Kommt ein Einarmiger in einen Secondhandladen.
2545 11cookie-checkNr 2545
Autor: witzig
Wie nennt man eine Handlung, bei der Wasser zu Wein wird?
Der Pastor moechte den Kindern die Wunder erklaeren und fragt sie: „Wie nennt man eine Handlung, bei der Wasser zu Wein wird?“ Der Schueler: „Weinhandlung, Herr Pastor!“
411 11cookie-checkWie nennt man eine Handlung, bei der Wasser zu Wein wird?
Gott, was ist füer dich ein Jahrhundert
Eines Tages fragt ein Mann den lieben Gott. „Gott, was ist für dich ein Jahrhundert?“ „Nur eine Sekunde,“ antwortet der liebe Gott. „Und was ist für dich eine Million?“ „Nur ein Pfennig.“ „Würdest du mir dann einen Pfennig geben?“, fragt der Mann. „Natürlich,“ sagt der liebe Gott, „warte bitte eine Sekunde.“
408 11cookie-checkGott, was ist füer dich ein Jahrhundert
Hirntod
Sitzen der Herztod und der Hirntod auf der Friedhofsmauer und unterhalten sich. Kommt ’ne alte Oma vorbei. Sagt der Herztod: „Die ist mir!“, schnippt und … die Oma fällt tot um. Kommt ’ne Blondine vorbei. Sagt der Hirntod: „Die ist mir!“, schnippt und schnippt und schnippt und …
404 21cookie-checkHirntod
Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger?
Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger? Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund. Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!
398 11cookie-checkWas ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger?
Womit hast Du ihn gefüllt?
Die junge Jägersfrau serviert stolz ihren ersten gebratenen Fasan. „Sieht ja köstlich aus, womit hast Du ihn gefüllt?“ „Gefüllt? – Der war doch gar nicht leer!“
396 21cookie-checkWomit hast Du ihn gefüllt?
Woran erkennt man einen freundlichen Motorradfahrer?
Woran erkennt man einen freundlichen Motorradfahrer? An den Fliegen zwischen den Zähnen.
390 11cookie-checkWoran erkennt man einen freundlichen Motorradfahrer?
Was sieht man, wenn man in das Loch einer Mutter guckt?
Was sieht man, wenn man in das Loch einer Mutter guckt?
Das Gewinde…
383 11cookie-checkWas sieht man, wenn man in das Loch einer Mutter guckt?
Was haben eine verbrannte Pizza, gefrorenes Bier und eine schwangere Frau gemeinsam?
Was haben eine verbrannte Pizza, gefrorenes Bier und eine schwangere Frau gemeinsam? – Da hat irgendein Dummer das Ding zu spät rausgenommen.
373 11cookie-checkWas haben eine verbrannte Pizza, gefrorenes Bier und eine schwangere Frau gemeinsam?
„Klopf, klopf“ „Wer ist da?“
„Klopf, klopf“ „Wer ist da?“ – „Die Liebe deines Lebens.“ „Lüg nicht, Bier kann nicht sprechen.“
366 11cookie-check„Klopf, klopf“ „Wer ist da?“
Welche Beamten stören im Büro am meisten?
Welche Beamten stören im Büro am meisten? Die Schnarcher!
355 11cookie-checkWelche Beamten stören im Büro am meisten?
Pünktliche Mitarbeiter
Unterhalten sich zwei Unternehmer. Sagt der eine stolz: „Meine Mitarbeiter erscheinen immer alle pünktlich!“ „Wie schaffst Du denn das?“, fragt sein erstauntes Gegenüber. „Ganz einfach“, prahlt der Unternehmer, „150 Mitarbeiter, aber nur 90 Parkplätze.“
353 11cookie-checkPünktliche Mitarbeiter
wütender Kunde im Büro
Steht ein wütender Kunde im Büro und schreit „Ich möchte sofort den Manager dieses Saftladens sprechen!“ „Der ist leider nicht da“, antwortet die Sekretärin. „Das kann doch gar nicht sein“, tobt der Mann, „ich habe ihn doch durch das Fenster gesehen!“ „Das mag sein“, sagt die Sekretärin, „er Sie aber auch.“
351 11cookie-checkwütender Kunde im Büro
Nr 3605
Die Maus und der Elefant laufen durch die Wüste, da tritt der Elefant versehentlich leicht auf die Maus drauf. Sagt der Elefant: „Sorry!“ Sagt die Maus: „Macht nix, hätte mir auch passieren können…“
3605 11cookie-checkNr 3605
Nr 3566
Barmann: „Seh ich selbst und was wollt ihr trinken?“
3566 02cookie-checkNr 3566
Nr 3540
Kunde : Ich habe Windows 95 Techniker: Ja? Kunde : Mein Rechner funktioniert nicht. Techniker: Das sagten sie bereits.
3540 11cookie-checkNr 3540
Nr 3327
Auf dem Hühnerhof ist Hochbetrieb. Ostern steht vor der Tür. In einer kleinen Arbeitspause kommen zwei Hennen ins Gespräch. Sagt die eine Henne: „Nanu, Sie legen ja kugelrunde Eier!“ Meint die andere Henne: „Ja ja, das ist ein Spezialauftrag vom Golfklub.“
3327 11cookie-checkNr 3327
Nr 3214
Kommt die Milch in Würfeln raus, fiel im Stall die Heizung aus.
3214 11cookie-checkNr 3214
Nr 3038
Fahrzeugkontrolle. „Ihr linkes Rücklicht brennt nicht“, belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen. „Sehen Sie, es funktioniert nicht“, wiederholt der Beamte freundlich. „Zum Teufel mit dem Rücklicht“, schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. „Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist.“
3038 11cookie-checkNr 3038
Nr 2959
Brechstangen sind aus Diebstahl gemacht.
2959 11cookie-checkNr 2959
Nr 2844
Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt – und ihn bekommen.
2844 11cookie-checkNr 2844
Nr 2833
Deine Mutter ist so versoffen, du wurdest in der Ausnüchterungszelle geboren.
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Vegetarier / Veganer Witz
Welches Fleisch dürfen Veganer essen? Fruchtfleisch.
2728 11cookie-checkVegetarier / Veganer Witz
Nr 2590
Was macht Manni, wenn vorne im Motor ein Feuer ausbricht? – Im Kofferraum ein Gegenfeuer legen.
2590 11cookie-checkNr 2590
Warst du auch artig?
Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause. Fragt die Mutter: „Na, Kind, warst du auch artig?“
„Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar großartig!“
194 11cookie-checkWarst du auch artig?
Zwei Ziegen treffen sich auf der Weide.
Zwei Ziegen treffen sich auf der Weide.
Fragt die eine: „Kommst du heute auch zur Party?“
Daraufhin die andere: „Nee, ich hab keinen Bock!“
192 11cookie-checkZwei Ziegen treffen sich auf der Weide.
Warum haben die Ostfriesen keine U-Boot-Flotte mehr?
Warum haben die Ostfriesen keine U-Boot-Flotte mehr?
Die ist am Tag der offenen Tür untergegangen.
190 11cookie-checkWarum haben die Ostfriesen keine U-Boot-Flotte mehr?
Was machen Ostfriesen wenn sie einen Eimer heißes Wasser übrig haben?
Was machen Ostfriesen wenn sie einen Eimer heißes Wasser übrig haben?
Einfrieren, heißes Wasser kann man immer gebrauchen.
188 11cookie-checkWas machen Ostfriesen wenn sie einen Eimer heißes Wasser übrig haben?
Es muss am Alkohol liegen!
Der Arzt zum Patienten: „Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss am Alkohol liegen!“ Patient: „Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind.“
186 11cookie-checkEs muss am Alkohol liegen!
Unser Sohn hat ein Kondom verschluckt
Mitten in der Nacht läutet beim Arzt das Telefon: „Herr Doktor, Herr Doktor, kommen Sie schnell! Unser Sohn hat ein Kondom verschluckt!“
Der Arzt hüpft aus dem Bett, zieht sich schnell an und eilt zur Haustür.
Da klingelt wieder das Telefon: „Herr Doktor! Es hat sich erledigt! Mein Mann hat doch noch eins gefunden!“
184 21cookie-checkUnser Sohn hat ein Kondom verschluckt
Wie viele Lautstärkeabstufungen hat eine Trompete?
Wie viele Lautstärkeabstufungen hat eine Trompete? – Zwei: an und aus!
182 11cookie-checkWie viele Lautstärkeabstufungen hat eine Trompete?
Wie bekommt man einen Trompeter auf 2,0 Promille?
Wie bekommt man einen Trompeter auf 2,0 Promille? – 3 Tage keinen Alkohol.
180 11cookie-checkWie bekommt man einen Trompeter auf 2,0 Promille?
Hitze dehnt aus, Kälte zieht zusammen. Wer weiß ein Beispiel?
„Hitze dehnt aus, Kälte zieht zusammen. Wer weiß ein Beispiel?“ – „Die Ferien im Sommer dauern sechs Wochen, die im Winter nur zwei!“
178 11cookie-checkHitze dehnt aus, Kälte zieht zusammen. Wer weiß ein Beispiel?
Vier Tiere aus Australien
Fragt der Lehrer die Klasse: „Wer kann mir vier Tiere aus Australien nennen?“
Meldet sich Tina: „Ein Koala Bär und drei Kängurus!“
176 11cookie-checkVier Tiere aus Australien
Zwei Beamte im Gang
Treffen sich zwei Beamte auf dem Gang, fragt der eine den anderen: „Und, kannst du auch nicht schlafen?“
174 11cookie-checkZwei Beamte im Gang
Beamter am Schreibtisch eingeschlafen
Zwei Beamte unterhalten sich. Sagt der erste: „Guck mal, der Neue ist gerade am Schreibtisch eingeschlafen.“ Darauf der andere: „Der hat sich aber schnell eingearbeitet!“
172 11cookie-checkBeamter am Schreibtisch eingeschlafen
Wie viele Beamte arbeiten denn hier?
„Wie viele Beamte arbeiten denn hier?“, wird der Bürgermeister gefragt. Der überlegt kurz und antwortet dann: „Knapp die Hälfte…“
170 11cookie-checkWie viele Beamte arbeiten denn hier?
Welches ist der deprimierendste Augenblick im Leben eines Mannes?
Welches ist der deprimierendste Augenblick im Leben eines Mannes? Wenn er eine Erektion hat, gegen eine Wand läuft und sich dabei das Nasenbein bricht.
167 11cookie-checkWelches ist der deprimierendste Augenblick im Leben eines Mannes?
Warum können 50% aller Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Warum können 50% aller Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen? Ist doch klar: Weil sie noch nach Hause fahren müssen!
165 11cookie-checkWarum können 50% aller Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Wie heißt das Fettgewebe um die Vagina?
Wie heißt das Fettgewebe um die Vagina? Frau!
163 11cookie-checkWie heißt das Fettgewebe um die Vagina?
Mein Papa ist ein Angsthase!
Sagt ein Junge zum anderen: „Mein Papa ist ein Angsthase!“
„Wieso?“, fragt der andere.
„Naja“, erklärt der erste, „jedes mal wenn Mami abends nicht da ist, schläft er bei unserer Nachbarin.“
159 11cookie-checkMein Papa ist ein Angsthase!
Puzzle
Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? – Weil auf der Packung steht: 2-4 Jahre.
154 12cookie-checkPuzzle
Was ist denn weiter entfernt – der Mond oder London?
Fragt eine Blondine eine andere Blondine: „Was ist denn weiter entfernt – der Mond oder London?“
Diese daraufhin ganz entrüstet: „Sag mal bist du doof! Kannst du London von hier aus sehen?“
151 22cookie-checkWas ist denn weiter entfernt – der Mond oder London?
Idianer mit einem Papagei
Ein Indianer in voller Kriegsbemalung geht in eine Bar, auf seiner Schulter ein wunderschöner, großer,
bunter Papagei. Er bestellt Feuerwasser. Der Barkeeper starrt den Indianer
mit dem wunderschönen, großen, bunten Papagei lange an und gibt ihm das
Feuerwasser. Dann fragt er: „Der ist ja wunderschön, woher haben Sie ihn
denn?“ Antwortet der Papagei: „Aus der Prärie, da gibt es Tausende von denen
…“
131 11cookie-checkIdianer mit einem Papagei
Silvesterparty
Meint ein Mann zu einem anderen auf einer Silvesterparty: „Also ganz im Vertrauen, die Blondine dort drüben ist meine Frau und die Brünette meine Geliebte!“ Der andere: „Bei mir verhält es sich genau umgekehrt!“
79 11cookie-checkSilvesterparty
Silvesterraketen
„Hey, die Silvesterraketen, die ich bei dir gekauft habe, funktionieren alle nicht!“ „Komisch, dabei hab‘ ich sie alle vorher noch mal getestet.“
77 11cookie-checkSilvesterraketen
Deutschland gegen Holland
Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine:
Klinsmann:
„Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht, aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen…“
Jens Lehamnn:
„Ich mache Euch einen Vorschlag, ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?“
Klinsmann:
„Klingt vernünftig!“
Die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) – Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) – Holland 1 (Davids 89.Min.)
„Scheisse!“ schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
Klinsmann:
„Was zum Teufel ist passiert, Jens!?“
Lehmann:
„Sorry Freunde, aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!“
54 11cookie-checkDeutschland gegen Holland
10 VERSTECKTE ERWACHSENEN WITZE IN KINDERFILMEN
47 11cookie-check10 VERSTECKTE ERWACHSENEN WITZE IN KINDERFILMEN
Sehr witzig
43 11cookie-checkSehr witzig
Was ist blond und stört beim Camping?
Was ist blond und stört beim Camping?
37 11cookie-checkWas ist blond und stört beim Camping?
Was ist rot und schlecht für die Zähne?
Was ist rot und schlecht für die Zähne?
Ein Backstein.
35 11cookie-checkWas ist rot und schlecht für die Zähne?
Was ist groß, gelb und kann nicht schwimmen?
Was ist groß, gelb und kann nicht schwimmen?
Ein Bagger
und warum kann er nicht schwimmen? Hat nur einen Arm! Weiterlesen
33 11cookie-checkWas ist groß, gelb und kann nicht schwimmen?
Sprachfehler am Strand
Was liegt am Strand und hat einen Sprachfehler? Eine Nuschel!
29 11cookie-checkSprachfehler am Strand
Man Frau beim Essen
Sie: „Wie schmeckt das Essen?“
Er: „Suchst du Streit?“
27 11cookie-checkMan Frau beim Essen
Beim Artzt
Arzt: Sie müssen dringend mit dem Mastubieren aufhören
Patient: Warum?
Arzt: Ich kann sie sonst nicht untersuchen
24 11cookie-checkBeim Artzt
Die Idealmasse eines Mannes
Die Idealmaße eines Mannes: 80 – 20 – 42
80 Jahre alt
20 Millionen auf der Bank
42 Grad Fieber
14 11cookie-checkDie Idealmasse eines Mannes
The Funsters
Sorry, there was a YouTube error.
7 11cookie-checkThe Funsters
Nr 3750
„Da haben Sie recht, Herr Bürgermeister!“
3750 02cookie-checkNr 3750
Nr 3727
Was ist rot und schlecht für die Zähne? Ein Ziegelstein.
3727 11cookie-checkNr 3727
Nr 3614
Ein Vampir kommt besoffen nach Hause. Seine Frau schimpft: „Musst du immer Alkoholiker beißen?“
3614 11cookie-checkNr 3614
Nr 3571
Opa sagt zu Oma: „Zieh‘ doch mal deine Strumpfhose ordentlich hoch, die wirft ganz viele Falten!“ Antwortet die Oma: „Aber ich hab doch gar keine Strumpfhose an!“
3571 11cookie-checkNr 3571
Nr 3397
Telefax nach der Verhandlung: „Die gerechte Sache hat gesiegt!“ Rückantwort des Mandanten: „Sofort Berufung einlegen!“
3397 11cookie-checkNr 3397
Nr 3191
Der Bauer braucht drei Tore: Hoftor, Haustor, Traktor.
3191 11cookie-checkNr 3191
Nr 3187
Kommt ’n Manta-Fahrer in ’nen Flaggenladen und sagt: – „Ich hätt‘ gern ’ne grüne Deutschlandflagge.“ Sagt der Flaggenverkäufer: – „Ich hab‘ die nur in schwarz-rot-gold.“ Darauf der Manta-Fahrer: – „Dann hätt‘ ich die gern in schwarz.“
3187 11cookie-checkNr 3187
Nr 3137
Schmeißt der Knecht die Hose hin, liegt die Magd im Heu schon drin.
3137 11cookie-checkNr 3137
Nr 3059
Zitat: „Sogar Snowboard tragen ist cooler als Skifahren.“
3059 11cookie-checkNr 3059
Nr 3057
Stehen 16 Mantafahrer vorm Kino. Was machen die da? – Sie warten auf 2 weitere Mantafahrer, weil der Film erst ab 18 ist.
3057 11cookie-checkNr 3057
Nr 3051
Hoppeln zwei Hasen nach China. Sagt der eine zum anderen: „Wir hätten Stäbchen mitnehmen sollen, hier fallen wir auf mit unseren Löffeln.“
3051 11cookie-checkNr 3051
Nr 3002
Treffen sich zwei Jäger im Wald – beide tot.
3002 11cookie-checkNr 3002
Nr 2986
Mann sprach zu Gott: „Gott, warum hast du die Frau so schön gemacht?“ – Gott sprach: „Damit du sie liebst.“ „Aber Gott,“ sprach der Mann, „warum hast du sie so dumm gemacht?“ – Gott sprach: „Damit sie dich liebt.“
2986 11cookie-checkNr 2986
Nr 2969
Flüstert der Freund: „Deine Frau hat aber gewaltig zugenommen!“ Ja ist das nicht schrecklich: „Wenn ich unter ihr liege, krieg ich keine Luft. Wenn ich auf ihr liege krieg ich Höhenangst. Und wenn ich neben ihr liege sehe ich den Fernseher nicht mehr.“
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Nr 2962
Was hoppelt da im grünen Gras, mein Kind es ist der Osterhase! Flink versteckt er Ei um Ei und auch für dich ist eins dabei!
2962 11cookie-checkNr 2962
Nr 2907
Beamte sind unbestechlich, sie dürfen nicht einmal Vernunft annehmen!
2907 11cookie-checkNr 2907
Nr 2755
Die Meteorologen beim Fernsehen verlangen mehr Geld. Der Intendant: „Dann werden die Wettervorhersagen eben gekürzt und die besten Folgen wiederholt!“
2755 11cookie-checkNr 2755
Nr 2699
Treffen sich zwei Kannibalen, der eine hat ein Gerippe unter dem Arm. Fragt der andere: „Was willst du denn mit dem Gerippe?“ Meint der erste: „Na, zurückbringen natürlich, das ist Leergut!“
2699 11cookie-checkNr 2699
Nr 3645
Interpol hat neulich Chuck Norris vernommen. Sie haben ihm alles gesagt!
3645 11cookie-checkNr 3645
Nr 3628
Ein kleiner Osterhase fragt einen anderen kleinen Osterhasen: „Du, sag mal, glaubst du eigentlich an Hühner?“
3628 11cookie-checkNr 3628
Nr 3622
Woran erkennt Mann, dass seine Freundin nichts von Motorrädern versteht? Wenn Sie Hayabusa für den Namen eines neuen Push-Up-BH’s hält.
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Nr 3500
Chuck Norris kann unter Wasser grillen.
3500 11cookie-checkNr 3500
Nr 3443
Dreht den Spieß solange, bis die Sau durch ist…
3443 11cookie-checkNr 3443
Nr 3297
Deine Mutter ist unbeliebter als Windows Vista!
3297 11cookie-checkNr 3297
Nr 3213
Der Bauer kommt in seinen leeren Stall und findet nur noch ein Schild: „Schwein gehabt!“
3213 11cookie-checkNr 3213
Nr 3115
Bugfix-Error: Es wird Zeit für ein neues Update Ihrer Software!
3115 11cookie-checkNr 3115
Nr 3074
Was ist der Unterschied zwischen einem Blindenhund und einem Roller? Es gibt keinen. Man muss blind sein um sich einen zu kaufen.
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Nr 2908
Warum operieren die ostfriesischen Chirurgen immer barfuss? Sie brauchen die Socken für die Narkose.
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Nr 2801
Was ist gelb und schießt? Eine Banone!
2801 11cookie-checkNr 2801
Nr 2777
Anwalt zum gerade Verurteilten: „Jetzt sitzen Sie erstmal Ihr ‚lebenslänglich‘ ab. Dann sehen wir weiter.“
2777 11cookie-checkNr 2777
Nr 2746
Warum hängen Ostfriesinnen ihre Ohrringe an die Wand? Weil man sagt: Auch Wände haben Ohren.
2746 11cookie-checkNr 2746
Nr 2702
Lieber ein Brett unter den Füßen, als ein Brett vorm Kopf, aber lieber ein Brett vorm Kopf als 2 unter den Füßen.
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Nr 2558
Deine Mutter bestellt sich DSL Light um abzunehmen.
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Nr 3627
Ein Ostfriese zieht ein 10m langes Tau hinter sich her und begegnet einem Bayern. Fragt der Bayer: „Warum ziehst zu den das Tau hinter Dir her?“ Darauf der Ostfriese: „Hab schon versucht es zu schieben, ging auch nicht besser.“
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Nr 3596
Die vernachlässigte Gattin des Anglers in der Drogerie: „Haben Sie ein Parfüm, das nach Forelle riecht?“
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Nr 3590
Warum fällt immer die Wand um, wenn ein Mantafahrer dagegen fährt? – Der Klügere gibt nach!
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Nr 3555
Alte Mathematiker sterben nicht – sie verlieren nur einige ihrer Funktionen.
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Nr 3132
Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur unterhalten sich darüber, ob es besser ist, eine Frau oder eine Geliebte zu haben. Der Architekt erzählt, dass er die Beziehung mit seiner Frau genießt, weil ihm an einer soliden und dauerhaften Beziehung gelegen ist. Der Künstler sagt, er mag lieber eine Geliebte auf Grund der Leidenschaft und der Geheimnisse. Der Ingenieur meint: „Ich mag beide.“ „Beide?“ „Ja, wenn du eine Frau und eine Geliebte hast, meinen beide, du verbringst deine Zeit mit der anderen. So hast du Zeit, ins Labor zu gehen und dort zu arbeiten“
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Nr 3085
Was ist der Unterschied zwischen einem afrikanischem Breitmaulnashorn und einer Frau? Das eine lebt in Afrika und das andere hat einen fetten Arsch!
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Nr 3063
Gestern in der Wohnung: „Schatz, kommst Du? Das Essen wird welk.“
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Nr 3004
Treffen sich zwei Magneten. Sagt der eine: «Was soll ich heute bloss anziehen?»
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Nr 2808
Zwei Kanibalen essen einen Clown. Meint der eine: „Schmeckt irgendwie komisch.“
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Nr 2693
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