Coole Witze

Kommt ein Skelett in die Bar: „Bitte einen Martini und einen Wischlappen“

Stehen 2 Streichhölzer im Wald, kommt ein Igel vorbei, sagt das eine Streichholz zum anderen: „Ich wusst ja gar net, dass heut ein Bus fährt.“

Stehen zwei Kühe im Stall, sagt die eine: MUH! Sagt die andere: Mist, dass wollte ich grad sagen!

Pessimist: Schlimmer gehts nicht… Optimist: Doch!

Letzten Worte des Sportlehrers? „Alle Speere zu mir!“

„Stimmt es, dass man Dein Gehirn untersuchen wollte, der Arzt es aber nicht finden konnte?“

Proschefahrer ohne Porsche sucht Porschefahrerin ohne Porschefahrer.

Ballonfahrers letzte Worte: Über die nächste Hochspannungsleitung fahren wir noch drüber.

Kathi beginnt bei der Beichte: „Morgens stehe ich immer nackt vor dem Spiegel, um meine Schönheit zu bestaunen. Ist das eine Sünde?“

Brechstangen sind aus Diebstahl gemacht.

Türsteher auf Schwedisch? – Lasse Reinström.

„Wohnt hier im Haus ein Herr Vogel?“ „Ja, im dritten Stock. Fink heißt er.“

„Du sagst also, dass Du gerade einen Gedanken hattest? Dieser Gedanke muss aber in Deinem Hirn eine lange und einsame Reise gemacht haben!“

Was ist der Unterschied zwischen einem Ingenieur und einem Bauingenieur? Die einen bauen Waffen, die anderen Ziele.

Eigentlich würde es mich interessieren, wie alt Du bist. Allerdings kannst Du wahrscheinlich nicht so weit zählen!

Eigentlich würde es mich interessieren, wie alt Du bist. Allerdings kannst Du wahrscheinlich nicht so weit zählen!

„Nein, Kathi! Das ist keine Sünde, sondern ein Irrtum!“

Was ist der Unterschied zwischen einem Ingenieur und einem Bauingenieur? Die einen bauen Waffen, die anderen Ziele.

„Du bist so fett, dass auf der Anzeige der Waage steht: Einer nach dem anderen bitte!“

Gespräch unter Bindfäden: – Wie gehts Harry? – Scheiße. Der hängt wieder an der Nadel.

Zwei Blinde im Kino. Der Eine: „Du, ich seh überhaupt nix!“ Der Andere: „Wolln wir Plätze tauschen?“

Ober: Wie fanden Sie das Schnitzel? Gast: Rein zufällig unter dem Salatblatt!

Pessimist: Schlimmer gehts nicht… Optimist: Doch!

Brechstangen sind aus Diebstahl gemacht.

„Du bist so fett, dass auf der Anzeige der Waage steht: Einer nach dem anderen bitte!“

Bauchnabelpiercing auf schwedisch: Ranze Stanze

Ballonfahrers letzte Worte: Über die nächste Hochspannungsleitung fahren wir noch drüber.

„Mäh“ sagte das eine Schaf zum anderen. Kommt zurück: „Mäh deinen Rasen doch selber!“

„Nein, Kathi! Das ist keine Sünde, sondern ein Irrtum!“

Zwei Blinde im Kino. Der Eine: „Du, ich seh überhaupt nix!“ Der Andere: „Wolln wir Plätze tauschen?“

Türsteher auf Schwedisch? – Lasse Reinström.

Gespräch unter Bindfäden: – Wie gehts Harry? – Scheiße. Der hängt wieder an der Nadel.

Bauchnabelpiercing auf schwedisch: Ranze Stanze

„Wohnt hier im Haus ein Herr Vogel?“ „Ja, im dritten Stock. Fink heißt er.“

Kundin ruft beim Support an: „Mein Monitor ist kaputt.“ Support: „Ist er denn an?“ Kundin: „Ja.“ Support: „Dann machen sie ihn mal aus.“ Kundin: „Oh, jetzt geht er.“

„Mäh“ sagte das eine Schaf zum anderen. Kommt zurück: „Mäh deinen Rasen doch selber!“

Wie fängt ein Mathematiker eine Schafherde? Er wickelt sich in Stacheldraht und definiert sich als außen.

Treffen sich zwei Planeten – sagt der eine: Mist, ich habe Menschen – sagt der andere: Keine Sorge, das vergeht von selbst wieder.

„Stimmt es, dass man Dein Gehirn untersuchen wollte, der Arzt es aber nicht finden konnte?“

Kürzestes Märchen: Prinz. Kuss. Schluss.

Kürzestes Märchen: Prinz. Kuss. Schluss.

Ober: Wie fanden Sie das Schnitzel? Gast: Rein zufällig unter dem Salatblatt!

Treffen sich zwei Planeten – sagt der eine: Mist, ich habe Menschen – sagt der andere: Keine Sorge, das vergeht von selbst wieder.

Kundin ruft beim Support an: „Mein Monitor ist kaputt.“ Support: „Ist er denn an?“ Kundin: „Ja.“ Support: „Dann machen sie ihn mal aus.“ Kundin: „Oh, jetzt geht er.“

„Schick mir doch ein Bild von Dir! Ich hänge es in den Keller, dann trauen sich die Ratten nicht mehr rein!“

Stehen zwei Kühe im Stall, sagt die eine: MUH! Sagt die andere: Mist, dass wollte ich grad sagen!

Kommt ein Skelett in die Bar: „Bitte einen Martini und einen Wischlappen“

Was ist ein Keks unterm Baum? Ein schattiges Plätzchen.

Wie fängt ein Mathematiker eine Schafherde? Er wickelt sich in Stacheldraht und definiert sich als außen.

Kathi beginnt bei der Beichte: „Morgens stehe ich immer nackt vor dem Spiegel, um meine Schönheit zu bestaunen. Ist das eine Sünde?“

Letzten Worte des Sportlehrers? „Alle Speere zu mir!“

„Du sagst also, dass Du gerade einen Gedanken hattest? Dieser Gedanke muss aber in Deinem Hirn eine lange und einsame Reise gemacht haben!“

Pärchen beim Akt: Sie: ‚Gib mir Tiernamen.‘ Er: ‚Maus‘ Sie: ‚Gib mir dreckige Tiernamen.‘ Er: ‚Dreckige Maus.‘

„Schick mir doch ein Bild von Dir! Ich hänge es in den Keller, dann trauen sich die Ratten nicht mehr rein!“

Was ist ein Keks unterm Baum? Ein schattiges Plätzchen.