Ein Schwabe ein Berliner und ein Badener wetten um 100 Euro wer am längsten tauchen kann. Der Schwabe ist ertrunken.
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Autor: witzig
Nr 3460
Guten Tag, ich bin von der GEZ. Wir haben gehört, Sie haben hier ein Kopfkino?
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Nr 3294
Chuck Norris hat keinen Schatten. Die Wand möchte nur so aussehen wie Chuck Norris.
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Nr 2911
Also furzt er.
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Nr 2839
Unterhalten sich zwei Männer beim Stammtisch. Fragt der eine: „Kannst Du mir den Unterschied zwischen Kapitalismus und Sozialismus erklären?“ Antwort: „Kapitalismus ist die Ausbeutung des Menschen durch den Menschen. Beim Sozialismus ist es genau umgekehrt.“
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Nr 2743
Major von Bülow und Major von Zitzewitz treffen sich im Casino. Von Bülow: „Wo waren Sie denn jestern abend?“ Von Zitzewitz: „Jestern abend… Theater jewesen!“ Von Bülow: „Und, was haben Sie jesehen?“ Von Zitzewitz: „Seltsame Sache! Stück von Schiller! Zivilist schießt auf Obst!“
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Nr 2725
Was macht ein Polizist, der im Lotto 1 Million Euro gewonnen hat? Er kauft sich eine Kreuzung und macht sich selbständig.
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Nr 2701
Das Universum dehnt sich stetig aus – alles und jeder versucht vor Chuck Norris zu fliehen.
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Nr 2639
Frage eines kleinen Kindes: „Kaufen Ketten-Raucher beim Juwelier ein?“
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Nr 2610
Wie nennen die Zombies eine Intensiv-Station? Ein Buffet.
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Nr 2517
Steht ein Opel Manta vor der Uni.
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Nr 3674
Die Schwaben sind sogar geizig mit dem Loben, ein typischer Spruch: Nix gschwätzt isch globt g’nug.
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Nr 3621
Wie heißt die Beamten-Hymne? Wake me up before you go go….
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Nr 3577
Als ich beim Bund mal ’nen kalten Unimog den Berg raufprügelte, musste ich einen Gang ziemlich heftig einlegen um nicht zurückzurutschen. Darauf bekam ich von ’nem Hauptmann zu hören …ob ich nicht wüsste, wie ein Soldat ein Auto zu fahren hätte…
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Nr 3518
Deine Mutter hat Homezone auf der Reeperbahn.
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Nr 3379
Die Sparkasse verteilt nun Kondome an ihre Kunden, damit sie ihr Konto überziehen können.
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Nr 3355
„Den Wettervorhersagen traue ich nie, die stimmen ja doch nicht!“ „Naja, die Vorhersagen sind immer korrekt, nur mit dem Datum tun sich die Meteorologen noch etwas schwer.“
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Nr 3306
Eine recht spontane Antwort brachte mir ein Dienstwochenende ein: „Ein Soldat schaltet, wie er spricht: Laut und deutlich!“
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Nr 3293
Hab gestern 5 h meine Wohnung geputzt, Auto gewaschen, Garten gemacht. Das neue iPad soll sich wohlfühlen, wenn es Freitag hier einzieht.
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Angelwitz
Sitzt ein Juraprofessor neben einem Schild „Angeln verboten“ und angelt. Da fragt ein Polizist: „Mit welchem Recht angeln sie hier?“ Professor: „Mit dem Recht des überlegenen menschlichen Intellekts über die unterlegene, animalische Kreatur.“ Polizist: „Entschuldigung, man kann ja nicht alle Gesetze kennen!
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Nr 3171
Großer Umzug im Finanzamt! Alle Beamten tragen 2 Ordner in die neuen Amtsstuben. Nur der Müller trägt immer nur einen Ordner. Als dies der Vorsteher des Finanzamtes sieht, stellt er Müller zur Rede. Ohne langes Überlegen antwortet Müller:
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Nr 3167
Am Tag vor Heilig Abend sagt das kleine Mädchen zu seiner Mutter: „Mami, ich wünsche mir zu Weihnachten ein Pony!“ Darauf die Mutter: „Na gut, mein Schatz, morgen gehen wir zum Friseur.“
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Nr 3061
T-Shirt-Spruch: „Ich weiß dass ich nicht fahren kann, ich will zum Après Ski!“
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Nr 2849
Was ist ein 08/15-Banker? Null Ahnung, 8 Stunden am Tag im Büro, wird nach Tarifgruppe 15 bezahlt…
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Nr 2805
„Mami, Mami, ich will nicht immer im Kreis rumlaufen.“ – „Sei still, sonst nagle ich dir den anderen Fuß auch noch fest!“
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Nr 2583
Welches ist das schönste Kompliment, das man einer schwäbischen Frau machen kann? Ha, du siehsch aber abgschafft aus!
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Nr 2515
Chuck Norris telefoniert mit Tastensperre.
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Nr 2493
Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20% auf alles – sogar auf Tiernahrung!
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Nr 3717
Das Haus deiner Mutter ist so dreckig, sie muss sich die Füße abtreten, wenn sie rausgeht!
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Nr 3671
Der Name Handy wurde übrigens von einem Schwaben erfunden. Als er so ein Ding zum ersten Mal sah, fragte er ganz erstaunt: „Hänn die koi Schnur?“
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Nr 3557
„Gerd Mueller.“
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Nr 3411
Wenn Chuck Norris umzieht geht er nicht in eine andere Stadt, die Stadt kommt zu Chuck Norris.
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Nr 3367
Veganer furzen nicht, sie lassen einen Farn.
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Nr 3248
Was sind die härtesten drei Jahre im Leben eines Manta-Fahrers? – Neunte Klasse Hauptschule!
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Nr 3131
Ein Skelett sitzt auf seinem Grab und raucht. Kommt ein zweites Skelett vorbei und sagt: „Na, rauchst du immer noch?“ „Ja! Aber nicht mehr auf Lunge!“
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Nr 2979
Wieso sind Gefangene sicherer vor Zombies? Freilaufende Menschen schmecken besser.
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Motorradfahrer
Ein Motorradfahrer startet seine Maschine und fährt los. Plötzlich taucht ein Vogel auf, der Motorradfahrer erwischt ihn und der Vogel fällt zu Boden. Aus Mitleid nimmt der Fahrer den Vogel mit nach Hause und gibt ihn in einen Käfig mit etwas Wasser und Brot. Als der Vogel nach einiger Zeit wieder zu sich kommt, denkt er: „Wasser, Brot und Gitterstäbe? Oh mein Gott, ich habe den Motorradfahrer getötet!““
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Nr 2666
„Herr Ober, nehmen Sie doch bitte die Fettaugen aus meiner Suppe, ich fühle mich immer so beobachtet beim Essen.“
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Nr 2635
Die Erde dreht sich nur, weil Chuck Norris ihr einen Roundhouse Kick verpasst hat.
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Nr 2521
Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut, fangen die Wolken an zu schwitzen, manche nennen es auch Regen.
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Nr 3761
Die marinen Vegetarier haben häufig gute Augen, denn sie essen viel Sehgras.
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Nr 3756
Warum sind die Ostfriesen noch vor den Amerikanern und den Russen die fortschrittlichsten Menschen? Sie waren bereits schon vor zehn Jahren hinter dem Mond!
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Nr 3584
Schulz: Ich arbeite bei der Postbank und kaufe mir vom Weihnachtsgeld einen Pulli.
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Nr 3456
Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
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Nr 3055
HANO MAG sein Gyros nicht.
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Nr 3047
„Mein neuer Ski Anzug kostet nur 200 Euro – mit zwei Hosen.“ „Das wäre mir zu warm.“
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Nr 2964
„Ist der Chef schon von seinem Morgenritt zurück?“ fragt der Stallknecht. „Nein, aber es kann nicht mehr lange dauern, das Pferd ist schon da!“
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Nr 2782
Ein Biker kommt in eine Kneippe und bestellt einen Kaffee. Als er gehen will fragt er die Bedienung was sie bekommt. Sie antwortet: „2 Euro 60“. Der Biker packt 260 Centstücke aus und wirft sie auf den Boden. Die Bedienung ist sehr verärgert. Tage später dasselbe Spielchen wieder. Die Bedienung denkt sich, na warte dich kriege ich auch noch! Tage später bestellt er sich wieder einen Kaffee für 2 Euro 60 und als er bezahlen will legt er der Bedienung einen 5 Euro Schein hin. Sie freut sich, packt 240 Centstücke aus wirft sie zu Boden und sagt: „Ihr Restgeld“. Er packt 20 Cent aus, wirft sie dazu und meint: “Bitte noch einen Kaffee“!
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Nr 2706
Chef zum verspäteten Mitarbeiter: „Sie kommen diese Woche schon zum dritten Mal zu spät! Was schließen Sie daraus?“ – „Heute ist Mittwoch!“
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Nr 2585
Welches Getränk trinken Firmenchefs? — Leitungswasser
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Nr 2575
Warum stecken Mantafahrer ihren Kopf in die Friteuse? – Damit sie nicht nur so fahren, sondern auch so aussehen wie Niki Lauda.
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Nr 3548
Was ist das Beste was eine Blondine zu essen machen kann? – Reservieren
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Nr 3498
Suizid-Error: Hat alles keinen Sinn mehr, ich hänge mich auf!
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Nr 3491
Was macht ein Ostfriese, wenn er sich die Ohren zuhält und mit den Füssen fest auf den Boden stampft? Er sucht Tretminen.
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Nr 3147
Warum gibt es auf Toiletten, die von Bankern benutzt werden, immer dreilagiges Klopapier? Laut Dienstanordnung erfordert jeder Geschäftsgang ein Original und zwei Durchschläge.
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Nr 3096
Was sind gemischte Gefühle? Wenn du zusehen musst, wie deine Schwiegermutter mit deinem neuen Bike frontal gegen eine Hauswand knallt.
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Nr 3062
Zwei Lesben treffen sich in der Pause. Fragt die eine: „Was hast du heute zum Essen dabei?“ „Ne Gurke. Willst du was abhaben?“ „Nee nee, lass mal stecken…“
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Nr 3039
Ein Mann kommt in eine Software-Laden: „Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure, das mich auch nach Wochen so RICHTIG fordert!!!“ „Haben sie schon Windows 95 ausprobiert?“
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Nr 3016
Chuck Norris kann eine Fünfminutenterrine in dreißig Sekunden zubereiten.
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Nr 2989
Steht ein Manta vor der Uni…
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Nr 2917
Letzten Worte des Sportlehrers? „Alle Speere zu mir!“
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Nr 2828
Ein Student, der im Examen durchgefallen war, telegraphierte an seinen Bruder: „Nicht bestanden. Bereite Vater vor.“ Der Bruder telegraphierte zurück: „Vater vorbereitet. Bereite dich vor.“
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Nr 2811
Warum haben Frauen 3 Knöpfe auf der Stirn? – Spülen Ficken Aus
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Nr 2553
Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater im Schlafe…..
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Nr 3619
Am Teich sitzt ein Angler mit seiner Angel. Ausgerechnet da, wo er mühsam mehrere Tage regelmäßig angefüttert hat, springt ein Nackedei ins Wasser. „Vorsicht!“ Ruft der Angler, „die Fische beißen hier auf den kleinsten Wurm!“
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Nr 3580
Deine Mutter schminkt sich mit Scheiße, um besser auszusehen.
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Nr 3502
Kriegen sich zwei Glatzen in die Haare.
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Nr 3394
Wenn ein Anwalt und ein Politiker gleichzeitig ertrinken würden, und du nur einen retten könntest, was würdest du machen? Essen gehen oder Zeitung lesen?
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Nr 3371
Wo liegt ein schwuler Sklave? Unter Jochen.
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Nr 3222
Chuck Norris fährt keine Straßenbahn – die Bahn fährt Chuck Norris.
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Nr 3160
Manta-Fahrer im Gespräch: – „Ich hab mir gestern ein Lexikon gekauft!“ – „Und, hastes schon eingebaut?“
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Nr 3156
„Du sagst also, dass Du gerade einen Gedanken hattest? Dieser Gedanke muss aber in Deinem Hirn eine lange und einsame Reise gemacht haben!“
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Nr 3101
Deine Mutter kippt Actimel über deinen PC um ihn vor Viren zu schützen!
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Nr 2845
Du bist so dick, Google-Earth hat angerufen, du stehst im Weg!
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Nr 2837
„Kann ich in Ihrem Garten Würmer suchen? Sie bekommen einen Fisch dafür.“ – „Und wenn nichts beißt?“ – „Dann bekommen Sie die Würmer gewaschen zurück.“
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Nr 2745
Was ist die härteste Droge der Welt? Einen Zug am Bahngleis und du bist tot!
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Nr 2539
Es ist kein Mensch, es ist kein Tier, es ist ein Panzergrenadier.
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Nr 2507
Entweder ich betreibe Mathematik, dann muss ich die Wirklichkeit vergessen… oder ich betreibe Physik, dann muss ich die Mathematik vergessen.
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Nr 3740
Was sagt ein Manta-Fahrer auf seiner Beerdigung? – „Kann man den Sarg nicht tiefer legen?“
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Nr 3683
Ein guter Manager findet für jedes Problem eine Lösung. Ein guter Jurist findet für jede Lösung ein Problem.
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Nr 3423
Hat der Bauer Bock auf Schinken, fängt der Eber an zu hinken.
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Nr 3380
Die kleine Susi ist gestürzt. „Ist deine Nase noch heil?“ fragt die Oma besorgt. „Ja Omi, die zwei Löcher waren schon vorher drin.“
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Nr 3274
Die schwierigste Aufgabe des Vaters zu Weihnachten: Den Kindern klar machen, dass er der Weihnachtsmann ist, und der Frau klar machen, dass er es nicht ist.
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Nr 2874
Chuck Norris wird nicht krank. Er bietet Viren einen Unterschlupf!
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Nr 2687
Was ist weiß und guckt durchs Schlüsselloch? — Ein Spannbettlaken.
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Nr 2607
Warum schraubt ein Schwabe im Kühlschrank immer die Glühbirne heraus? Weil er sich nicht sicher ist, ob beim Schließen das Licht wirklich ausgeht.
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Nr 2587
Zwei Fische im Aquarium. Fragt der Eine: Wie fährt man dieses Ding?
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Nr 2544
Warum kommt deine Mutter nicht in den Himmel? Weil sie nicht durch das Ozonloch passt.
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Nr 2508
Chuck Norris Witz: Chuck Norris reitet nicht, er ist schneller ohne Pferd.
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Nr 2480
und klingelt alle Leute raus.
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Nr 3594
Chuck Norris geht nur mit einem Eimer und einer Pistole Blut spenden. Aber nie sein eigenes.
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Nr 3428
Warum können Frauen kein Skifahren? – Weil es in der Küche so selten schneit!
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Nr 3201
Wieso muss die Lunge eines Rauchers geteert werden? Damit der Tod nicht ins Stolpern kommt.
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Nr 3192
In Ostfriesland treffen sich zwei Nachbarinnen: „Freut sich ihr Mann auch so über die Drillinge?“ – „Nein, er hat mich verlassen.“ – „Warum denn das?“ – „Er fühlt sich betrogen und sucht die anderen beiden Väter!“
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Nr 3159
Zwei Börsianer unterhalten sich. Fragt der eine: „Hast Du Devisen?“ „Nur eine: Seid nett zueinander!“
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Nr 3035
Der Analgeberater zu einem älteren, schwerhörigen Kunden:
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Nr 2952
Prüfer zum Prüfling: „Mit dem, was sie nicht wissen, können noch zwei andere durchfallen!“
2952 11cookie-checkNr 2952
Nr 2906
Auf der CeBIT am Microsoft-Messestand. Microsoft-Marketing-Mitarbeiter: „Mit Microsoft Office 4.0 erledigen Sie Ihre Arbeit in der Hälfte der Zeit.“ CeBit-Besucher: „Toll, dann kaufe ich zwei Pakete.“
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Nr 2843
Ein Vater resümiert: „Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die ganzen Geschenke nicht bezahlen!“
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Nr 2814
Chuck Norris kann ein Zweieck zeichnen.
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