Hier spricht Kapitän Niveau…Wir sinkeeeeen
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Autor: witzig
Nr 1246
Die Kreditkartennummer von Homer Simpsons ist 5784 3653 4341 0709.
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Nr 2226
Humor ist der Knopf, der verhindert, dass uns der Kragen platzt. [Joachim Ringelnatz]
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Nr 2106
Ich möchte jemanden der mich liebt und nicht nur jemanden, der mich braucht um nicht allein zu sein.
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Nr 2075
Der Blick auf meine Gehaltsabrechnung lässt nur einen Schluss zu: Ich habe meinen Beruf zum Hobby gemacht.
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Nr 2052
Ich kann 3-stimmig singen: Laut, falsch und mit Begeisterung!
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Nr 1874
Mich kriegt ihr nicht, ich bin frei wie der Wind.
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Nr 1822
Wenn du auf der Schattenseite der Welt bist, denke daran: Die Erde dreht sich.
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Nr 1722
Ich lebe in meiner eigenen Welt, aber das ist okey. Man kennt mich dort.
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Nr 1658
„Die Tür schließt manuell!“
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Nr 1573
Kalorien sind kleine Tiere die nachts die Kleidung enger nähen.
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Nr 1454
Ich hoffe, du kennst dich mit Wiederbelebungsmaßnahmen aus, denn mir bleibt deinetwegen die Luft weg.
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Nr 1451
Was gibt es sonst für Sehenswürdigkeiten in der Stadt außer dir ?
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Nr 1420
Über deinem Niveau ist gerade eine Kellerwohnung freigeworden.
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Nr 1417
Würdest du Schuhe anziehen, wenn du keine Füße hättest? Nein! Warum ziehst du dann einen BH an?
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Nr 1315
Chuck Norris ist so schnell, dass er einmal um die Welt rennen kann, um sich selbst gegen den Hinterkopf zu hauen.
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Nr 1209
Meine Eltern sind doch keine Terroristen, nur weil ich bombe bin!
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Nr 2387
Der angetrunkene Fahrer säuselt: „Ich habe nur Tee getrunken.“ Darauf der Polizist: „Dann haben Sie mindestens 1,8 Kamille …
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Nr 2367
„Kalorien? Das sind doch die kleinen Tierchen, die die Kleidung enger nähen.“
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Nr 2249
Du bist wie Kik, jeder war schon mal drin, aber keiner gibt’s zu.
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Nr 2248
Ist das Make-Up oder hast du beim Paintball verloren?
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Nr 2005
Rettet den Wald, esst mehr Spechte!
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Nr 1806
„Erzähle mir einen Witz“Siri Antwort: „Zwei iPhones stehen an der Bar … Den Rast habe ich vergessen.“
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Nr 1802
„Erzähle mir einen Zungenbrecher“Siri Antwort: „Fischers Fritz fischt frische Fische, frische Fische fischt Fischers Fritz. Das ist ja gar nicht so einfach.
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Nr 1783
Wenn ich, Aguirre, will, dass die Vögel tot von den Bäumen fallen, dann fallen die Vögel tot von den Bäumen herunter. Ich bin der Zorn Gottes. Die Erde, über die ich gehe, sieht mich und bebt. Wer aber mir und dem Fluss folgt, wird unerhörten Reichtum erlangen. (Aguirre)
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Nr 1774
An der Wissenschaft ist nichts auszusetzen. Wenn ich die Wahl hätte zwischen ’ner Klimaanlage und dem Papst, würde ich die Klimaanlage nehmen. (Harry außer sich)
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Nr 1756
Ich glaube, dies ist der Beginn einer wunderbaren Freundschaft. (Casablanca)
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Nr 1709
Ich hab den frühen Vogel abgeschossen. Gemäß Paragraph § 32 StGB war es Notwehr!
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Nr 1568
Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, zum Beispiel der Relativitätstheorie. (Albert Einstein)
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Nr 1430
Zwei Liliputaner an der Bar: „2 Kurze“.
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Nr 1355
Pärchen beim Akt: Sie: ‚Gib mir Tiernamen.‘ Er: ‚Maus‘ Sie: ‚Gib mir dreckige Tiernamen.‘ Er: ‚Dreckige Maus.‘
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Nr 1349
Zwei Blinde im Kino. Der Eine: „Du, ich seh überhaupt nix!“ Der Andere: „Wolln wir Plätze tauschen?“
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Nr 1304
Chuck Norris fährt in England auf der rechten Seite.
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Nr 1239
Wenn man seinen Kopf gegen eine Wand schlägt, verbraucht man 150 Kalorien pro Stunde.
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Nr 1229
Ich bin so cool, dass es hinter mir schneit!
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Nr 2353
„Niveau sieht nur von unten wie Arroganz aus.“
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Nr 2313
„Abi kann man wiederholen – Partys nicht.“
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Nr 2095
Soziales Netzwerk hieß früher: Draußen
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Nr 2072
Suche neuen Schutzengel – meiner ist mit den Nerven am Ende!
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Nr 1896
Ich bin nicht faul, ich bin im Energiesparmodus!
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Nr 1845
Wieder ein neues Jahr und noch immer können Autos nicht fliegen. Ist ja langweilig.
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Nr 1787
Ich werde einen Berg versetzen. (Fitzcarraldo)
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Nr 1727
Keine Sorge, ich gucke Scrubs. Ich weiß was zu tun ist!
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Nr 1692
Disney hat mir unrealistische Vorstellungen von Liebe vermittelt!
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Nr 1636
Manchmal habe ich Tagträume wie John „J.D.“ Dorian aus Scrubs…
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Nr 1575
Das Leben war einfacher, als ich Jungs noch doof fand!
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Nr 1527
Kotzt der Bauer über’n Trecker, war die Brotzeit nicht sehr lecker!
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Nr 1479
Wie wäre es dir lieber? Willst du erst mit mir schick Essen gehen, oder soll ich dich gleich mit Liebe füttern?
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Nr 1410
Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen.
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Cooler Auto Witz
Porschefahrer ohne Porsche sucht Porschefahrerin ohne Porschefahrer.
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Nr 1290
Chuck Norris hat alle Farben erfunden , außer Rosa. Tom Cruise hat Rosa erfunden.
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Nr 1201
Jeder hat das Recht auf meine Meinung!
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Nr 2417
Kommt ein Cowboy zum Friseur. Als er rauskommt, ist sein Pony weg.
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Nr 2326
„Ich bin nicht schüchtern, ich hab nur keine Lust mit dir zu reden.“
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Nr 2281
Noch so ein Gag, Zähne weg!
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Nr 2172
Deutschland 1992: Der wesentliche Unterschied zwischen einem Staat und einem Verein ist, daß man aus dem Verein austreten kann, wenn es unerträglich wird.
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Nr 2062
Brave Mädchen posten alles auf Facebook, böse Mädchen vermeiden es Beweise zu hinterlassen.
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Nr 1970
„Mit Geburtstagen will uns die Natur sagen, dass wir mehr Kuchen essen sollen! „
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Nr 1926
„Unangenehme Telefonate immer mit „ich muss los, die Schaukel wird gerade frei“ beenden. „
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Nr 1913
Mir ist heute fad, man bringe mir jetzt den Hofnarren!
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Nr 1733
Wer mich entführt, gibt mich spätestens morgen zurück!
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Nr 1618
Ich habe mein Tagebuch weg geschmissen, hab ja jetzt Facebook!
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Nr 1608
Yeah! Ich habe Google Earth durchgespielt!
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Nr 1570
Für dich würde ich die ganze Nacht on bleiben.
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Nr 1533
Fällt der Bauer tot vom Traktor, glüht am Waldrand der Reaktor!
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Nr 1317
Chuck Norris war mal in eine Messerstecherei verwickelt. Das Messer hat den Kampf verloren.
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Nr 1183
Ich habe Rückenschmerzen. Mir sind scheinbar zu viele Menschen den Buckel hinuntergerutscht.
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Nr 2409
Gehen zwei Sandkörner durch die Wüste. Sagt das eine: „Boah – ist hier was los!“
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Nr 2256
Du bist nicht schön, du bist nicht klug. Du bist nicht hässlich und auch nicht gut. Ich weiß selbst nicht was du bist, doch eins weiß ich, du bist ne Bitch!
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Nr 2227
Um so schlimmer für die Tatsachen! [Hegel] – Als Antwort auf den Hinweis, daß seine Lehre mit den Tatsachen im Widerspruch steht.
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Nr 2064
Letzte Aktivität: Drachen getötet.— Beziehungsstatus: Wieder Single.
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Nr 2041
Rollt den Teppich wieder ein – ich komm nicht!
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Nr 1925
„Beziehungsstatus: Ich frühstücke morgens alleine… Für zwei.“
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Nr 1834
„Sie hören von meinem Anwalt!“ ist die Erwachsenen-Version von „Das sag ich meiner Mama!“
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Nr 1749
Wenn jemand aus meinem Leben geht und hofft, ich renne hinterher, dann tut’s mir leid. So sportlich bin ich nicht.
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Nr 1702
Im nächsten Leben werde ich Kaffeevollautomat. Du wirst geliebt, bekommst den ganzen Tag Aufmerksamkeit und ständig drückt dich jemand.
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Nr 1681
Mach dir keine Gedanken um die Menschen aus deiner Vergangenheit, denn es hatte seine Gründe, weshalb sie es nicht in deine Zukunft geschafft haben…
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Nr 1620
Hab mich gewogen. Bin zu klein!
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Nr 1599
Freunde sind Psychologen ohne Sprechzeiten.
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Nr 1497
Ist des Bauern Gras nur braun, muss er wohl ein Plumpsklo bau’n.
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Nr 1392
Wenn die Polizei sagt „Papiere“ und ich sag „Schere“..hab ich dann gewonnen?
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Nr 1250
Das Leben ist wie ein Teller Suppe. Nur wenn du heiß bist, wird geblasen.
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Nr 2335
„Ich war schon im Kindergarten eine Legende.“
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Nr 2242
Meistens ist es gut, genau das Gegenteil dessen zu tun, was Finanzanalysten raten. [Nicolas G. Hayek ]
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Nr 1910
Du kannst gegen Wellen ankämpfen oder dich von ihnen in die Zukunft tragen lassen.
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Nr 1576
Meine Motivation rennt nackig mit ’nem Cocktail über die Wiese.
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Nr 1553
Kotzt der Bauer in das Heu, stinkt es bald wie Katzenstreu.
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Nr 1511
Ist dem Bauern kühl am Schuh, steht er in der Tiefkühltruh‘!
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Nr 1489
Baut der Knecht beim Ernten Scheiß, bekommt er vom Bauern Feldverweis!
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Nr 1412
Wenn du ins Meer springst, singen die Wale: „We are family!“
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Nr 1342
Kürzestes Märchen: Prinz. Kuss. Schluss.
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Nr 1337
Was ist der Unterschied zwischen einem Ingenieur und einem Bauingenieur? Die einen bauen Waffen, die anderen Ziele.
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Nr 1247
Nutella hat Lichtschutzfaktor 5 bis unendlich, je nach Auftragsstärke.
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Nr 2340
„Ich liebe es jemanden beim Lügen zuzuhören, wenn ich die Wahrheit kenne.“
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Nr 2333
„Mein Schienbein hilft mir im Dunkeln die Möbel zu finden.“
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Nr 2290
Noch so ein Spruch und deine Zahnbürste greift morgen früh ins Leere!
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Nr 2276
Wenn die Hölle heiß ist, was bin dann ich?
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Nr 2104
Ich warte nur auf dich.
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Nr 1987
Auf alten Pferden lernt man reiten.
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Nr 1826
Ein Pessimist ist ein Mensch, der sich über schlechte Erfahrungen freut, weil sie ihm recht geben.
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