Der Arzt beruhigt seine Patientin: „Nur keine Panik, wir haben diese Operation schon 30mal gemacht, einmal muss sie ja klappen.“
1062 21cookie-checkSarkastisch
Autor: witzig
Mathematiker
Man muss drei Dinge tun, um ein echter Mann zu werden: 1. Ein Haus bauen, 2. Einen Baum pflanzen, 3. Den Laplace-Operator in Kugelkoordinaten ausrechnen.
1014 11cookie-checkMathematiker
Manta
Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen. Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt: „Kann der auch sprechen?“ Darauf der Papagei: „Weiß ich doch nicht!“
1004 11cookie-checkManta
böser Witz
Was ist ein toter Spanner? Weg vom Fenster.
840 11cookie-checkböser Witz
Deine Mutter ist so häßlich
Deine Mutter geht an Halloween als sie selbst und bekommt die meisten Süßigkeiten.
765 11cookie-checkDeine Mutter ist so häßlich
Deine Mutter Witz
Deine Mutter ist wie ein Chinaböller: 20 Cent und jeder darf mal knallen.
762 11cookie-checkDeine Mutter Witz
Deine Mutter ist so fett
Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf ner Waage steht, erscheint meine Telefonnummer.
730 21cookie-checkDeine Mutter ist so fett
Russen Witz
Drei Vampire treffen sich in einer Bar. Einer kommt aus Deutschland, einer aus Russland und einer aus England.
Der Deutsche bestellt sich ein Bier mit ’nem Schuss Blut und der Russe einen Wodka mit `nem Schuss Blut. Beide bekommen was sie haben wollen. Dann bestellt sich der Engländer heißes Wasser.
Die beiden anderen gucken sich ganz erstaunt an und fragen ihn warum er kein Blut trinkt. Er holt ein gebrauchtes Tampon aus der Tasche und sagt: „Its teatime!
1058 11cookie-checkRussen Witz
Witz über die Feuerwehr
Ein Indianer studiert stirnrunzelnd Rauchzeichen und schüttelt dabei immer wieder verständnislos den Kopf.
Schließlich sagt sein Stammeskollege: “Weißt du, was du da seit einer Stunde lesen willst? Einen Waldbrand!”
861 11cookie-checkWitz über die Feuerwehr
böser Witz
Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus? Der Gesichtsausdruck beim Nageln.
843 21cookie-checkböser Witz
Deine Mutter ist so dumm
Deine Mutter verbringt ihre Zeit damit, m&m’s alphabetisch einzuordnen.
760 11cookie-checkDeine Mutter ist so dumm
Verspielt
Gestern hat McDonald’s angerufen: Deine Mutter steckt in der Rutsche fest. Die gute Nachricht ist, der Kran konnte sie nach 2 Stunden rausquetschen. Die schlechte ist, sie wird nochmal rutschen.
681 11cookie-checkVerspielt
Sarkasmus Witz
An die Frau, die immer nachts so laut an meine Tür klopft: “Tut mir leid, ich lass dich nicht raus”.
1071 21cookie-checkSarkasmus Witz
Deine Mutter ist so dumm
Deine Mutter ist so dumm, sie denkt USB ist ein Nachbarland der USA.
697 11cookie-checkDeine Mutter ist so dumm
Sarkasmus
Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: „Wie groß sind Sie denn?“ Patient: „1 Meter 80, Herr Doktor.“ Mann: „Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner.“
1064 21cookie-checkSarkasmus
Nr 3705
Was ist ein Manta light? – Ein Ascona.
3705 11cookie-checkNr 3705
Nr 3687
Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette? – Damit sie auch was in der Hand haben…
3687 11cookie-checkNr 3687
Nr 3243
Zwei Sekretärinnen unterhalten sich: „Wie nobel und adrett unser Juniorchef doch immer angezogen ist!“ – „Ja, und so schnell!“
3243 11cookie-checkNr 3243
Nr 3092
Arzt zum Raucher: „Es tut mir sehr leid, aber wir müssen Ihnen das Bein abnehmen.“ – „Gott sei Dank, ich dachte schon sie wollten mir das Rauchen verbieten.“
3092 11cookie-checkNr 3092
Nr 2990
Gespräch unter Bindfäden: – Wie gehts Harry? – Scheiße. Der hängt wieder an der Nadel.
2990 11cookie-checkNr 2990
Nr 2965
Der Geisterfahrer zum Polizisten: „Was heißt hier falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht wohin ich will!“
2965 11cookie-checkNr 2965
Nr 2742
Geht ein Skelett zum Arzt. Sagt der Arzt: „Sie kommen aber reichlich spät.“
2742 11cookie-checkNr 2742
Nr 2681
Chuck Norris reitet nicht, er ist schneller ohne Pferd.
2681 21cookie-checkNr 2681
Nr 2474
Chuck Norris braucht weder Maus noch Tastatur – er steckt ganz einfach seinen rechten Zeigefinger in einen USB-Anschluss.
2474 11cookie-checkNr 2474
Nr 3720
Scheinheilig ist, wenn man das ganze Jahr die Pille nimmt und zu Weihnachten singt: „Ihr Kinderlein kommet…“
3720 11cookie-checkNr 3720
Nr 3696
Chuck Norris ist der einzige, der die Zeit wirklich totschlagen kann
3696 11cookie-checkNr 3696
Nr 3601
Ich habe manchmal das Gefühl, der Münster-Tatort nutzt Gags, die Fips Asmussen zu flach waren.
3601 11cookie-checkNr 3601
Witz über Männer
Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch? – Schmiert Ihm zwei Brote und schickt Ihn zur Arbeit.
3546 11cookie-checkWitz über Männer
Nr 3369
Der Tierfreund streichelt einen Fisch nie gegen die Schwanzrichtung.
3369 11cookie-checkNr 3369
Nr 3323
„Wenn ich darüber nachgedacht hätte, hätte ich den Versuch nicht gemacht. Die Literatur war voller Beispiele, die zeigten, dass ich das nicht schaffen kann.“.
3323 11cookie-checkNr 3323
Nr 3315
Warum lassen sich Schwaben nach ihrem Tod nur bis zum Bauch eingraben? Damit sie das Grab selber pflegen können.
3315 11cookie-checkNr 3315
Nr 3247
Gabi: „Schau dir doch mal diese hübsche Tastatur an…!“
3247 11cookie-checkNr 3247
Nr 3233
Wo wohnen Katzen? Im Mietzhaus!
3233 11cookie-checkNr 3233
Nr 3142
Was macht ein schwuler Adler? Er fliegt zu seinem Horst.
3142 11cookie-checkNr 3142
Nr 3107
Der Mathestudent sagt: – „Da kein Zusammenhang zu erkennen ist, handelt es sich um Definitionen. Definitionen ohne Beschreibung, was es ist, sind wertlos.“ Der Medizinstudent lächelt müde und fragt: – „Bis wann?“
3107 11cookie-checkNr 3107
Nr 3021
«Bitte 200 Gramm Leberwurst von der groben Fetten.» «Tut mir Leid, die hat heute Berufsschule.»
3021 11cookie-checkNr 3021
Nr 2695
Haben Sie sich noch nie gefragt, ob der Erfinder des Bumerangs nicht auch die Kreditkarten erfunden haben könnte?
2695 11cookie-checkNr 2695
Nr 2692
Ein Sohn kommt vom Internat nach Hauser und erzählt seinem Vater: „Ich glaube mein Zimmernachbar ist schwul!“ „Wie kommst Du darauf?“, fragt der Vater. „Er schließt seine Augen, wenn ich ihn küsse!“
2692 11cookie-checkNr 2692
Nr 2667
Es ist kurz vor Weihnachten, Fritzchen geht zur seiner Mutter und sagt: „Du, Mama du kannst die Eisenbahn vom Wunschzettel streichen, ich habe nämlich zufällig eine im Wandschrank gefunden!“
2667 11cookie-checkNr 2667
Nr 2561
Ich persönlich habe nichts dagegen, wenn jemand raucht. Vorausgesetzt, er atmet nicht aus!
2561 11cookie-checkNr 2561
Nr 2560
Plötzlich fängt sein Magen an zu grummeln und er weiß, dass er gleich furzen muss.
2560 11cookie-checkNr 2560
Nr 2555
Pessimist: Schlimmer gehts nicht… Optimist: Doch!
2555 11cookie-checkNr 2555
Nr 2475
Ein Kannibale kommt aus dem Knast. Fragt ihn sein Kumpel: „Wie war denn das essen dort?“ Kannibale: „Einfach unmenschlich!“
2475 02cookie-checkNr 2475
Nr 3547
Deine Mutter ist die Niete auf dem Glücksrad.
3547 11cookie-checkNr 3547
Nr 3512
Ein Elefant trifft einen Nackten und sagt: „Was, damit können Sie essen?“
3512 11cookie-checkNr 3512
Nr 3507
„Herr Doktor, keiner nimmt mich ernst!“ „Sie scherzen.“
3507 11cookie-checkNr 3507
Nr 3461
Was möchte ein Bankkunde, wenn er ein Kondom und ein Ei am Schalter abgibt? Einen Überziehungskredit bis Ostern …
3461 11cookie-checkNr 3461
Nr 3385
Deine Mutter kennt Wayne.
3385 11cookie-checkNr 3385
Nr 3340
Aldi hat angerufen, deine Mutter hängt im Drehkreuz fest.
3340 11cookie-checkNr 3340
Nr 3244
Ich weiß gar nicht welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandle? Thomas, Anton oder das fette Hässliche?“
3244 11cookie-checkNr 3244
Nr 3197
Wie heißt ein übergewichtiger Vegetarier? Biotonne.
3197 11cookie-checkNr 3197
Nr 3148
Welches Geräusch gibt es, wenn ein Manta ene Panne hat? – „Ey, kanze ma helfen, ey?“
3148 11cookie-checkNr 3148
Männerfeindlicher Witz
Es gibt 3 Grundwahrheiten: 1. Männer haben immer recht. 2. Die Erde ist eine Scheibe. 3. Frauen lieben Männer generell!“
3146 11cookie-checkMännerfeindlicher Witz
Nr 3046
Rezept für schwäbische Tomatensuppe: roter Teller und heißes Wasser.
3046 11cookie-checkNr 3046
Nr 3034
Warum gibt es eigentlich so viele Jägerwitze? Damit die Jäger auch mal ins Schwarze treffen können.
3034 11cookie-checkNr 3034
Nr 3023
Manta-Fahrer und Golf-Fahrer nach Flugzeugabsturz: Manta-Fahrer zieht die Leine vom Fallschirm, der Golf-Fahrer auch, doch bei ihm reißt die Leine und er fällt weiter wie ein Stein nach unten, an dem Manta-Fahrer vorbei: Zzzzzzzzzisch! – „Boah geil ey, ’n Rennen!“ Zzzzzzzzzzzisch!
3023 11cookie-checkNr 3023
Nr 3009
Ein Schwein kommt an einer Steckdose vorbei, schaut rein und sagt: „Arme Sau, haben sie dich eingemauert.“
3009 11cookie-checkNr 3009
Nr 2929
Chuck Norris braucht keine Waschmaschine. Der Dreck verschwindet freiwillig von den Klamotten.
2929 11cookie-checkNr 2929
Nr 2922
Du bist so schlank wie ein Reh, oder wie heißt schon wieder das graue Tier mit dem Rüssel?!
2922 11cookie-checkNr 2922
Nr 2887
Klaus fragt seinen Anwalt: „Was kostet es, wenn ich Ihnen zwei Fragen stelle?“ – „1.000 Euro“ antwortet der Anwalt und sagt „Wie lautet Ihre zweite Frage?“
2887 11cookie-checkNr 2887
Nr 2813
Vobis-Chef Theo Lieven, Marc Andreessen von Netscape und Bill Gates sind mit dem Flugzeug abgestürzt. Gott empfängt die drei: „Was habt ihr geleistet?“ Lieven drängt sich vor: „Ich war der erste der Billig-PC’s verkauft hat. Jeder kann sich jetzt einen PC leisten.“ „Gut“, sagt Gott, „Petrus wird dir einen Platz zuweisen.“ Marc Andreessen hebt den Finger: „Netscape hat dafür gesorgt, dass man sich im Internet zurechtfindet.“ „Petrus wird dir einen Platz zuweisen“, sagt Gott und wendet sich an Bill Gates: „Nun mein Sohn, was hast du auf Erden geleistet?“ Bill Gates: „Erstens bin ich nicht dein Sohn, und zweitens – runter von meinem Platz!“
2813 11cookie-checkNr 2813
Nr 2625
Was macht ein Zombie aus einem Arzt? Einen Hot Doc!
2625 11cookie-checkNr 2625
Nr 3702
„Mami, Mami, ich will nicht nach Amerika!“ – „Sei still und schwimm weiter!“
3702 11cookie-checkNr 3702
Nr 3489
Jedes Programm lässt sich um mindestens eine Anweisung kürzen.
3489 11cookie-checkNr 3489
Nr 3373
Backup not found: (A)bort, (R)etry, (P)anic?
3373 11cookie-checkNr 3373
Nr 3226
Wenn Chuck Norris ein Frühstücksei essen will, pellt er sich ein Huhn!
3226 11cookie-checkNr 3226
Nr 3184
Deine Mutter klaut Paybackkarten bei Galeria.
3184 11cookie-checkNr 3184
Nr 3097
Warum werden in Banken so selten die Hauptbuchhalter entlassen? Weil sie immer damit drohen, beim Finanzamt als Prüfer anzufangen.
3097 11cookie-checkNr 3097
Nr 3073
Weichei-Begriffe: Skiegebietplanbenutzer, Blaupisten-Skifahrer
3073 11cookie-checkNr 3073
Nr 3013
Alle Soldaten riechen nach Wasser. …die vom Heer nach Grundwasser …die von der Marine nach Seewasser …und die von der Luftwaffe nach Rasierwasser
3013 11cookie-checkNr 3013
Nr 2901
Was schenkt ein verliebter Schwabe seiner Freundin? Einen Lippenstift, den kann er sich nach und nach zurückholen.
2901 11cookie-checkNr 2901
Nr 2542
Warum haben Lesben schwule Freunde? Jemand muss doch kochen!
2542 11cookie-checkNr 2542
Nr 3680
Was hat vier Beine und kann von vorne und von hinten gleich gut sehen? Ein Pferd mit geschlossenen Augen.
3680 11cookie-checkNr 3680
Nr 3532
Treffen sich zwei Päpste.
3532 11cookie-checkNr 3532
Nr 3459
Türsteher auf Schwedisch? – Lasse Reinström.
3459 11cookie-checkNr 3459
Nr 3444
Es ist sehr einfach, sich das Rauchen abzugewöhnen. Ich habe es schon hundertmal geschafft.
3444 11cookie-checkNr 3444
Nr 3409
Chuck Norris hat sich aus dem Bauch seiner Mutter durch einen Roundhouse Kick befreit. Kurz darauf wuchs ihm ein Bart.
3409 11cookie-checkNr 3409
Nr 3220
Wieso tragen schwäbische Frauen keinen Tanga? Weil Sie die Tangas später nicht mehr als Putzlappen nutzen können.
3220 11cookie-checkNr 3220
Nr 2957
Steht ’n Manta-Fahrer mit ’nem Rollstuhlfahrer vor ’ner Kreuzung. Fragt der Manta-Fahrer: – „Wie schnell fährt die Karre, ey?“ Der Rolli meint: – „So 5 km/h.“ – „Ey, da kannste ja auch gleich zu Fuß gehn.“
2957 11cookie-checkNr 2957
Nr 2781
Worin besteht der Unterschied zwischen einem Pferd und einer Zecke? Das Pferd kann eine Zecke haben, aber die Zecke kein Pferd.
2781 02cookie-checkNr 2781
Nr 2623
Drei Motorradfahrer bitten um Einlass am Himmelstor. Der eine fährt eine Suzuki, der andere eine Honda und der Dritte einen BMW. „Tja, du bist immer gerast, hast die Ampelschaltung nicht beachtet und kommst daher nicht in den Himmel, sondern in die Hölle“, so der Torwächter zum Suzuki-Fahrer. Dieser ist sehr enttäuscht. „Du bist genauso schrecklich gefahren! Immer zu schnell, hast rote Ampeln überfahren und hast dich daher auch nicht für den Himmel bewährt“, so der Torwächter zum Honda-Fahrer. Auch beim diesem zeigt sich große Enttäuschung. Als der BMW-Fahrer sich schon zu rechtfertigen beginnt, spricht der Torwächter zu ihm: „Du brauchst dich nicht rechtfertigen, du kommst rein, du hast nämlich die Hölle schon hinter dir!“
2623 11cookie-checkNr 2623
Nr 2568
Banker beim Psychiater: „Herr Doktor, niemand kann mich leiden.“
2568 11cookie-checkNr 2568
Nr 2564
Es gibt feindliche Aliens, sie warten nur bis Chuck Norris gestorben ist, damit sie angreifen können!
2564 11cookie-checkNr 2564
Nr 3669
Kampfspiele sind lustig, ich spiele Windows95 jetzt schon mehr als 3 Jahre lang und habe noch nicht gewonnen.
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Nr 3606
Sagt der Pessimist „Schlimmer geht nicht!“ — Sagt der Optimist: „Doch!“
3606 11cookie-checkNr 3606
Nr 3467
Warum schreien Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht? Sie möchten nicht zugeben, dass ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet.
3467 11cookie-checkNr 3467
Nr 3339
Deine Mutter macht hinter Lidl Armdrücken um ne Pfandflasche.
3339 11cookie-checkNr 3339
Nr 3333
Das Denken soll man den Pferden überlassen, die haben größere Köpfe.
3333 11cookie-checkNr 3333
Nr 3217
Chuck Norris kann selbst im Spiel um Platz 3 noch Weltmeister werden.
3217 11cookie-checkNr 3217
Nr 3200
Kunde zum Anlageberater: „Ich möchte mein Geld in Steuern anlegen, ich habe gehört, dass die steigen werden …“
3200 11cookie-checkNr 3200
Nr 3185
Sind Sie ignorant oder einfach nur dumm? – Weiß ich nicht. Interessiert mich auch nicht.
3185 11cookie-checkNr 3185
Nr 3161
Warum werden Mantas jetzt 2,10 m hoch gebaut? – Damit man sie 1,90 m tiefer legen kann!
3161 11cookie-checkNr 3161
Nr 3024
Woran erkennt man einen Mathematiker auf einem Motorrad? Am Integralhelm!
3024 11cookie-checkNr 3024
Nr 2976
Warum können Blondinen nicht Skifahren? Weil zwischen Schlafzimmer und Küche kein Schnee liegt.
2976 11cookie-checkNr 2976
Nr 2970
Es fragte der Beamten-Kollege: „Wie war’s im Urlaub?“
2970 02cookie-checkNr 2970
Nr 2930
Zwei alte Freunde treffen sich. Sagt der eine: „Mir tun die Füße weh, das Kreuz schmerzt, eigentlich tut mir alles weh, ich fühle mich so alt! Sagt der andere: „Ich fühle mich jung wie ein Baby. Keine Haare, keine Zähne und angeschissen habe ich mich heute auch schon.
2930 11cookie-checkNr 2930
Nr 2888
Apple startet heute eine groß angelegte Rückrufaktion. Sie konnten aber bislang niemanden erreichen.
2888 11cookie-checkNr 2888
Nr 2867
Steckt ein 5-Tonner im Schlamm fest. Fahrer steigt aus und fragt 5 Offiziere, die daneben stehen, ob sie ihn rausschieben. Die Offiziere stellen sich hinter den 5-Tonner und schieben, während der Fahrer Gas gibt. Als der 5-Tonner aus dem Schlamm raus ist, fragt den Fahrer einer der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten Offiziere, was er denn geladen hat. Antwort: 20 Rekruten…
2867 11cookie-checkNr 2867
Nr 2804
Zwei Männer sitzen in einer Bar auf einem Hochhaus. Sagt der eine zum anderen: „Man kann hier vom Dach hinunterspringen, ohne dass einem etwas passiert!“ Der zweite: „Das beweise erst mal!“ Er springt vom Dach, steht unten auf und kommt wieder in die Bar. Der Zweite: „Das muss ich auch probieren.“ Er springt hinunter und stirbt. Sagt der Barkeeper: „Wenn du besoffen bist, bist du ein echtes Arschloch, Superman!“
2804 11cookie-checkNr 2804
Nr 2735
Geht ein Vampir zum Bäcker und bestellt sich ein Brötchen. „Wozu brauchen Sie denn ein Brötchen?“ fragt der Bäcker verwundert. „Och, drüben an der Kreuzung ist ein Unfall. Daher will ich dippen gehen.“
2735 11cookie-checkNr 2735