Applewitze

Im Vergleich zum iPhone 6+ ist der neue 10€-Schein zwar etwa gleichteuer in der Herstellung, dafür aber auch handlicher und robuster.

Was ist der Unterschied zwischen einem Mac-User und einem Terroristen? Mit dem Terroristen kann man verhandeln.

„Weiß jetzt, warum Apple die Netzteile so hübsch macht – weil man die wegen der schwachen Akkus so oft sieht.“

Die Einfachheit eines Apple Rechners beruht darauf, dass einfachste Kleinigkeiten nicht mitgeliefert werden und extra nachgekauft werden müssen.

Warum einen angebissenen Apfel nehmen, wenn man eine ganze Galaxy haben kann?

Kennt ihr DAS Feature des neuen iPhones:

Als nächstes wechselt Apple den Netzstecker an seinen Ladegeräten, damit man sich ein neues Haus kaufen muss.

„Einen Kaffee, bitte.“ – „Welche Größe?“ – „Ich hätte gerne einen Großen.“ – „Ja, das sehe ich an ihrem iPhone und der Kaffee?“

Peter: „Oh so viel. Na dann hat der Rechner ja bestimmt mindestens 4GB RAM und eine der ganz neuen Grafikkarten, oder?“

Apple: Man kann Obst auch verkaufen nachdem das Mindesthaltbarkeitsdatum abgelaufen ist.

Woran merkt man, dass man zwar im Bett aber trotzdem zu lange wach ist? Der Akku vom neuen iPhone ist schon vor dem Einschlafen wieder leer.

Peter fragt Gabi, wie viel sie denn für ihren neuen Mac bezahlt hat.

War Steve Jobs der Edison unserer Zeit, oder sollte man Apple nicht mit Birnen vergleichen?

Meldung am 1. April: Steve Jobs hat soeben bekanntgegeben, dass Apple als nächstes ein Designerbügeleisen auf den Markt bringt: „Das iRon!“

Apple startet heute eine groß angelegte Rückrufaktion. Sie konnten aber bislang niemanden erreichen.

Gabi: „Schau dir doch mal diese hübsche Tastatur an…!“

Ich: Ich suche ein neues Handy. Was können Sie mir empfehlen? – Verkäufer: Ich empfehle Ihnen das IPhone S. – Ich: Sie suchen also Streit?

Also furzt er. 

Android-User: „Treffen war doch sowieso verschoben. SMS nicht bekommen?

Ich hab gerade mein neues iPhone aufgeschraubt. Von wegen Grundgebühr ist auch schon drin.

Plötzlich fängt sein Magen an zu grummeln und er weiß, dass er gleich furzen muss.

Streiten sich drei Männer über den besten Rechner. 

Hab gestern 5 h meine Wohnung geputzt, Auto gewaschen, Garten gemacht. Das neue iPad soll sich wohlfühlen, wenn es Freitag hier einzieht.

Also loggt er sich schnell in iTunes ein und erhöht die Lautstärke ordentlich – wenn die Musik schon laut genug ist, wird mich auch keiner hören…

iPhone-User trifft Android-User.

Warum gibt es von Apple keinen iPod Touch für Kinder? Weil er dann „iTouchKids“ heißen würde.

Meint der Erste: Echte Männer arbeiten mit einem PC und lassen ihre Kinder mit einem Amiga zocken. 

iPhone-User: „Sorry, ich bin zu spät, mein Wecker hat nicht geklingelt!“

Gabi: „4000,- EUR“

Frauen können nur noch solange telefonieren, wie der Akku reicht.

Mann zur Frau: Ich würde dich auch sehr gerne kennenlernen, aber das ist nur ein iPhone in meiner Hose.

User: „Es hat keinen Sinn mit uns. Du verstehst mich nicht…“ – Siri: „Ich verstehe „du verstehst nicht nicht“ nicht.“

Die Schweinegrippe ist wie ein iPhone – am Anfang selten und schwer zu bekommen, und mittlerweile hat Sie jeder!

Als er danach sieht wie ihn alle Leute anstarren, wird ihm klar, dass er die Kopfhörer noch am iPhone angeschlossen hat.

Gabi: „Nein, er hat leider nur 1GB RAM und eine kleine Onboard-Grafikkarte.“

Ein Mann geht mit seinem iPhone in die Dorfkneipe.

Der größte Vorteil des iPhones ist:

User im Chat: „Habe vorhin ausversehen auf eines dieser „Du hast ein neues Iphone+ gewonnen“ Popups geklickt – War zum Glück nur ein Virus.“

Darauf der Zweite: Echte Männer arbeiten mit einer SUN und geben den PC den Kindern zum zocken. 

Man kann den Anruf dann beenden, wann man will, wenn man …..

Peter: „Oh, warum war das Gerät denn dann so teuer?“

Auf dem Rechner steht für Windows XP oder besser, also hab ich mir einen Mac gekauft…

Was sagt ein Apple User zu Nokia Handys? „iGitt“

Wofür steht bei Windows Vista, das Vista? Virus Inside Switch To Apple