Es klingelt an der Tür. Eine Oma macht auf. „Guten Tag, wir sind von der Feuerwehr. Wir bitten um eine kleine Spende!” Die ältere Dame dreht sich um und sagt zu ihrem Mann: „Fritz hier sind Zwei, die sammeln für die Feuerwehr.” Der Mann sagt: “Gib ihnen einen Eimer Wasser.”
Weißt du, wer zusammen ist? Die Augenbrauen von deiner Mutter!
Kommt ein Mantafahrer zum Bäcker: „Ein Brot bitte.“ Der Bäcker gibt ihm das Brot. Daraufhin ißt der Mantafahrer das ganze Brot auf, kotzt auf den Ladentisch und schmiert sich das Zeug unter die Arme. Der Bäcker stocksauer: „Was soll das?“ Der Mantafahrer: „Ich hab in der Bibel gelesen: ‚Du sollst das Brot brechen und unter den Armen verteilen!‘
Wie nennt man ein helles Mammut? – Hellmut.
„Papa, bitte erzähle Mama nicht, dass ich ihr zum Geburtstag eine Tafel Schokolade gekauft habe.“ – „Natürlich nicht, dass soll bestimmt eine Überraschung werden, oder?“ – „Nein, ich habe die Schokolade schon aufgegessen.“
Herr Grün kämpft, seit er denken kann, mit seinem Sprachfehler – er stottert.
Endlich kann ihm ein Sprachpädagoge den entscheiden Rat geben: “Wenn’s gar nicht mehr geht, dann singen Sie! Das hilft garantiert …”
Eines Tages sieht er auf dem Weg nach Hause eine brennende Wohnung. Sehen, zum Handy greifen und 112 anrufen ist eines.
Sich des Ernstes der Lage bewusst, singt er in den Hörer:
“Es bre-e-ent, es bre-e-ennt, die Feu-er-wehr muss ko-o-mmen!” Da hört er vom anderen Ende der Leitung: “Fidiralla-la, fidiralla-la…”
Wo macht ein Skelett Urlaub? Am Toten Meer.
Deine Mutter sitzt vor der Rolltreppe und zählt die Stufen.
Deine Mudda ist so fett ,wenn sie bungie jumping macht reißt die Brücke mit in die Schlucht
Wusstest du, dass Türken die nettesten Leute auf der Welt sind?
Sie kommen immer mit 10 Leuten und fragen dich: „Hast du ein Problem?“
Ruf‘ ich letztens bei einem Basketballer, gibt der mir einen Korb!
Ruf‘ ich letztens beim DJ an, legt der einfach auf!
„Mami, Mami, ich habe immer noch Kopfschmerzen.“ – „Mein Kind! Bitte geh doch endlich von der Dartscheibe weg!“
Treffen sich zwei Piloten, 130 Tote
Was haben eine Zigarrette und ein Jude gemeinsam? Am Ende sind beide nur noch Asche.
Deine Mutter hat ihren Hund erschossen. Sie kackt ihren Nachbarn jetzt selbst vor die Tür.
Deine Mutter hat Gürtelgröße Äquator.
Fällt ein Russe tot vom Traktor, ist in der Nähe ein Reaktor.
Mathematiker in der Physikprüfung. Prof.: „Malen Sie doch mal eine Skizze vom Sinus.“ (Prüfling malt) Prof.: „Sieht doch schon ganz gut aus.“ Student: „Nein, das sollte die x-Achse sein, ich bin so aufgeregt.“
Was haben „GTA“ und das Dritte Reich gemeinsam? – Ab einem Stern wirst du verfolgt.
Zahnarzt zum Patienten: „Das kann jetzt ein bisschen weh tun.“Patient: „Kein Problem“
Zahnarzt: „Ich habe seit 3 Jahren ein Verhältnis mit Ihrer Frau.“
Deine Mutter spielte den Eisberg in Titanic.
Was ist der unsensibelste Teil am Penis?
Der Mann!
Ruf‘ ich letztens einen Bodybuilder an, hat der mich weggedrückt!
Woran erkennt man, dass ein Elefant im Kühlschrank war? An den Fußspuren im Pudding.
Deine Mudda beantragt bei Monopoly Hartz 4.
Egal wie leer Flaschen sind, es gibt Flaschen die sind Lehrer.
Was passiert, wenn sich zwei Berge berühren? – „Nichts!“
Deine Mutter ist am Lagerfeuer die meisterzählte Gruselgeschichte.
Sitzen ein Deutscher, ein Chinese, ein Amerikaner und ein Türke im Zug. Nach einer halben Stunde schmeißt der Amerikaner sein Essen aus dem Fenster und sagt: “ Ich hab keine Lust mehr auf diesen Fast Food Scheiß!“ Eine viertel Stunde später schmeißt der Chinese seinen Laptop und MP3 Player raus: „So ein Scheiß, davon haben wir zu viel!“ Darauf der Türke zum Deutschen:“Komm bloß nicht auf dumme Gedanken!“
Die älteste Bewohnerin der Stadt bekommt zum 100. Geburtstag vom Bürgermeister 5.000 Euro. Ein Reporter fragt sie: „Was machen Sie mit dem vielen Geld?“ – „Das hebe ich mir für meine alten Tage auf!“
Wo ist der Unterschied zwischen Tennis und Bungeespringen? Beim Tennis hat man zwei Aufschläge.
Ein Bayer und ein Preuße sitzen in der Kneipe.
Stupft der Preuße den Bayern an und sagt: „Dua, die preußische Zeitung les ich und mit der bayrischen wisch ich mir den Hintern ab.“
Der Bayer reagiert nicht.
Darauf der Preuße energischer: „Dua, die preußische Zeitung les ich und mit der bayrischen wisch ich mir den Hintern ab.“
Da mustert der Bayer den Preußen und verdreht die Augen: „Pass bloß auf bald bisch am Arsch gscheiter wie im Kopf.“
Wenn Schnecken verspeist werden, sind sie ganz aus dem Häuschen.
Was ist violett und sitzt in der Kirche ganz vorn? — Eine Frombeere!
Wenn deine Mutter nicht schlafen kann, zählt sie ihre Fettfalten.
Deine Mudder disst einen Stein und der Stein gewinnt.
Deine Mudda ist so fett, wenn sie ein Foto von ihr auf ihren Computer überträgt, ist der Festplattenspeicher voll.
Aldi hat angerufen. Deine Mutter steckt wieder zwischen den Regalen fest.
Die Ehefrau zu ihrem Gatten: „Zum Geburtstag wünsche ich mir von dir etwas Schönes für den Hals, die Hände oder für die Ohren.“ – „Mein Schatz, aber sage mir bitte auch, welche Seife du am liebsten magst.“
Lehrerin: „Fritzchen, nenne mir bitte fünf Tiere aus Afrika?“
Fritzchen: „Zwei Löwen und drei Elefanten.“
Wie heißt der Arzt von Pinocchio? Holz-Nasen-Ohrenarzt.
Was kauft ein Mann mit zwei linken Füßen im Schuhgeschäft? Flipp-Flipps.
Der clever Jude zum Mädchen:– “Hast du etwas jüdisches in dir?”
– “Nein!”
– “Willst du?”
Deine Mutter braucht ’ne Landkarte um ihren Bauchnabel zu finden.
Treffen sich zwei Männer.
Fragt der eine: „Haben wir uns nicht neulich schon mal in Stockholm getroffen?“
Antwortet der andere: „Also ich war noch nie in Stockholm.“
Darauf der eine: „Ich auch nicht. Dann müssen das wohl zwei andere gewesen sein.“
Alle Türken denken Erdogan wäre der Hit, doch sie wissen nicht, Adolf war Hitler.
Es ist Funktionen-Party. Tan(y), Log(x) et cetera sind gut drauf, tanzen und lachen. Nur Exp(x) steht einsam in der Ecke. Log(x): „Was ist denn los?“ Exp(x): „Ich versuche mich ja zu integrieren, aber es kommt immer dasselbe dabei raus…“
Lieber 40 und würzig, als 20 und ranzig!
Lehrerin: „Fritzchen – Nenne mir ein paar Tiere!“
Fritzchen fängt an aufzuzählen: „Pferdchen, Eselchen, Schweinchen …“
Unterbricht ihn die Lehrerin: „Fritzchen. Lass doch bitte das ‚chen‘ am Ende Weg.“
Fritzchen: „Okay. Eichhörn, Kanin, Frett!“
Warum springt ein Känguru höher als ein Haus? Weil das Haus nicht springen kann.
Was heißt BMW?
1) Bayrischer Mistwagen.
2) Busen müssen wackeln.
3) Bei Mercedes Weggeschmissen.
4) Bin Mords wichtig.
Der Arzt, zu einem dringenden Hausbesuch gerufen, wird an der Haustür von einer schluchzenden Frau empfangen: „Sie sind umsonst gekommen, Herr Doktor!“ – „Nicht umsonst, nur vergebens!“
Was heißt „Jungfrau“ auf Chinesisch? – „Muschi-zu“
Was ist der Unterschied zwischen Harry Potter und Juden? Harry Potter hat es aus der Kammer geschafft.
Deine Mutter macht bei Aldi den Einkaufswagen voll, rennt zur Kasse und sagt: „Zum hier essen!“
Deine Mutter wirft nen Stein auf den Boden und trifft nicht.
Was ist ein Mann in Salzsäure?
Ein gelöstes Problem.
Ruf‘ ich letztens bei der Lufthansa an, komm‘ ich in die Warteschleife.
Was ist der Weltrekord im Weitsprung der Leprakranken?
Fritzchen kommt zur Tante und sagt: „Vielen Dank für das schöne Geburtstagsgeschenk!“ – „Das ist doch nicht der Rede wert.“ – „Ja, finde ich auch, aber Mutti sagt, dass ich mich trotzdem bedanken muss.“
Eine bayerische Nutte im Wohnwagen. Klopft ein Österreicher an.
Sagt die Nutte: „Komm rein!“
Der Österreicher: „Gerne, ich habe aber nur 10 Euro bei mir.“
Sie: „Pass auf, mein Schatz, für einen Zehner kannst du dir bei uns höchstens hinten in den Büschen einen runterholen.“
Sie wirft die Tür zu. Etwas später klopft es wieder an der Tür. Der Österreicher.
Sie: „Was willst du denn schon wieder?“
Er: „Bezahlen!“
Alles 60 sekunden vergeht in Afrika eine Minute..Helfen Sie!
Warum essen Kannibalen so gerne schwangere Frauen?Wegen der Kinderüberraschung und der Extra-Portion Milch
Ein kleines Männlein sitzt mit unglücklicher Miene in einer Kneipe und hat vor sich auf dem Tresen ein Bier. Ein großer, kräftiger Kerl betritt den Raum, bleibt neben dem Kleinen stehen und haut diesem herzhaft auf die schmale Schulter. Ohne zu fragen, schnappt er sich das Bier von dem unglücklichen Mann und trinkt dieses auf Ex aus. Der Kleine fängt daraufhin bitterlich an zu weinen. Der Große schaut ihn verächtlich an und sagt : „Stell dich mal nicht so an, du Weichei! Wegen einem Bier muss man wirklich nicht gleich anfangen zu heulen!“ Der Kleine: „Hast du eine Ahnung was heute geschehen ist. In aller Frühe hat mich meine Frau verlassen, sie hat bis auf den letzten Cent Geld vom Konto abgehoben und mir nichts als ein leeres Haus hinterlassen. Im Büro wurde die Kündigung gereicht! Ich wollte mein Leben beenden. Zunächst habe ich mich auf’s Gleis gelegt. Dabei hatte ich jedoch keinen Erfolg, da es eine Umleitung gab! Danach wollte ich mich aufhängen. Der Strick ist gerissen! Als ich versucht habe, mich zu erschießen, hat der Revolver geklemmt! Tja und jetzt habe ich mir vom letzten Geld ein Bier gekauft, Gift reingeschüttet und du säufst es mir einfach weg!“
Wie nennt man einen Italiener, der sich Schafe leiht? – Lamborghini.
Deine Mutter arbeitet auf dem Fischmarkt als Gestank.
Wann ist ein Mann einen Euro wert?
Wenn er einen Einkaufswagen schiebt.
Eltern: Du sollst uns doch nicht anlügen! Kind: Ich soll euch nicht anlügen? Ich sag nur „Weihnachtsmann, Osterhase, Nikolaus“.
Du Schatzi, weshalb hast du das Kinderbett so hoch gebaut?
„So können wir besser hören, wenn das Kindchen aus dem Bettchen fällt.
Was ist ein Jude mit Gasmaske? Ein Spiel-Verderber
Ich habe gestern meinen Besen verkauft. – I don’t kehr.
Wissenschaftler haben herausgefunden und sind dann wieder reingegangen.
Warum lösen Albaner keine Kreuzworträtsel? Weil sie Angst haben, eine Heimreise zu gewinnen.
Deine Mutter ist wie Edding: Fett, schwarz und stinkt nach Alkohol.
Fragt die eine Gans eine andere: „Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?“
Ein Mann geht in den Bäckerladen, an der langen Warteschlange vorbei, haut den Kopf ein paar mal auf die Theke und sagt: „Ätsch, hab doch noch Hörnchen bekommen.“
Erster Schultag in Berlin. Der Direktor ruft die Schüler auf:
„Mustapha El Ekhzeri?“ – „Anwesend!“
„Achmed El Cabul?“ – „Anwesend!“
„Kadir Sel Ohlmi?“ – „Anwesend!“
„Mohammed Endahrha“ – „Anwesend!“
„Mel Ani El Sner?“ – Stille im Klassenzimmer.
„Mel Ani El Sner?“ – Stille im Klassenzimmer.
Ein letztes mal: „Mel Ani El Sner?“
Jetzt steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und sagt: „Das bin wahrscheinlich ich. Aber mein Name wird MELANIE ELSNER ausgesprochen.“
Was ist weiß und rollt den Berg hoch? — Eine Lawine mit Heimweh.
Treffen sich 2 Schafe, sagt das eine: Mäh!
Sagt die andere: Mäh doch selber!
Deine Mutter bellt, wenn’s klingelt.
Warum haben Männer keine Midlife Crisis?
Weil sie nie aus der Pubertät kommen!
Kurz vor Weihnachten. „Ich werde meinem Mann Goethe und Schiller schenken, und zwar in Leder.“ – „Sehr vernünftig“, nickt die Freundin, „die gehen ja auch nicht so leicht kaputt wie die aus Gips.“
Ein Polizeioberhauptmeister schickt seine beste Polizistin zum Aldi, dort solle jeden Samstag ein schwarzer Benzfahrer seinen Mercedes auf den Behinderten Parkplatz parken!Also zieht die Polizistin los, und legt sich auf die Lauer! Punkt elf Uhr kommt ein schwarzer Benz angefahren und parkt tatsächlich auf dem Behindertenparkplatz, ein grosser starker Mann, mit Goldringen und Ketten, steigt aus und betritt den ALDI, die Polizistin jagt ihm hinterher, und stellt ihn zur Rede, „welche Behinderung doch vorläge, dass er den Behindertenparkplatz benutze???“
Er daraufhin ganz stumpf: „Ich hab das Tourettesyndrom, du SCHLAMPE!!!“
Deine Mutter ist so fett, ihr Sternzeichen ist ein Double Whopper.
Deine Mutter beschwert sich bei Apple, weil der Apfel auf ihrem MacBook angebissen ist.
Solange ich verliere, ist es mir egal, wer gewinnt.
Ruf‘ ich letztens beim Bestatter an, ist die Leitung tot.
Obwohl die Ehe kriselt, fragt der Ehemann seine Frau: „Was wünschst du dir in diesem Jahr zum Geburtstag?“ – „Die Scheidung!“ – „Hmm, soviel wollte ich nicht ausgeben…“
Wenn deine Mutter 50 Kilo abnimmt, dann ist es so wie wenn von einem Panzer das Nummernschild abfällt.
An der Bar trinkt ein Gast sein Glas aus und ruft:„Weihnachten? Weihnachten ist längst vorbei, wir schüttelt der Gast verzweifelt den
Kopf und meint: sagen, so verspätet habe ich mich noch nie.“
Ruf‘ ich letztens den Verkehrsminister an, wird mein Anruf umgeleitet.
Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen? Der Impotente will, aber kann nicht. Der Frigide kann, aber will nicht. Und der Senile will und kann – weiß aber nicht mehr, was.
Je größer der Jude des so wärmer die Bude
Deine Mutter klatscht sich ein Buch ins Gesicht und schreit FACEBOOK!!!
Ruf‘ ich letztens beim Krankenhaus an, sagt jemand: „Wir verbinden Sie weiter.“
Ruf‘ ich letztens bei der Deutschen Bundesbahn an, krieg‘ ich keinen Anschluss.
Ein Mathematiker erzählt einen Witz: „Es gibt drei Sorten von Mathematikern, die einen können zählen, die anderen nicht.“
Ein neuer Chef, der für sein hartes Durchgreifen bekannt ist, kommt in ein Unternehmen. Er fordert von seinen Mitarbeiter mehr als 100 Prozent Leistung und ist bekannt, jeden, der seiner Arbeitsmoral nicht entspricht, knallhart zu entlassen. Als der neue Vorgesetzte am ersten Tag durch die Büros geführt wird, sieht er einen Mann, der sich lässig an einen Türrahmen lehnt. Um allen anderen Mitarbeiter seine Härte zu beweisen, geht er auf den Mann zu und fragt diesen im strengen Ton: „Wie hoch ist ihr wöchentlicher Lohn?“ Erstaunt antwortet der Mann: „400 Euro die Woche, wieso?“ Der Chef zückt sein Portemonnaie, gibt ihm 800 Euro und schreit ihn an: „Hier ist ihr Gehalt für die nächsten beiden Wochen und jetzt sehen Sie zu, dass sie abhauen und sich hier nie wieder blicken lassen!“ Der Chef ist stolz auf sein unnachgiebiges Eingreifen und freut sich darüber, dass er den Mitarbeitern gezeigt hat, dass Faulheit streng bestraft wird. Er fragt die Angestellten: „Was hat denn dieser faule Sack hier eigentlich gemacht?“ Mit einem breiten Grinsen im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: „Der hat die Pizza geliefert.“
