Flachwitze

«Hast du ein Bad genommen?» «Warum, fehlt eins?»

Kommt ein Einarmiger in einen Secondhandladen.

Ein Stein und ein Brett treffen aufeinander. Sagt der Stein «Ich bin ein Stein». Sagt das Brett: «Wenn du ein Stein bist, bin ich Brett Pitt.»

Wissenschaftler haben herausgefunden und sind dann wieder reingegangen.

«Bitte 200 Gramm Leberwurst von der groben Fetten.» «Tut mir Leid, die hat heute Berufsschule.»

Mit dem Bizeps anzugeben ist doch echt oberarm!

Warum springt ein Känguru höher als ein Haus? Weil das Haus nicht springen kann.

Was ist grün, sauer und versteckt sich vor der Polizei? Ein Essig-Schurke.

Gute Nachricht: Ich bekomme endlich den obersten Knopf meiner superengen Jeans zu.
Schlechte Nachricht: Habe sie leider nicht an.

Warum können Skelette schlecht lügen? Weil sie leicht zu durchschauen sind.

Geht ein Cowboy zum Coiffeur. Als er wieder rauskommt, ist sein Pony weg.

Was isst der Dalai Lama zum Frühstück? – Buddhabrot.

Woraus wurde Jesus‘ Haus gebaut? Aus Jerusa-Lehm.

Wie nennt man ein Delfin mit Unterhose? – Slipper!

Kriegen sich zwei Glatzen in die Haare.

Was sitzt auf einem Baum und schreit „Aha“?

Ein Uhu mit Sprachfehler.

Was kommt nach Elch? Zwölch.

Was ist rot und schlecht für die Zähne? Ein Ziegelstein.

Was braucht ein Blinder im Schwimmbad? Einen Sehhund.

Wie heisst der chinesische Verkehrsminister? Um Lei Tung.

In Hamburg auf St. Pauli wurde ein Sarg gefunden. Man hat versucht, ihn zu öffnen. Ging nicht. War ein Zuhälter drin.

Was sagt man über einen Spanner, der gestorben ist? Der ist weg vom Fenster.

Was machen zwei wütende Schafe? Sie kriegen sich in die Wolle.

Was macht ein Pirat am Computer? Er drückt die Enter-Taste.

Was lebt in der Savanne und ist immer sauber? Eine Hygiäne.

Wie heißt der Arzt von Pinocchio? Holz-Nasen-Ohrenarzt.

Was macht man mit einem Hund ohne Beine? Um die Häuser ziehen.

Womit verbrennt man reiche Leute? – Mit dem Bonzenbrenner.

Warum trinken Mäuse keinen Alkohol? Weil sie Angst vom Kater haben.

Zahnarzt zum Patienten: „Das kann jetzt ein bisschen weh tun.“Patient: „Kein Problem“
Zahnarzt: „Ich habe seit 3 Jahren ein Verhältnis mit Ihrer Frau.“

Wie nennt man einen dicken Schriftsteller? Kugelschreiber.

Was ist rot, schnieft und läuft durch den Wald? – Rotzkäppchen.

Was ist bunt und läuft über den Tisch davon? Ein Fluchtsalat!

Ich habe gestern meinen Besen verkauft. – I don’t kehr.

Was ist weiss und stört beim Essen? Eine Lawine.

Nachricht an den Typen, der mir meine Daunenjacke gestohlen hat: „Du kannst dich warm anziehen!”

Was sagt ein Krokodil, das einen Clown gefressen hat? Schmeckt irgendwie komisch.

Nicht jeder Lehrer ist ein Diktator, nur weil er Diktate diktiert.

Wie heisst ein Spanier ohne Auto? Carlos.

Ich hab Spaghetti um meinen Wecker gewickelt… Jetzt hab ich Essen rund um die Uhr.

Wie heisst die Frau von Herkules? Frau Kules.

Ein Mann geht in den Bäckerladen, an der langen Warteschlange vorbei, haut den Kopf ein paar mal auf die Theke und sagt: „Ätsch, hab doch noch Hörnchen bekommen.“

Kommt ein Buckliger zum Bäcker und sagt: «Ich hätte gern ein Brot.» Darauf sagt der Bäcker: «Schlucken Sie doch erstmal das alte runter.»

Welches Getränk trinken Firmenchefs? — Leitungswasser

Zwei Mathematiker sitzen vor einer schönen Frau und reden. Was machen sie? – Kurvendiskussion.

Was passiert, wenn man Cola und Bier gleichzeitig trinkt? Man colabiert.

Wie nennt man ein weißes Mammut? – Hellmut.

Wo wohnt eine Katze am liebsten? Im Miezhaus.

Was ist das Weiße in Vogel-Kaka?Auch Vogel-Kaka.

Was essen Supermodels, wenns schnell gehen muss? Ein Laufsteak.

Was ist weiß und guckt durchs Schlüsselloch? — Ein Spannbettlaken.

Welche Schuhe tragen BILD-Redakteure? – Skandalen!

Treffen sich zwei Voyeure. Fragt der eine: «Und was machst du heute noch so?» Sagt der andere: «Mal gucken.»

Wie nennt man einen Italiener, der sich Schafe leiht? – Lamborghini.

Ich habe mir für den Winter zwei Schneeschippen gekauft. Ich paarshippe jetzt.

Was ist braun, klebrig und läuft durch die Wüste? Ein Karamel.

Was macht eine Bombe im Bordelle? – Puff!

Was heisst Sonnenuntergang auf Finnisch? Helsinki.

Der Prinz angepisst – Rapunzel liess Harn herunter.

An der Zürcher Langstrasse wurde gestern ein Sarg gefunden. Man hat ihn aber nicht öffnen können. War wohl ein Zuhälter drin.

Was kauft ein Mann mit zwei linken Füßen im Schuhgeschäft? Flipp-Flipps.

Treffen sich zwei Magneten. Sagt der eine: «Was soll ich heute bloss anziehen?»

„Soll ich Sie ihnen einschlagen?“, fragt er der Glaser den Käufer der Scheibe.

Was sagt der Schlachter zum Bauer? – Meerschwein!

Was findet man beim Kannibalen in der Dusche? Head and Shoulders.

Warum sieht man Ameisen nicht in Kirchen? Weil sie in Sekten sind.

Kommt ein Pferd in die Bar. Fragt der Barkeeper: «Warum so ein langes Gesicht?»

Lutschen bis das weiße kommt… Kinderriegel!

«Ich bin es leid, ständig hier herumzuhängen», sagte die Glühbirne und brannte durch.

Was machen die Ostfriesen wenn sie einen Stromausfall haben? Dann gehen sie an den Strand und holen sich ein paar Kilo Watt.

Sagt der Pessimist: «Schlimmer gehts nicht!». Darauf der Optimist: «Doch!»