Parlamentswahlen sind der freie Wettbewerb der Versprechungen!
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Autor: witzig
Nr 3650
Ein Polizist hält ein Auto an. Am Steuer sitzt ein Hund und auf dem Rücksitz ein Mann. Der Polizist wendet sich an den Mann: „Sind Sie verrückt? Sie können doch keinen Hund fahren lassen“. Meint der Mann: „Das ist nicht mein Hund. Ich wurde nur als Anhalter mitgenommen.“
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Nr 3630
Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen!
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Nr 3457
„Großartig“ sagte der Student und schob seine Arbeit mitten in den Stapel…
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Nr 3360
Was ist ein Manta ohne Spoiler? – kaputt.
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Nr 3348
Was macht denn Ihr Mann? – Der sitzt seit zehn Jahren im Knast. – Und Ihr Sohn? – Der besucht ihn ab und zu für ein paar Monate.
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Nr 3332
Was hat sechs Beine, einen IQ von 100 und stinkt nach Bier? Drei Männer vor der „Sportschau“.
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Nr 3253
Veganer bekommen keine Kinder, sie bekommen Sprößlinge.
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Nr 3194
„Mami, Mami, kann ich mit Opa spielen?“ – „Nein, der Sarg bleibt zu…“
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Nr 3102
Was ist groß, grau und kann telefonieren? — Ein Telefant
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Nr 2766
Männer, die Regenschirme bei Sonnenschein ausleihen, die sie bei Regenwetter unerbittlich zurückfordern, nennt man Bankiers.
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Nr 3675
Warum haben Frauen kürzere Füße als Männer? – Damit sie näher am Herd stehen können!
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Nr 3524
Einige Leute tragen Superman Schlafanzüge. Superman trägt Chuck Norris Schlafanzüge.
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Nr 3393
Treffen sich 2 Blondinen, sagt die eine: „Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag!“ Sagt die andere: „Hoffentlich nicht an einem 13ten!“
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Nr 3302
Was sagt eine Blondine, wenn man sie nach dem Unterschied zwischen einer weißen und einer braunen Kuh fragt? – Die braune gibt Kakao.
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Nr 3189
Geht ein kleines Kätzchen in die Bar. Fragt der Wirt: „Ein Glas Milch wie üblich?“ „Nein, heute soll’s ein harter Whisky sein“, antwortet das Kätzchen. „Warum ein Whisky?“ erwidert der Barkeeper verdutzt. Darauf das Kätzchen: „Nun, ich will halt morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen…“
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Nr 2916
Die kürzeste Horrorgeschichte: Montag
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Nr 2889
Kathi beginnt bei der Beichte: „Morgens stehe ich immer nackt vor dem Spiegel, um meine Schönheit zu bestaunen. Ist das eine Sünde?“
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Nr 2838
Peter fragt Gabi, wie viel sie denn für ihren neuen Mac bezahlt hat.
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Nr 2827
Auf dem Rechner steht für Windows XP oder besser, also hab ich mir einen Mac gekauft…
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Nr 2794
Warum fliegen Storche im Winter in den Süden? — Weil Laufen zu lange dauern würde.
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Nr 2751
Treffen sich zwei Beamte im Flur. Sagt der eine zum anderen: „Na, kannst Du auch nicht schlafen?“
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Nr 2586
Verfallsdatum siehe Deckelprägung.
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Nr 2577
Neulich im Tatort: Wo waren Sie zur Tatzeit? — Im Internet!
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Nr 2556
Was ist das Schwierigste am Skifahren? Seinen Eltern zu sagen, dass man schwul ist!
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Nr 3757
2 Rollen sind 2 Rollen zu wenig.
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Nr 3607
„Ich Vollidiot, ich Blödmann! Gestern verkauf ich mein Auto – und heute find‘ ich einen Parkplatz!“
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Nr 3168
Zwei Passanten füttern Tauben. Sagt der eine: „Tauben sind wie Politiker.“ „Wieso?“ fragt der andere. Antwort: „Solange sie unten sind, fressen sie einem aus der Hand. Aber sobald sie oben sind, bescheissen sie uns!“
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Nr 2951
Trägt der Bauer rote Socken, will er seine Bullen schocken.
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Nr 3741
Wenn der Chef sagt, Du bist das beste Pferd im Stall, dann meint er unter Umständen nur, dass Du den größten Mist machst…
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Nr 3724
Was essen Autos am liebsten? — Parkplätzchen.
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Nr 3653
Was möchte ein Bankkunde, wenn er zu Ostern ein Kondom und ein Ei am Schalter abgibt? Einen Überziehungskredit über Ostern und Pfingsten.
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Nr 3418
Was essen Katholiken am Karfreitag? Richtig: Fisch. Und Kannibalen? Fischer!
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Nr 3413
Warum lassen die Ostfriesen immer die Gartenpforte offen? Damit die Pflanzen Luft kriegen!
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Nr 3375
Panischer Anruf bei einer Bahndirektion: „Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis!“ Sagt der Bahnbeamte: „Und das ist auch gut so!“ und hängt wieder auf. 5 Minuten der gleiche Anrufer: „Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen…“
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Nr 3240
Die Großmutter: „Wenn ich gähne, halte ich immer die Hand vor den Mund.“ Der Enkel: „Das habe ich nicht nötig, meine Zähne sitzen noch fest.“
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Nr 2868
Was sind 1000 GEZ-Eintreiber auf dem Meeresgrund? Ein guter Anfang!
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Nr 2826
Kommt ein Buckliger zum Bäcker und sagt: «Ich hätte gern ein Brot.» Darauf sagt der Bäcker: «Schlucken Sie doch erstmal das alte runter.»
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Nr 2741
Der Verkehrspolizist sieht eine alte Dame neben dem Zebrastreifen über die Straße tippeln – „Sie müssen auf den Strich gehen!“ – „Habe ich nicht nötig. Ich habe doch meine Rente!“
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Nr 2732
Der Kannibale beklagt sich beim Arzt. „Der Fahrstuhlführer, den ich heute Mittag gegessen habe, kommt mir immer wieder hoch!“
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Nr 2704
Die sehr moderne Oma kommt mit einer neuen Ponyfrisur zu Besuch. Alle bewundern sie. „Omi“, sagt das kleine Enkelkind, „jetzt siehst du gar nicht mehr wie eine alte Frau aus.“ „So“, sagt die Oma erfreut, „wie sehe ich denn aus?“ – „Wie ein alter Mann, Omi!“
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Nr 2671
Wie nennt man einen Roller-Fahrer an der Uni? Hauswart.
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Nr 2578
Erfolgsrezept eines Benutzers: „Ich verdanke meinen Erfolg im Umgang mit der EDV den Ratschlägen, die ich von Kollegen nicht angenommen habe.“
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Nr 3635
«Hast du ein Bad genommen?» «Warum, fehlt eins?»
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Nr 3517
Witze über Tofu finde ich geschmacklos.
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Nr 3476
Ich bin so unentschlossen. Als japanischer Krieger wäre ich ein Nunja.
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Nr 3325
Was findet man bei Kannibalen unter der Dusche? Head and Shoulders!
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Nr 3272
Mein Arzt hat eine Südamerikanische Augenkrankheit bei mir diagnostiziert — Ich „Chile“
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Nr 3124
Rauchen hält Kinder von Ladendiebstahl ab.
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Nr 3088
Was macht eine Bombe im Bordell? — Puff.
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Nr 2945
Chuck Norris kann mit einer Lupe die Sonne anzünden.
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Nr 2881
Gibt es bei Suchtberatungen eigentlich auch Raucherpausen?
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Nr 2850
Es ist nicht möglich, dass Chuck Norris einen sterblichen Vater hat. Die plausibelste Theorie über seinen Vater ist, dass Chuck Norris in der Zeit zurück gereist ist und sich selbst gezeugt hat.
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Nr 2643
Veganer feiern nicht, Veganer lassen die Sau raus.
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Nr 3365
Haupttagesordnungspunkt der Bauingenieurskonferenz: Abwasser – Ein Thema was dringend geklärt werden muss!
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Nr 3344
Deine Mutter ist so fett, ihre Blutgruppe ist Nutella!
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Nr 3266
Woran erkennt man einen schwulen Mantafahrer? – Am Friseur!
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Nr 3265
Die meisten Leute wissen, dass Chuck Norris bis unendlich gezählt hat, ein paar weniger wissen, dass er es bereits zweimal gemacht hat, aber nur ganz wenige wissen, dass er bei Unendlich angefangen hat.
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Nr 3196
Chuck Norris kann SMS verschicken ohne Guthaben.
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Nr 3165
Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Waffe.
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Nr 3058
Kundin ruft beim Support an: „Mein Monitor ist kaputt.“ Support: „Ist er denn an?“ Kundin: „Ja.“ Support: „Dann machen sie ihn mal aus.“ Kundin: „Oh, jetzt geht er.“
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Nr 3022
Warum haben Ostfriesen gelbe Bäuche? Weil sie immer gegen den Wind pinkeln.
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Nr 2977
„Weil du so brav bist, darfst du dir aus der Tüte eine Hand voll Bonbons nehmen“, sagt der Opa zum kleinen Enkel. „Opa, kannst du sie mir nicht rausnehmen“, bittet der Enkel. „Wieso kannst du das nicht selbst?“ fragt der Opa. „Könnte ich, Opa. Aber deine Hand ist größer!“
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Nr 2871
Egal wir gut Du fährst, Züge fahren Güter
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Nr 3713
Im Büro des Brokers ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu seinem Devisenhändler: „Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?“ „Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen…“
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Nr 3711
Ein Motorradfahrer ist in einer eisigen Nacht unterwegs. weil ihm der Wind so stark durch den Reißverschluß seiner Jacke zieht, hält er an und zieht seine Jacke andersrum an, mit dem Reißverschluss auf dem rücken. einige Kilometer weiter hat er einen Verkehrsunfall und wird schwer verletzt. als der Rettungswagen eintrifft und die Sanitäter nur noch den Tod des Motorradfahrers feststellen können, fragen sie die Erstretter: „Hat der Motorradfahrer noch irgendwas gesagt?“ Einer der Passanten antwortet: „Zuerst hat er noch gestöhnt, aber nachdem wir den Kopf richtig herum gedreht haben, war er still.“
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Nr 3637
„Richtig! Wie viele Zuschauer waren da?“
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Nr 3585
„Da sage einer, dass die Behörden nicht fix und unbürokratisch arbeiten!“
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Nr 3499
Was ist das ideale Geschenk für das Beamtenbüro? Ein Bewegungsmelder!
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Nr 3480
Was ist das längste am Manta? – Das Nackenhaar des Fahrers.
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Nr 3474
Wie macht man an der Börse ein kleines Vermögen? Indem man ein großes mitbringt.
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Nr 3465
Ein Polizist klingelt an der Haustür. „Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, dass ihr Mann Amateurfunker ist?“ „Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?“ „Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen.“
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Nr 3440
„Was kann ich dafür, wenn die anderen zu faul sind zweimal zu laufen.“
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Nr 3400
Ein Mann geht mit seinem iPhone in die Dorfkneipe.
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Nr 3276
Warum schwimmen die Ostfriesen mit dem Radio über das Meer? Weil sie die Mittelwelle suchen!
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Nr 2963
Beim Pferdekauf ist es besser, sich für ein Pferd zu erwärmen, als sich über den Preis zu erhitzen.
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Nr 2736
Manche Reiter schauen aus wie Klammeraffen. Das einzige, was Miene und Körperhaltung ausdrücken, ist die offenbar beängstigende Erkenntnis, dass es sich bei einem Pferd um ein Tier handelt, das nach allen Seiten steil abfällt.
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Nr 2726
Hat die Bäuerin zu viel Kilo, nascht sie nachts am Silo.
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Nr 2589
Die kleine Enkelin schreibt der Oma eine Postkarte aus dem Urlaub: „Liebe Omi, ich schreibe ganz langsam, weil Mutti gesagt hat, dass du nicht mehr so schnell lesen kannst“
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Nr 3725
Was ist ein sicheres Zeichen, dass ein Mann dich betrügen will? – Er hat einen Penis.
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Nr 3658
Chuck Norris bekommt auch Geld für Flaschen ohne Pfand.
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Nr 3598
Eine Blondine empört sich: „Da hielt doch gestern plötzlich so ein widerlicher Kerl in einem Sportwagen neben mir und wollte mich auf eine Spazierfahrt einladen. So ein blöder Kerl! Aber er hatte eine sehr schöne Wohnung… „
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Nr 3349
„Einen Kaffee, bitte.“ – „Welche Größe?“ – „Ich hätte gerne einen Großen.“ – „Ja, das sehe ich an ihrem iPhone und der Kaffee?“
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Nr 3245
Sagt der eine Fisch zum anderen: „Hi“, fragt der andere: „Wo?“
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Nr 3212
Wie heisst ein Spanier ohne Auto? Carlos.
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Nr 3112
Wie heißt ’n Boomerang der nicht zurückkommt? Stock.
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Nr 3011
„Aber Herr Ober, das Muster auf der Butter ist viel zu schön um sie anzuscheiden.“ – „Nicht war? Hab ich auch mit meinem Kamm gemacht!“
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Nr 2892
Einen Vorteil hat das nasskalte Wetter: Wenn wir morgens das Schlafzimmer lang genug lüften, sterben die Hausstaubmilben an Lungenentzündung.
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Nr 2825
Zwei Schwulen brennt das Haus ab. Sagt der eine zum anderen: „Du Dieter, jetzt müssen wir wieder ganz von hinten beginnen.“
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Nr 2763
Raucher sterben früher, Zocker sterben öfter.
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Nr 2712
„Wo kommst du her“? „Vom Angeln“ „Was hast du denn geangelt? “ „Hechte.“ „Wie viele hast du gefangen?“ -„Keinen einzigen“-„woher weißt du dann, dass du Hechte geangelt hast?“
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Nr 3763
Chuck Norris hat uns bewiesen das wir alleine im Weltraum sind. Aber erst seitdem Chuck Norris im Weltraum war!
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Nr 3660
Warum nimmt die Blondine immer Leitern mit, wenn sie zum Einkaufen geht? Weil die Preise so hoch sind!
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Nr 3505
Gott sprach: Es werde Licht! Chuck Norris antwortete: Sag bitte!!!
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Nr 3481
Müller: Ich arbeite bei der Deutschen Bank, kaufe ein Auto und fahre von dem Rest in Urlaub.
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Nr 3258
Android-User: „Treffen war doch sowieso verschoben. SMS nicht bekommen?
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Nr 3183
Die Dicke zum Spiegel: „Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?“ Der Spiegel: „Geh doch mal weg, ich kann ja gar nichts sehen!“
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Nr 3122
Oma holt das Fahrrad aus dem Schuppen. Bevor sie losfährt fragt die Enkelin: „Wo fährst du denn hin, Oma?“ „Zum Friedhof, mein Kind.“ – „Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?“
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Nr 2991
Fragt die eine Gans eine andere: „Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?“
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Nr 2932
Über Baden lacht die Sonne, über Schwaben die ganze Welt.
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