Drei ältere Damen treffen sich. Sagt die Erste: „Ich bin schon 75 und spiele immer noch Tennis. Aber wer weiß, wie lange noch?“ Sagt die Zweite: „Ich bin 85 und jogge jeden Tag 3 km im Wald. Aber wer weiß, wie lange noch?“ Sagt die Dritte: „Ich bin schon 95 und immer noch Jungfrau. Aber wer weiß, wie lange noch?“
Ich bin nicht schizophren. Ich auch nicht.
Englische Pistenweisheit: No friends on powderdays!
„Mami, Mami, Papi hat sich im Speicher erhängt. April April – im Keller.“
Eine alte Oma zeigt dem Kontrolleur die Fahrkarte. „Das ist ja eine Kinderfahrkarte meine Dame“ stellt der Kontrolleur erstaunt fest. Antwortet die Oma: „Na, da können sie mal sehen, wie lange ich auf diese Bahn warten musste!“
Warum dürfen Pausen in Ämtern nie länger als 60 Minuten dauern?
Was haben Männer und Wolken gemeinsam? – Wenn sie sich verziehen kann es noch ein ganz schöner Tag werden.
Warum lieben Blondinen Gewitter? Weil Sie denken, jemand macht ein Foto von ihnen!
Woran erkennt man auch im Himmel die Mantafahrer? – an der Kenwood-Harfe.
Was ist rot und steht am Straßenrand? — Eine Hagenutte
„Sagen Sie, Herr Gefreiter Müller, haben Sie beim Bund eigentlich noch eine eigene Meinung?“ „Da muss ich erst meinen Spieß fragen!“
Du Panzersperre, geh‘ doch mal zur Seite, der Krieg ist vorbei!
Deine Mutter ist so arm, sie hängt benutztes Toilettenpapier zum Trocknen auf!
„Mami, Mami, warum läuft der Papa so im Zickzack?“ – „Sei ruhig und lad‘ nach!“
Woran erkennt man ein ostfriesisches Flugzeug im Winter? An den Schneeketten um die Triebwerke!
Was ist ein Cowboy ohne Pferd? Ein Sattelschlepper.
Warum ist der Osterhase das ärmste Tier der Welt? Er trägt den Schwanz hinten rum, muss seine Eier verstecken und darf nur einmal im Jahr kommen.
Deine Mutter stürzt öfters ab als Windows!
Ehefrau kommt nach Hause und sagt dem Ehemann: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht, welche willst du zuerst hören? – Na die gute.
Kommt ein Pferd in die Bar. Fragt der Barkeeper: «Warum so ein langes Gesicht?»
Ober: Wie fanden Sie das Schnitzel? Gast: Rein zufällig unter dem Salatblatt!
Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: „Nur für Dozenten!“ Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: „Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen…“
Warum sollte man in Ostfriesland keine blauen Autos fahren? Weil die Ostfriesen um alles Blaue einen Deich bauen!
Damit man die Beamten nicht jedes Mal neu anlernen muss…
Was haben Juristen und Dentisten gemeinsam? Beide betreiben Lückenfüllung.
Schulz: Den gibt meine Mutter dazu!
Beispiel aus der Statistik: Wenn der Jäger am Hasen einmal links und einmal rechts vorbeischießt, dann ist der Hase im Durchschnitt tot.
Rechtsanwalt zum schwerhörigen Mandanten: „Das Honorar beträgt 200 Euro“ – „Sagten Sie 500 Euro?“ – „Nein, 400 Euro“ brüllte der Rechtsanwalt zurück.
Professor: „Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel, verlängern Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und schließen Sie diese leise von außen!…“
Hiroshima ’45, Tschernobyl ’86, Windows ’95
Kennt ihr DAS Feature des neuen iPhones:
Im Vergleich zum iPhone 6+ ist der neue 10€-Schein zwar etwa gleichteuer in der Herstellung, dafür aber auch handlicher und robuster.
Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann? Ein Gerücht.
Warum ist auf den Beamtentoiletten immer dreilagiges Klopapier? Weil sie immer zwei Durchschläge brauchen.
iPhone-User trifft Android-User.
Chuck Noris kann ohne eine Frage zu beantworten ein Sandwich bei Subway bestellen.
Lustige Zeile aus einem Schüleraufsatz: Das Hochwasser vom letzten Sommer ist noch in aller Munde.
Dein Arsch ist so fett, dass man meinen könnte, du hättest alle Haufen in Jurassic Park gemacht!
„Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen belästigt!“ liest Frau Schröder ihrem Mann vor. Er: „Meinst Du wirklich, dass das der richtige Job für mich ist?“
Warum sind Männer immun gegen Rinderseuche? Alle Männer sind Schweine!
„Sind das meine Granaten?“
Wenn es keine Anwälte gäbe, bräuchten wir auch keine.
Der Kannibalenstamm gründet ein Militär und lässt eine Parade abhalten. Fragt ein Zuschauer: „Wieso laufen da eigentlich Weiße mit?“ Häuptling: „Das ist der Marschproviant!“
Chuck Norris ist so cool, dass er Drehtüren zuknallen kann.
heraus, guckt die Nonne an und gibt ihr einen kräftigen Tritt. Die Nonne stürzt zu Boden. Sagt der Mann: „Na, Batman? Heute nicht dein Tag!?“
Mitgehangen, mitgefangen! Sprach der Wurm zum Fisch.
Warum essen die Ostfriesen keine Essiggurken? Weil sie mit dem Kopf nicht in das Glas reinkommen.
Krank liegt der Student im Bett. Ein Mädchen will ihn besuchen. „Der Junge hat Grippe“, sagt die ältere Dame, die die Tür öffnet. – „Ich bin seine Schwester.“ – „Das ist aber nett“, sagt die Frau, „dass ich Sie kennen lerne. Ich bin seine Mutter.“
Warum haben Männer nie Cellulitis? Na weil das Scheiße aussieht.
War Steve Jobs der Edison unserer Zeit, oder sollte man Apple nicht mit Birnen vergleichen?
Kommt ein Skelett in die Bar: „Bitte einen Martini und einen Wischlappen“
Der Wetterbericht ist ein Bericht, der zuweilen vom Wetter berichtigt wird.
Stellen Sie sich vor, Gerhard Schröder und Franz Müntefering sind auf einem Schiff, das soeben sinkt. Wer wird gerettet?
Welche Worte hassen Frauen, wenn sie gerade tollen Sex haben? – „Liebling, ich bin zuhause.“
Was ist ein Zombie in der Badewanne? Eine Brausetablette.
Ein Harley-Fahrer kniet am Straßenrand und schraubt an seinem Bike. Kommt ein anderer Harley-Fahrer vorbei. „Ey, kannste mir mal helfen?“, ruft der erste Harley-Fahrer.“ „Nö, tut mir leid, Kumpel, ruft der zweite zurück, „meine läuft gerade!“
Nicht Waffen töten Menschen, Chuck Norris tötet Menschen.
Oma führt zwei Enkel durch den Zoo. Vor den Störchen erklärt sie: „Und das hier sind die Tiere, die euch eure kleinen Geschwister gebracht haben.“ Der eine Junge stößt den anderen in die Seite: „Aufklären oder doof sterben lassen?“
Melkt die Bauersfrau die Kühe, hat der Bauer keine Mühe.
Jetzt kann kommen was will: Ich habe mir einen Rollkragenbikini und gefütterte Flip Flops bestellt.
Am siebten Tag machte Gott eine Pause weil Chuck Norris seine Ruhe haben wollte.
Ist er leer der Hundeteller, war der Bauer wieder schneller.
Eine Betriebsanalyse ist eine kostspielige Methode, durch betriebsfremde Fachleute das ermitteln zu lassen, was man im Betrieb seit 20 Jahren weiß.
Wie geht man sicher, dass alle Mitarbeiter der Bank die für sie bestimmten Rundschreiben lesen? Man beschriftet sie mit „Geheimsache, streng vertraulich – Gehaltsunterlagen.“
Manche Reiter tragen die Nase nur hoch, um von ihren ungeputzten Stiefeln abzulenken.
Eigentlich würde es mich interessieren, wie alt Du bist. Allerdings kannst Du wahrscheinlich nicht so weit zählen!
Deine Mutter ist vom Sternzeichen „Fettes Stück“.
Wie erkennt man einen schwulen Schneemann? Die Karotte steckt im Arsch.
Was machen Blondinen, nachdem sie sich gekämmt haben? Sie ziehen sich die Hose hoch.
Wieso ist eine blonde Beamtin das Beste, was einem passieren kann? Zweimal negativ ergibt positiv!
„Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer?“ „Ich nicht, aber die Griechen…“
Dies ist ein SMS Osterei. Handy auf lautlos schalten, ins Freie gehen, und Handy weit, weit wegwerfen. Viel Spaß beim Suchen.
Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei. Der Chirurg: „Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!“ Der Architekt widerspricht: „Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung. „Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: „Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?“.
Edit: Früher hat man Witze über Microsoft gemacht. Heute oft über Google.
Ein Mann ist mit einer Mathematikerin verheiratet. Er kommt nach Hause, schenkt seiner Frau einen großen Strauß Rosen und sagt: „Ich liebe Dich!“. Sie nimmt die Rosen, haut sie ihm um die Ohren, gibt ihm einen Tritt und wirft ihn aus der Wohnung. Was hat er falsch gemacht? Er hätte sagen müssen: „Ich liebe Dich und nur Dich!“
„Herr Ober, mein Teller ist ja noch ganz feucht!“ – „Feucht? Nein nein, das ist nur die Suppe.“
Sagt der Pessimist: «Schlimmer gehts nicht!». Darauf der Optimist: «Doch!»
Was heisst Sonnenuntergang auf Finnisch? Helsinki.
„Blumen im Schlafzimmer!“
Echte Freunde wissen auch ohne Facebook, wann ich Geburtstag habe.
Warum haben Männer O-Beine? – Kleinigkeiten stehen immer in Klammern!
Fährt ein leicht angetrunkener Typ auf der A46 und hört im Radio: „Achtung, auf der A46 zwischen Wuppertal und Düsseldorf kommt Ihnen ein Fahrzeug entgegen, bitte fahren Sie rechts und überholen Sie nicht. „
Warum trinken Mäuse keinen Alkohol? Weil sie Angst vorm Kater haben.
Ich: Ich suche ein neues Handy. Was können Sie mir empfehlen? – Verkäufer: Ich empfehle Ihnen das IPhone S. – Ich: Sie suchen also Streit?
Der kürzeste Jägerwitz: Getroffen.
Chuck Norris kann Zwiebeln zum Weinen bringen.
Chuck Norris zerschneidet ein Messer mit einem Brot.
Verteidigt ein Mann vor seinen Arbeitskollegen die Körperfülle seiner Frau: „Meine Frau ist nur so dick, weil sie die Alzheimer-Bulimie hat.“ Und auf die mitleidsvollen, fragenden Blicke seiner Kollegen: „Sie isst mit Heißhunger, vergisst aber auf das Brechen.“
Treffen sich 2 Päpste (wohl kein Witz mehr)
„Mami, ich will aber nicht nach Amerika“ „Sei ruhig, Kind! Schwimm weiter!“
Bei der Angelprüfung wird der Prüfling vom Prüfer folgendes gefragt: „Kannst Du mir mal sieben Raubfische nennen?“ Darauf der Prüfling, fünf Hechte und zwei Barsche!
Steht ein Baum allein im Wald
Wofür steht bei Windows Vista, das Vista? Virus Inside Switch To Apple
Warum läuft eine Blondine nackt durch den Garten? – Damit die Erdbeeren rot werden.
Chuck Norris kann Gemüse töten.
Telefonzentrale: „Er hat gesagt, die hätten Sie!“
Was ist der Unterschied zwischen einem Fleischesser und einem Vegetarier? Der Vegetarier stirbt gesünder.
Kommt ein Frosch in den Milchladen. Fragt die Verkäuferin: „Was willst du denn?“ — Sagt der Frosch: „Quak“.
Amerika ist keine Demokratie, sondern eine Chucktatur.
Ein Spaziergänger kommt vorbei und fragt, ob er Zahnschmerzen hätte.
Was sagt eine Blondine, wenn ihr das Wasser bis zum Bauchnabel geht? Das geht jetzt über meinen Verstand!
