Wie sieht die ideale Frau aus? – Sie ist ca. 110cm groß und hat einen platten Kopf.
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Autor: witzig
Nr 3285
Vegetarier vermehren sich nicht, sie pflanzen sich fort.
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Nr 3188
Beamter zu seinem Vorgesetzten: „Ich glaube, der Kollege ist urlaubsreif.“
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Nr 3172
„Ca. 4-5 Liter…“
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Nr 3054
Dieser Sommer ist eine Marketing-Aktion von Jack Wolfskin.
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Nr 2821
Sagt die Frau nach der Hochzeitsnacht zu ihrem Mann: „Koch schon mal Kaffee – oder kannste das auch nicht?“
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Nr 2797
Wie eingefleischt können Vegetarier sein?
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Nr 2759
No-Bock-Error: Schließe alle Anwendungen, lasse keine weiteren Aufrufe mehr zu!
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Nr 2670
Chuck Norris kann mit dem Auto Luftlinie fahren.
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Nr 2661
Und dann ist da noch die Sekretärin, die verzweifelt beim Arbeitsamt anruft: „Bitte schicken sie uns sofort 10 000 Angestellte, unser Computer ist kaputt.“
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Nr 2614
Sie: „Zwischen diesen beiden Fotos liegen aber auch bequeme 30 Kilo!“ Sie: „Ja, da habe ich mich halt verspeckuliert!“
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Nr 3699
Die Schweinegrippe ist wie ein iPhone – am Anfang selten und schwer zu bekommen, und mittlerweile hat Sie jeder!
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Nr 3655
Warum haben Mantas jetzt ihr Trittbrett in Fensterhöhe? – Damit sie an der Ampel Armdrücken können.
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Nr 3356
Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt… 2-mal.
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Nr 3314
Chuck Norris fährt in England auf der rechten Seite!
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Nr 3278
Treffen sich zwei Voyeure. Fragt der eine: «Und was machst du heute noch so?» Sagt der andere: «Mal gucken.»
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Nr 3119
Ein Snowboarder zum anderen: „Was machst du denn so, wenn du nach Hause kommst?“ „Meine Freundin vernaschen!“ „Und dann?“ „Schnalle ich mein Snowboard ab!“
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Nr 2894
Wie nennen Kannibalen einen Mediziner? Hot Doc.
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Nr 2665
Mc Donalds hat angerufen. Deine Mutter steckt in der Rutsche fest.
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Nr 2546
Die Dinosaurier sind nicht wegen einem Asteroiden ausgestorben, sondern durch Roundhouse Kicks.
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Nr 3569
„Ihre Bremsen sind nicht in Ordnung!“ sagt der Polizist zu Herrn Möller, „das macht 30 Euro.“
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Nr 3495
Ein Adler stürzt vom Himmel und verschlingt eine Feldmaus am Stück. Die krabbelt bis zum Ende durch und fragt: „Wie hoch fliegen wir?“ Der Adler: „Ungefähr 1000 m“ „So hoch? Mach bloß keinen Scheiß…“
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Nr 3313
Steht der Hirsch hinterm Berg und Zittert, hat er einen Fendt gewittert.
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Nr 3267
Ein Knastbruder zum anderen: „Weißt du, was mir schwer zu schaffen macht? Dass der 200.000-Mark-Computer den ich geklaut habe, heute überall für 99,90 DM verkauft wird!“
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Nr 3236
Um einen Turnschuh kreist in einem Abstand von 2 m ein Stück Kuchen. In jeweils 10 m Abstand bewegen sich der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein Mantafahrer mit und einer ohne Hauptschulabschluss auf den Kuchen zu. Wer kommt zuerst an ? – Der Mantafahrer ohne Hauptschulabschluss natürlich, weil es weder einen Weihnachtsmann noch Osterhasen noch einen Mantafahrer mit Abschluss gibt.
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Nr 3104
Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann? Das eine ist ein verlauster Vielfrass, dem es egal ist, wer ihm das Futter gibt
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Nr 3089
Wie heisst der chinesische Verkehrsminister? Um Lei Tung.
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Nr 2995
Microsoft-Marktforscher: Arbeiten sie mit MS Office? Anwender: Ja. Marktforscher: Welche Version haben sie, Office 95 oder Office 97? Anwender: Weiß ich nicht. Marktforscher: Dann haben sie Office 95. Office 97 vergisst man nicht.
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Nr 2769
Fragt der Besucher den Abteilungsleiter: „Wie viele Menschen arbeiten hier eigentlich?“ – „Naja, ich schätze so etwa die Hälfte!“
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Nr 2739
Design-Error: Too much efficient code!
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Nr 2559
Der typische Ehekrach über die Ostertage: Die Henne Frida findet ein paar buntbemalte Eier, setzt sich nichts Böses ahnend darauf und brütet fröhlich vor sich hin. Als Gustav, der Hahn die Eier sieht, stellt er Frida zur Rede, rast über den Hof… und verdrischt den Pfau.
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Nr 3689
Treffen sich zwei Planeten – sagt der eine: Mist, ich habe Menschen – sagt der andere: Keine Sorge, das vergeht von selbst wieder.
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Nr 3396
Achtung: Beim Rauchen wird die Zigarettenlänge stark verkürzt!
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Nr 3331
Meint der Erste: Echte Männer arbeiten mit einem PC und lassen ihre Kinder mit einem Amiga zocken.
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Nr 3256
Nimmt die Magd die Eier fort, schreien die Hühner: „Kindermord“.
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Nr 3238
In einem Rathausbüro sitzen zwei Beamte. Das Telefon klingelt zum 33sten mal. Sagt der eine: „Unglaublich, wie manche Leute ihre Zeit verschwenden.“
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Nr 3227
Am Anfang der Klausur sagt der Professor:
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Nr 3129
Chuck Norris kann durch Null teilen!
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Nr 3617
Wer täglich arbeitet wie ein Pferd, fleißig ist wie eine Biene und abends müde ist, wie ein Hund, der sollte mal zum Tierarzt gehen – vielleicht ist er ein Kamel!
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Nr 3277
„Das hat sich erledigt, es geht ihm wieder besser.“
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Nr 3178
„Haben sie die rote Ampel nicht gesehen?“ schimpft der Polizist den Autofahrer. „Die Ampel schon, aber sie nicht!“
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Nr 3098
Klein-Blondie zum Vater: „Ich bin schwanger, Papi!“
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Nr 2818
Heute schon von der GEZtapo abGEZockt worden?
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Nr 2600
Eine Nonne geht spät abends an einer Kneipe vorbei. Da kommt ein stark betrunkener Mann
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Nr 3603
Zwei Bauern sitzen bei Hochwasser auf dem Dach der Scheune. Sie schauen auf das Wasser und sehen, wie eine Mütze vorbeischwimmt. Da sagt der eine: „Der Besitzer ist bestimmt ertrunken.“ „Nee“, sagt der andere, „das ist Karl, der mäht bei jedem Wetter!“
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Nr 3261
„Und wie steht es mit dem Kundendienst?“ fragt der misstrauische Kunde den Gebrauchtmotorradhändler. „Der ist bei uns ganz großartig. Wer ein Motorrad kauft bekommt gratis den neusten Fahrplan der Deutschen Bahn mitgeliefert!“
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Nr 3031
Wie aus dem Rathaus zu erfahren war, sollte im Eingangsflur eine weiße Linie gezogen werden, damit nicht immer diejenigen Beamten, die zu spät zum Dienst kamen, mit denen zusammenprallten, die zu früh gingen.
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Nr 2968
Anderes Wort für Skifahrer: – Pommes-Rutscher oder – Fischstäbchen-men oder – Müllpikser
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Nr 2920
Wichtiger Tipp für Gastwirte: Auf Tischen, die von Vegetariern reserviert sind, sollten nur Plastikblumen stehen.
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Nr 2915
Was machen Sie, wenn Sie in einer lauen Sommernacht durch den Wald fahren und auf einem Baum eine nackte Frau sitzen sehen? – Die Scheinwerfer neu einstellen lassen…
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Nr 2882
Wenn Chuck Norris teilt, bleibt kein Rest.
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Nr 2822
Deine Mutter hat angerufen, du sollst deinen Vater vom Ballet abholen.
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Nr 2793
„Ich brauche eine Baugenehmigung!“
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Nr 2679
„Stimmt es, dass man Dein Gehirn untersuchen wollte, der Arzt es aber nicht finden konnte?“
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Nr 2653
Autodieb zum anderen: „Was Du heute kannst besorgen, verschiebe nicht erst morgen.“
2653 11cookie-checkNr 2653
Nr 2632
Woran erkennt man, dass Sommer wird? Der Regen wird wärmer.
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Nr 3729
Chuck Norris fährt ein Cabrio mit Dachgepäckträger.
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Nr 3486
Zwei Liliputaner an der Bar: „2 Kurze“.
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Nr 3401
Was ist der Unterschied zwischen einer überfahrenen Ratte und einem überfahrenen Banker? Vor der Ratte ist eine Bremsspur.
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Nr 3338
Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen. Nachts!
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Nr 3275
Was verbindet Baden mit Württemberg? Der Bindestrich.
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Nr 3210
Deine Mutter ist so fett, sie bügelt ihre Hosen in der Einfahrt
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Nr 2872
Zwei Kühe auf der Weide: „Warum schüttelst du dich die ganze Zeit?“ – „Ich habe morgen Geburtstag und muss schon mal die Sahne schlagen.“
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Nr 2855
Wie nennt man einen Snowboarder ohne Freundin / Freund? – obdachlos
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Nr 2803
Zwei Frauen treffen sich: „Ich war mit meinem Mann gestern auf dem Weihnachtsmarkt.“ „Und, bist Du ihn losgeworden?“
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Nr 2700
Lieber arm dran als Arm ab.
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Nr 2611
Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird – nach beendetem Haarschnitt – gefragt: „Haarwasser, der Herr?“ Er antwortet : „Nee, nee, lassen sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff.“
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Nr 3492
„Ostern?“, stammelt der Mann perplex. „Oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie feiern…“
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Nr 3422
Wie nennt man den Flur eines Iglus? — Eisdiele!
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Nr 2955
Warum gehen alle Leute aus einem Zimmer, wenn ein Dicker reinkommt? – Weil dann dicke Luft im Zimmer ist!
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Nr 2935
Genitiv ins Wasser, weils Dativ ist.
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Nr 2750
Der neue Azubi steht ratlos vor dem Reißwolf. „Kann ich helfen?“ fragt der Chef. „Ja, wie funktioniert das Gerät hier?“ will der Azubi wissen. „Ganz einfach!“ Der Chef nimmt das Bündel und steckt es in die Maschine. „Danke“, lächelt der Azubi erleichtert, „und wo kommen die Kopien raus?“
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Nr 2619
„Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen.“ Nach 2 Stunden ruft der Professor: „Schluss, meine Damen und Herren“…
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Nr 2579
Manta vor der Uni.
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Nr 3764
„Ja, heute hab ich eckige Bonbons.“
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Nr 3732
Es braucht die Rechenpower eines Pentium, 16 MB RAM und 1 GB Festplattenspeicher, um Win95 laufen zu lassen. Es brauchte die Rechenpower von drei C64, um zum Mond zu fliegen. Irgendwas stimmt mit unserer Welt nicht…
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Nr 3483
Was ist grün, sauer und versteckt sich vor der Polizei? Ein Essig-Schurke.
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Nr 3424
„Mami, Mami, wo ist mein Hamster?“
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Nr 3347
Warum haben die Frauen der Beamten gegen eine Arbeitszeitverkürzung protestiert? Weil ihre Männer dann unausgeschlafen nach Hause kommen!
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Nr 3234
„Herr Ober, haben Sie ‚Kalte Rippchen‘?“ – „Nein, heute trage ich Angora-Unterwäsche.“
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Nr 3106
Was macht ein Clown im Büro? Faxen.
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Nr 3036
Weiser Pferdespruch: Wir haben fast vergessen, was für eine seltsame Sache das ist, das ein Tier, so groß, so kraftvoll und so intelligent wie das Pferd, einem anderen, weit schwächeren Wesen erlaubt, auf seinem Rücken zu reiten.
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Nr 2973
Deine Mutter schnallt sich einen Reifen auf den Rücken und spielt Transformers.
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Nr 2943
2 Kekse gehen Skifahren, einen zerbröseltst.
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Nr 2836
Bei der Bundeswehr sitzen doch alle im selben Boot… …das Heer rudert, die Marine steuert und die Luftwaffe fährt Wasserski!
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Nr 2707
Wie nennt man einen dicken Schriftsteller? — Kugelschreiber!
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Nr 2682
Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte. Das ist natürlich eine Lüge, die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat, um noch mehr Piraten anzulocken.
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Nr 2570
Deine Mutter zieht Trucks bei DSF.
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Nr 3697
In Chuck Norris‘ Haus gibt es keine Türen, sondern nur Wände durch die er laufen kann.
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Nr 3615
Deine Mutter ist so fett, dass sie eine eigene Postleitzahl braucht!
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Nr 3583
Ein Ostfriese hat eine Konzertagentur aufgemacht. Er spricht einen jungen Mann an: „Mensch, Junge, du hast eine tolle Stimme! Dich werde ich ganz groß rausbringen!“ – „Hören Sie mal, ich bin Peter Maffay!“ – „Das macht nichts, den Namen können wir ja ändern.“
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Nr 3453
Die letzten Worte der Forelle: Alles in Butter!
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Nr 3402
Solange der Scheck kommt, bleibe ich Student
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Nr 3377
Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen. „Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küss mich.“ Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder. „Bitte, bitte, küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin.“ Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört? Antwort: „Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool…“
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Nr 3359
„Nein, aber irgendwie muss ich die Würmer ja auftauen.“
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Nr 3336
Sagt der Gefreite : „Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht…“
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Nr 3203
Was macht ein Pirat am Computer? Er drückt die Enter-Taste.
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Nr 2884
Wie nennt man ein verschwundenes Rindtier? — Oxford.
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Nr 2622
Kommt ein Pferd in die Bar. Fragt der Baarkeeper: „Warum so ein langes Gesicht?“
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Nr 2604
Beamte sind wie Viren: Sie wirken nicht indem sie handeln, sondern indem sie sich vermehren.
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