“Dad, wer ist dieser Columbus?”– “Junge, passt du etwa nicht auf in Mathe?”
Autor: witzig
Ausländerwitz
Kommen zwei ausländische Touristen in die Apotheke und wollen Kondome kaufen, können aber kein Deutsch. Zieht der 1. die Hose runter und legt seinen Penis auf den Tisch und 10 Euro dazu.
Der Apotheker schaut ratlos.
Dann zieht der Zweite Tourist seine Hose runter legt seinen Penis auf den Tresen und ebenfalls 10 Euro dazu.
Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus legt seinen Penis auf den Tresen steckt die 20 Euro ein und ruft: „Gewonnen!“
Weihnachtlicher Witz
Die Großmutter zur Enkelin: „Du darfst Dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!“ – „Fein, dann wünsche ich mir Dein Sparbuch.“
Telefon Witz
Ruf‘ ich letztens beim Tokio Hotel Konzert an, ist da keiner hingegangen!
Russen Witz
Warum klauen Russen immer 2 Autos?
Ist doch klar. Sie müssen auf ihrem Heimweg noch durch Polen.
böse
Gestern habe ich neben einem Leprakranken gewartet. Er hat sich die Beine in den Bauch gestanden.
Deine Mutter ist so fett
Deine Mutter ist so fett, ihr Schulfoto aus der ersten Klasse druckt immer noch.
Deine Mutter ist so fett
Deine Mutter ist so Fett. Als Drakula ihr das Blut ausgesaugt hat, bekam er Diabetes.
Türken
Was ist der Unterschied zwischen einem Türken und einem Bayern?
Der Türke kann besser deutsch.
Telefonischer Witz
Ruf‘ ich letztens einen Polen an, findet der sein Handy nicht!
Telefon Witz
Ruf‘ ich letztens in einem Hotel an, haben die keinen Empfang.
kurzes Witzchen
Atomwitz. Keiner Lacht , Alle Strahlen.
Bayernwitz
Ein Bayer hat sich verirrt und fragt einen Türken, der des Weges kommt: „Entschudigung, wo gehts denn do noch Aldi?“
Der Türke verbessert: „Zu Aldi.“
Darauf der Bayer: „Ach, Aldi hot scho zua?“
Antiwitz
Geht ein Fahrkartenautomat zum Arzt: „Herr Doktor, ich krieg die ganze Zeit Geldschein eingesteckt aber spucke nur Münzen aus. Was ist nur los mit mir?“
Doktor: „Sie sind in den Wechseljahren.“
Deine Mutter ist so fett
Deine Mutter arbeitet am Strand als Schatten.
Witz mit Fritzchen
Lehrer: „Fritzchen, was ist das für ein Schmetterling?“
„Ein Zitronenfalter, Herr Lehrer!“
„Aber Fritzchen der hier ist grün und nicht gelb!“
„Vielleicht ist er noch nicht reif, Herr Lehrer!“
Ausländerwitz
Wusstest du, dass Türken die nettesten Leute auf der Welt sind?
Sie kommen immer mit 10 Leuten und fragen dich: „Hast du ein Problem?“
Antiwitz
Was ist braun, knusprig und schwimmt Unterwasser. Ein Ubrot
Deine Mutter ist so dumm
Deine Mutter kackt vor Aldi, weil an der Tür Drücken steht.
Witz über Manta
Mantafahrer in Ägypten. Auf einer Nilbrücke überschlägt er sich. Fahrer und Wagen landen im Nil. Als die Krokodile auf ihn zukommen meint der Mantafahrer: „Ey, goil, ey: Rettungsboote von Lacoste!“
kurz
Was grenzt an Dummheit?
Kanada und Mexiko
Deine Mutter ist so fett
Deine Mutter bekommt Gruppenrabatt bei McDonald’s.
Telefon Witz
Ruf‘ ich letztens beim Richter an, spricht er über die Freisprechanlage.
Mathematik Witz
Erich Mielke sucht den besten politischen Witz. Hauptpreis: 10 Jahre Bautzen
kurzes Witzchen
Wie nennt man eine Zauberin in der Wüste? Sand Witch.
Weihnacht Witze
Anne schwelgt in Erinnerungen: „Als Kind liebte ich es, an Winterabenden in der Stube vor knisterndem Feuer zu sitzen.
Leider gefiel das meinem Vater nicht. Er hat es verboten.“ –
„Warum denn ?“ –
Nun. wir hatten keinen Kamin !
Mathematik Witz
Sagt ein Wessi zu einem Ossi: Wir sind ein Volk.
Lächelt der Ossi: Wir auch.
Deine Mutter ist so dumm
Was ist das Lieblingslied deiner Mutter? „Ach wie gut dass niemand weiß, dass ich in fremde Gärten scheiß.“
Deine Mutter ist arbeitet
Deine Mutter arbeitet in der Losbude als Niete.
Witz über einen Mann
Was heißt Oberschenkelbruch bei Männern auf Chinesisch?
Knicki Knacki nah bei Sacki.
Türkischer Witz
Wie heißt der türkische Gesundheitsminister? – Izmir Übel!
Telefon Witz
Ruf‘ ich letztens in der Psychiatrie an, war der Empfang gestört!
Telefon Witz
Ruf‘ ich letztens bei einer Partei an – egal bei welcher – hab‘ ich mich verwählt.
Ossi
Die Lehrerin in der DDR bekommt Besuch vom Direktor. Stolz erklärt sie, dass gerade Gedichte gelehrt werden.
Fritzchen ist der Beste – er kann schon eines und soll es gleich einmal vortragen.
Fritzchen: „Unsre Katz hat Junge – sieben an der Zahl – sechs sind Kommunisten und eins ist liberal.“
Fritz wird von allen gelobt.
Vier Wochen später kommt der Schulminister und Fritz soll mit seinem Gedicht nochmals glänzen.
Fritzchen: „Unsre Katz hat Junge – sieben an der Zahl. Sechse sind im Westen und eine ist noch da.“
Die Lehrerin, ganz erschrocken: „Das Gedicht ging doch vor vier Wochen ganz anders?“
Fritzchen: „Vor vier Wochen waren sie ja auch noch blind!“
Bayern Witz
„Papa, ich hob mi verliebt!““Jo, mei Sohn, in wen denn?“
„Ich mogs nit soge …“
„Jo sog schon! In die Marie?“
„Neee …“
„Jo mei! In die Eva vielleicht?“
„Neee, Papa…“
„Etwa in die Zensi, die olle Hur?“
„Nee, Pappa … In … in den Sepp!“
„In den Sepp? Aber … Der ist doch evangelisch!“
Deine Mutter ist so dumm
Deine Mudda lacht deinen Vater aus, weil er eine hässliche Frau hat.
Deine Mutter ist so fett
Deine Mutter ist so fett, wenn sie in ein schwarzes Loch hineingezogen wird, bleibt sie stecken.
Deine Mutter ist so häßlich
Wenn der Geier ausstirbt, ist deine Mutter der hässlichste Vogel.
Telefonischer Witz
Ruf‘ ich letztens das Radargerät an, wurde aber gleich wieder abgeblitzt!
Deine Mutter ist so fett
Wenn sich deine Mutter im Bett umdreht, liegt sie in der Küche.
Mannwitz
Die meisten Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken: „Oah ist das ein Arsch!“
Frauen denken genau das selbe nur schauen sie dabei aufs Gesicht.
Der Mann
Warum sagt man nicht „Dummer Mann?“
Man sagt ja auch nicht „Tote Leiche!“
Weihnachtlicher Witz
Es fragt ein Schotte seine Frau: „Was wünschst du dir dieses Jahr zu Weihnachten?“ „Ich weiß nicht“, antwortet seine Frau. „Gut, dann schenke ich dir ein weiteres Jahr zum Überlegen.“
Russen
Wie spielen Blondinen Russisches Roulette?
Fünf Antibabypillen und ein Smartie!
Dummer Witz
Ein Zwerg betritt eine Taverne– Was ist blau und richt nach roter Farbe?
– Blaue Farbe!
Bayern Witz
Was ist rot und hat zwei schwarze Streifen?
Tomate mit Hosenträgern.
makaber
Frau kommt zum Arzt. „Herr Doktor, Herr Doktor ich habe einen Knoten in meiner Brust.“Der Arzt:“ Na, wer macht denn sowas ??“
kurzes Witzchen
Chuck Norris kann schneller stehen als du laufen kannst!
Fritzchen
„Rate mal, was das ist!“, sagt Fritzchen zu seiner großen Schwester. „Es ist zwei Zentimeter groß, hat einen abgeflachten Körper und Klammerbeine mit Endklauen!“
„Keine Ahnung. Sag schon!“
„Ich weiß es auch nicht, aber es krabbelt auf deinem Nacken!“
Feuerwehr
Die Feuerwehr rast mit tatütata zur Uni. Dort kommt der Uni-Professor entgegen und fragt:”Wohin des Weges, Du Mann des Feuers?”
Antwortet der Einsatzleiter: “Zum Herd des Brandes, Du Loch des Arsches.”
Weihnacht Witze
Ein Mann fragt seine Frau: „Schatz, was wünschst Du dir denn zu Weihnachten? Die Frau: „Die Scheidung!“ Er: „Na, soviel wollte ich eigentlich nicht ausgeben!“
Weihnacht Witze
Die schwierigste Aufgabe des Vaters zu Weihnachten: Den Kindern klar machen, dass er der Weihnachtsmann ist, und der Frau klar machen, dass er es nicht ist.
Telefonischer Witz
Ruf‘ ich letztens eine Mumie an, falsch verbunden!
Witz über Ossis
Warum nennen die Wessis die Ossis „Ossis“?
Weil sie das Wort „Spezialisten“ nicht aussprechen können.
makaber
Was ist Grün und Blau und hat kein Bock auf Sex?
Die neue im Frauenhaus
makaber
Wie ich mir die 11880 merke??? 11. September 88ter Stock 0 Chance
Judischer Witz
Was ist der Unterschied zwischen dem Weihnachtsmann und einem Juden ? Die Schornsteinrichtung.
böser Witz
Was sucht ein Einarmiger in der Fußgängerzone? Einen Secondhandshop.
Telefon Witz
Ruf‘ ich letztens einen Leprakranken an, erzählt er mir alles Stück für Stück!
Österreich Witz
Ein Schweizer wohnt neben einem Österreicher. Direkt auf der Grundstücksgrenze steht ein Birnenbaum, der nur eine Birne trägt. Die beiden streiten sich um die Birne bis der Schweizer eine Idee hat: „Pass auf! Jeder darf dem anderen in die Eier kicken und derjenige, der am Ende noch steht bekommt die Birne. Ich fang an!“ – „Ok“, meint der Östereicher. Der Schweizer kickt dem Östereicher stockvoll in die Eier. Nach etwa fünf Minuten steht der Österreicher wieder auf und sagt: „So mein Lieber, jetzt bin ich dran.“ Sagt der Schweizer zufrieden: „Weisst du was? Du kannst die Birne behalten.“
makaber
Vorsicht rauchen kann die zigarrete verkürzen!
Flachwitz
In Hamburg auf St. Pauli wurde ein Sarg gefunden. Man hat versucht, ihn zu öffnen. Ging nicht. War ein Zuhälter drin.
Deine Mutter ist so fett
Um deine Mutter zu überfahren, muss man 2 mal tanken.
Der Mann
Die 3 Wunder des Mannes:
1) Steif zu werden ohne zu frieren.
2) Zu kommen ohne eingeladen zu sein.
3) Trotz der Evolution einen Schwanz zu haben.
Antiwitz
Aus ungelegten Eiern schlüpfen keine Hühner.
Deine Mutter Witz
Wenn deine Mutter in den Zoo geht, drehen die Pfleger alle Schilder mit “Nicht füttern” in Richtung Käfige.
Mann
Worin unterscheidet sich ein Mann von einem PC?
Dem PC musst du alles nur einmal sagen.
Weihnachtswitz
Fritzchen geht zur Krippe, nimmt das Jesuskind aus dem Stroh und sagt zu ihm:
„So und wenn ich dies Weihnachten keinen Gameboy kriege,
dann siehst Du Deine Eltern nie wieder!“
Russisch
Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: „Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?“
„Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft …“
Österreicher Witz
Ein Österreicher trifft beim Wandern im Gebirge eine Fee, die sich mit ihrem Mäntelchen in einer Brombeerhecke verfangen hat. Sie bittet ihn, ihr zu helfen. „Gut, aber ich habe einen Wunsch frei“, sagt er. Zähneknirschend willigt die Fee ein. Nach getaner Arbeit äußert der Mann seinen Wunsch: „Ich möchte ein junger Prinz sein, in einem schönen Schloss wohnen und eine schöne Frau haben!“ Sagt die Fee: „Wenn du morgen früh aufwachst, wird dein Wunsch erfüllt sein!“ Am nächsten Morgen wird der Mann zärtlich auf die Stirn geküsst und eine Frauenstimme sagt: „Aufwachen Franz-Ferdinand, heute fahren wir nach Sarajevo!“
Mathematik
Warum gab es in der DDR fast keine Bankräuber? – Weil sie 15 Jahre auf das Fluchtauto warten mussten.
Langer Witz
Eine junge hübsche Frau möchte in einen Bus einsteigen, doch mit ihrem engen Lederminirock gelingt es ihr nicht, ihr Bein hoch genug anzuwinkeln, um ihren Fuß auf die erste Stufe zu setzen. Zwar ist es ihr sehr unangenehm, aber sie öffnet den Reißverschluss ihres Minirockes ein wenig, um mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Doch leider schafft sie es auch danach nicht, in den Bus zu steigen. Deshalb greift die wieder nach hinten, um den Reißverschluss noch ein bisschen weiter zu öffnen Als auch das nicht den erwarteten Erfolg bringt, versucht sie es noch einmal, bis mit einem Mal, der Mann, der direkt hinter ihr steht, sie packt und in den Bus hebt. Empört dreht sich die Frau zu dem breit grinsenden Mann um und fährt ihn an: „Was fällt Ihnen ein, mich einfach anzufassen. Ich weiß doch noch nicht einmal, wer Sie sind.“ Der Mann antwortet daraufhin: „Unter normalen Umständen würde ich Ihnen zustimmen. Nachdem Sie allerdings dreimal meine Hose geöffnet haben, habe ich gedacht, das wäre legitim.“
Blöder Joke
Treffen sich zwei Durchsichtige, sagt der eine zum andren:”Ich hab dich durchschaut.”
Ausländerwitz
Im Deutschunterricht.
Die Lehrerin fragt einen Türken: „Bilde bitte einen Aussagesatz!“
Türke: „Mein Vater hat eine Dönerbude“
Lehrerin: „Gut, bitte bilde jetzt einen Fragesatz!“
Türke: „Mein Vater hat eine Dönerbude, weißt du?!“
Deine Mutter ist so fett
Laut neuesten Berichten ist der Pisa-Turm so schief, weil deine Mutter sich zu weit am Balkon anlehnte.
Deine Mutter ist so häßlich
Bei deiner Mutter wird eingebrochen, um die Vorhänge zu schließen.
Sarkastischer Witz
„Ich habe Sie so gerne, ich möchte nie mehr gesund werden.“ sagt der Patient zur hübschen Krankenschwester. „Keine Angst, mein Mann hat gesehen, wie Sie mich gestern geküsst haben.“
„Na und,“ wundert sich der Patient. „Ja, mein Mann ist Arzt und wird Sie morgen operieren.“
Russisch
Was ist der Unterschied zwischen Wessis und Russen?
Die Russen sind wir wieder losgeworden.
kurzer Witz
Womit backen Schlümpfe? – Garga-Mehl.
Judischer Witz
Ein paar Türken sitzen im Bus und feiern, dass es jetzt schon 4 Millionen Türken in Deutschland gäbe. Da dreht sich eine alte Frau um und sagt: „Es gab auch mal 6 Millionen Juden in Deutschland!“
Antiwitz
Wo findet man viele Kühe? In einem Muuuuseum.
Deine Mutter ist so fett
Deine Mutter arbeitet auf der Baustelle als Gegengewicht vom Kran.
Österreich Witz
Was heißt Johannes Arschgucker auf Österreichisch? – Hansi Hinterseer!
Makaberer Witz
Was ist absolutes Vertrauen?
– Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander
haben.
kurz
Habe einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt hopster.
Juden
Was ist der Unterschied zwischen einer Leiter und einem Juden? Die Leiter kann sich mehrmals an die Wand stellen.
Ausländerwitz
Was heißt Türsteher auf schwedisch?
Lasse Reinströmen
Antiwitz
Peter hat eine Burg. also ist es Peters Burg.
Mannwitz
Was bekommen Männer wenn sie nackt im Schnee liegen?
Schneeglöckchen!
Telefonischer Witz
Ruf‘ ich letztens bei den Europa Wahlen an, habe ich mich verwählt!
Schweinisch
An der Straßenbahnhaltestelle steht ein kleiner Junge, neben ihm eine ältere Dame. Plötzlich lässt der Junge einen fahren. Darauf die Dame: „Hast wohl ’ne kleine Trompete in der Hose?“ Sagt der Junge: „Nee, das mach ich alles mit dem Arsch.
Schweinisch
Ein leprakranker Mann bumst mit einer Aidskranken. Nachdem alles vorbei ist, sagt sie zu ihm: „Weißt du schon, daß ich Aids habe?“ Sagt er: „Macht nix, hab‘ meinen Schwanz eh‘ in dir stecken lassen…“
Opel Manta Witz
Warum haben Manta-Fahrer ein Gitter an ihrem Auspuff? – Damit kein Hund darin übernachten kann.
Makaberer Witz
Was ist gemein? Mit einem Flugzeug über Äthiopien fliegen, auf dem steht „Snickers, wenn dich der Hunger packt!“
Juden Witz
Die perfekte Fußballaufstellung!
In den Sturm 2 Juden, die dürfen nicht verfolgt werden! Ins Mittelfeld 6 Leprakranke, die können sich gut verteilen. In die Abwehr 2 Schwule, die geben Druck von hinten. Ins Tor eine 70-jährige Nonne, die hat noch nie einen reingelassen. Und als Trainer ein Schwarzer, der bringt Farbe ins Spiel.
Geburtstagswitz
Der Bürgermeister besucht die älteste Dorfbewohnerin und wünscht der alten Dame zu ihrem 98. Geburtstag alles Gute. Zum Abschied sagt der Bürgermeister: „Ich hoffe, ich kann Ihnen an Ihrem 100. Geburtstag auch wieder gratulieren.“ Darauf die alte Frau: „Warum denn nicht, Sie sehen doch noch ganz gesund aus!“
Fies
Die Nachbarn schimpfen, weil gestern, Samstagnacht, jemand in den Flur gekotzt und alles verschmiert hat. Ich schimpfe mal mit. Ist am unauffälligsten.
Antiwitz
Einem Mann fällt sein Smartphone runter. Dem Gerät ist kein Schaden entstanden. Wie ist das möglich?Es war im Flugmodus.
makaber
Alle fahren Omnibus.Nur nicht Gunter,
der liegt drunter.
Geburtstagswitz
Wenn du denkst, diese lausige SMS ist das Einzige was du von mir zum Geburtstag bekommst, bist du gar nicht so dumm wie du aussiehst.