Chuck Norris Witze

Chuck Norris war einmal in eine Messerstecherei verwickelt. Das Messer hat verloren.

Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte. Das ist natürlich eine Lüge, die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat, um noch mehr Piraten anzulocken.

Chuck Norris kann Fische ertränken!

Chuck Norris hat keine Haare am Sack. Auf Stahl wachsen keine Haare.

Chuck Norris hatte in seinem Leben nur ein Mal Todesangst. Als er sich das erste Mal im Spiegel sah.

Chuck Norris ist gestern gestorben. Heute geht es ihm schon wieder besser.

Chuck Norris reitet nicht, er ist schneller ohne Pferd.

Chuck Norris geht nur mit einem Eimer und einer Pistole Blut spenden. Aber nie sein eigenes.

Wenn Chuck Norris von ein Zombie gebissen wird, dann verwandelt sich der Zombie zu Chuck Norris.

Chuck Norris kann dir auch per Email eine Briefbombe schicken!

Wenn Chuck Norris in ein Flugzeug steigt, fragt er die Zöllner ob sie was zu verzollen haben.

Chuck Norris bekommt auch Geld für Flaschen ohne Pfand.

Chuck Norris klebt Tische unter Kaugummis.

Chuck Norris hat alle Pokémons gefangen… mit einem Festnetztelefon.

Chuck Norris kann nicht fliegen, die Luft trägt ihn aber trotzdem, aus Angst vor noch einem Roundhousekick.

Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.

Chuck Norris hat uns bewiesen das wir alleine im Weltraum sind. Aber erst seitdem Chuck Norris im Weltraum war!

Chuck Norris benutzt keine Anmachsprüche. Er sagt einfach: „Jetzt!“

Es gibt feindliche Aliens, sie warten nur bis Chuck Norris gestorben ist, damit sie angreifen können!

Chuck Norris gewinnt „4 gewinnt“ in drei Zügen.

Chuck Norris hat keinen Schatten. Die Wand möchte nur so aussehen wie Chuck Norris.

Chuck Norris kauft seine Ausrüstung bei Counterstike.

Chuck Norris hatte einmal eine Herzattacke. Sein Herz hat verloren.

Nicht Waffen töten Menschen, Chuck Norris tötet Menschen.

Chuck Norris kann Fußball spielen, ohne Ball.

Chuck Norris kann schwarze Filzstifte nach Farbe sortieren.

Das einzige was Chuck Norris nicht kann, ist einen würdigen Gegner zu finden.

Wie viele Liegestüze kann Chuck Norris? – Alle!

Chuck Norris braucht weder Maus noch Tastatur – er steckt ganz einfach seinen rechten Zeigefinger in einen USB-Anschluss.

Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt – und ihn bekommen.

Chuck Norris kann selbst im Spiel um Platz 3 noch Weltmeister werden.

Einige Leute tragen Superman Schlafanzüge. Superman trägt Chuck Norris Schlafanzüge.

Der schwarze Mann sieht nachts unter seinem Bett nach ob Chuck Norris darunter liegt.

Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.

Chuck Norris sitzt nackt am Nordpol auf einem Eisblock und zittert – vor Wut das es nicht noch kälter ist!

Chuck Norris fährt in England auf der rechten Seite!

Chuck Norris hat Nostradamus vorhergesehen.

Chuck Norris krümelt beim Trinken.

Das Universum dehnt sich stetig aus – alles und jeder versucht vor Chuck Norris zu fliehen.

Jesus ging übers Wasser – Chuck Norris schwamm durchs Land.

Chuck Norris hat sich aus dem Bauch seiner Mutter durch einen Roundhouse Kick befreit. Kurz darauf wuchs ihm ein Bart.

Warum isst Chuck Norris nicht? Er roundhousekickt sich selbst zur Sonne und inhaliert die Sonnenenergie!

Wie hört es sich an, wenn Chuck Norris angeln geht? – „Du, du und du. Rauskommen!“

Chuck Norris bekommt keine Spam Mails.

Es ist nicht möglich, dass Chuck Norris einen sterblichen Vater hat. Die plausibelste Theorie über seinen Vater ist, dass Chuck Norris in der Zeit zurück gereist ist und sich selbst gezeugt hat.

Chuck Norris fährt keine Straßenbahn – die Bahn fährt Chuck Norris.

Chuck Norris kann den Klitschkobrüdern unbeschadet die Milchschnitte wegnehmen.

Eigentlich wollten die Amerikaner Chuck Norris über Hiroshima abwerfen. Allerdings fanden sie das dann doch zu brutal.

Chuck Norris hat zwei Geschwindigkeiten: „walk“ und „kill“.

Wenn Chuck Norris Push-Ups macht, drückt er sich nicht selbst hoch, sondern die Erde runter.

Chuck Norris putzt sich die Zähne morgens mit Elmex und abends mit Aronal.

Chuck Norris bringt Zwiebeln zum Weinen.

Chuck Norris ist so cool, dass die Schafe ihn zählen, wenn er ins Bett geht!

Chuck Norris kann durch Null teilen!

Wenn Chuck Norris umzieht geht er nicht in eine andere Stadt, die Stadt kommt zu Chuck Norris.

Chuck Norris hat für seine Material Art Skills seine Seele dem Teufel verkauft. Als dieser die Seele einfordern wollte, hat Chuck Norris ihm nur einen Roundhouse-Kick verpasst.

Chuck Norris hat als Kind Priester misbraucht.

Chuck Norris kann den Konjunktiv Futur II bilden!

Chuck Norris wird nicht krank. Er bietet Viren einen Unterschlupf!

Chuck Norris kann auch mit einem Radio fernsehen.

Chuck Norris macht nicht das Licht an, er macht das Dunkel aus!

Chuck Norris wirft eine Granate. 200 Menschen sterben. Dann explodiert die Granate.

Wenn Bruce Banner wütend ist, wird er zum Hulk. Wenn der Hulk wütend ist, wird er zu Chuck Norris.

Chuck Norris kann nicht alles, er kann noch mehr.

Chuck Norris ist das 4. Newton’sche Axiom.

Wenn Chuck Norris Dopingmittel einnimmt, steigert sich die Leistung der Dopingmittel, nicht die von Chuck Norris.

Chuck Noris hat das Internet auswendig gelernt. Schon zweimal!

Chuck Noris reiste in die Vergangenheit und zeugte sich selbst.

Chuck Norris kann im Kinderkarussel überholen!

Wenn Chuck Norris den Finger in die Steckdose steckt, bekommt der Strom einen Schlag.

Chuck Norris hat keine Höhenangst, sondern die Höhe hat Angst vor Chuck Norris.

Warum wirft Chuck Norris nicht mehr mit Steinen? – Beim letzten Mal umrundete der Stein die Erde und traf ihn am Hinterkopf.

Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20% auf alles – sogar auf Tiernahrung!

Wenn Chuck Norris teilt, bleibt kein Rest.

Wenn Chuck Norris ein Frühstücksei essen will, pellt er sich ein Huhn!

Chuck Norris braucht keine Sonnenbrille! Die Sonne braucht eine Chuck Norris-Brille!

Chuck Norris trägt keine Uhr, er bestimmt wie spät es ist.

Chuck Norris baut im Wald niemals einen Autounfall. – Die Bäume weichen aus.

Die Erde dreht sich nur, weil Chuck Norris ihr einen Roundhouse Kick verpasst hat.

Chuck Norris kann Lippenlesen – im Dunkeln.

Chuck Norris kann Strg+Alt+Entf gleichzeitig mit einem Finger drücken.

Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen!

Chuck Norris gewinnt im Alleingang die 24 Stunden von Le-Mans… in 12 Stunden.

Amerika ist keine Demokratie, sondern eine Chucktatur.

Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Waffe.

Chuck Norris ist alleiniger Gründer der Beatles.

Chuck Norris ist der einzige, der die Zeit wirklich totschlagen kann

Chuck Norris verpasst nie einen Zug. Die Deutsche Bahn wartet auf ihn.

Chuck Norris telefoniert mit Tastensperre.

Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.

Chuck Norris einziges Haustier ist das Kaninchen aus „Die Ritter der Kokosnuss“.

Chuck Norris hat bei McDonalds einen MacGyver bestellt – und hat ihn bekommen.

Chuck Norris kann schneller stehen als du rennen kannst.

Chuck Norris hat beim Schwimmen zufällig Amerika entdeckt.

Chuck Norris schläft nie im dunkeln nicht weil Chuck Norris Angst im Dunkeln hat, sondern weil das Dunkle Angst vor Chuck Norris hat.

Chuck Norris kann eine Fünfminutenterrine in dreißig Sekunden zubereiten.

Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen. Nachts!

Chuck Norris schaut nicht in den Spiegel – denn selbst Chuck Norris hat vor Chuck Norris angst.