Diebstahl gemacht.

Was heißt „Jungfrau“ auf Chinesisch? – „Muschi-zu“

Was macht ein schwuler Adler? Er fliegt zu seinem Horst.

Was sind die teuersten Tomaten? – Die Geldautomaten.

Zwei Schneemänner, fragt der eine: „Riechst du auch Karotten?“

Was sagt ein Pirat, wenn er trockenes Gras sieht? – A, Heu.

Meditieren ist besser als rumsitzen und nix tun.

„Trinken Sie auch einen Eiswein?“ Blondine: „Ja, aber bitte nur zwei Würfel.“

Was grenzt an Dummheit?
Kanada und Mexiko

Was macht eine Blondine in der Wüste? Staubsaugen.

Wie nennt man ein helles Mammut? – Hellmut.

Treffen sich 2 Päpste (wohl kein Witz mehr)

Womit backen Schlümpfe? – Garga-Mehl.

Lieber arm dran als Arm ab.

Warum gehen Fliegen nicht in die Kirche? Sie sind Insekten.

Warum ging der Luftballon kaputt? – Aus Platzgründen.

Steht ein Baum allein im Wald