„Es gibt kein Tier, für das man so viel tut, wie für die Katz.“
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Autor: witzig
Nr 2161
Blutgruppe: VODKA positiv
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Nr 2138
Tschüss Niveau und Anstand — Bis Montag!
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Nr 1945
„Dich mag ich! Du hast genauso einen an der Klatsche wie ich!“
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Nr 1894
Ein Lächeln kostet nichts, aber es ist viel Wert.
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Nr 1888
Mein Bett und ich, wir lieben uns, nur der Wecker will es nicht akzeptieren.
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Nr 1794
Die Menschen haben die Geschwindigkeit erfunden, aber innerlich sind sie stehen geblieben. (Der große Diktator)
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Nr 1752
Es ist ganz nützlich, wenn man überall für verrückt gehalten wird. (Frühstück bei Tiffany)
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Nr 1525
Fällt der Bauer in den Dünger, wird er davon auch nicht jünger.
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Nr 1419
Wenn ich dich sehe, feiert mein Frühstück Comeback!
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Nr 1299
Chuck Norris wird nicht krank. Er bietet Viren einen Unterschlupf an.
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Nr 1295
Es wurde einmal behauptet, das Chuck Norris einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte. Das ist natürlich eine Lüge, die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat, um noch mehr Piraten anzulocken.
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Nr 1274
Chuck Norris hat einen BigMac bei Burger King bestellt und ihn bekommen.
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Nr 1266
Wenn Chuck Norris angeschossen wird, blutet nicht er, sondern die Kugel.
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Nr 2466
Wenn überm Acker sich die Sonne rötet, der Landmann schnell die Magd verlötet!
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Nr 2283
Hab‘ gehört, du hast deine Freundin verloren. Bei der letzten Hexenverbrennung.
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Nr 2208
Mit Humor kann man Frauen am leichtesten verführen, denn die meisten Frauen lachen gerne, bevor sie anfangen zu küssen. [Jerry Lewis]
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Nr 2157
Ich bin nicht enttäuscht, ich bin schockiert mich so geirrt zu haben.
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Nr 2061
Rollt den Teppich wieder ein – ich komm nicht!
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Nr 2048
Prüfungen kann man wiederholen, Partys nicht.
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Nr 1876
Unangenehme Telefonate sollte man immer mit „Ich muss auflegen, die Schaukel wird frei“ beenden.
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Nr 1734
Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt!
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Nr 1665
Nein Mann, ich will noch nicht aufstehen, ich will noch ein bisschen schlafen!
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Nr 1629
Wenn Facebook beginnt anzuzeigen, wessen Profil ich wie oft besuche… dann hab‘ ich ein Problem.
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Nr 1562
Ich bin wie Peter Pan. Ich werde nicht erwachsen.
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Nr 1528
Hebt ein Tier am Baum ein Bein, weiß man gleich, das ist kein Schwein.
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Nr 1423
Jetzt wo ich dich sehe, fällt mir ein, dass ich den Müll noch runterbringen muss.
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Nr 1364
lüge nie jemanden an der dir vertraut und vertraue niemandem der dich belügt.
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Nr 1362
Entschuldigung ich habe verschlafen…im Traum hab ich dein Bild gesehen, da blieb vor Schreck der Wecker stehen!
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Nr 1319
Chuck Norris braucht keine Waschmaschine. Der Dreck verschwindet freiwillig von den Klamotten.
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Nr 1278
Chuck Norris braucht keinen Dosenöffner. Er kaut sich einfach durch die Konserve.
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Nr 1200
Sprich in einen Sack und stell ihn vor meine Tür.
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Nr 2299
Hast du schon mal versucht, mit gebrochenen Fingern deine Zähne aufzuheben?
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Nr 2273
Egal wie lange du meinen Arsch betrachtest, er redet trotzdem nicht mit dir!
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Nr 2266
So ein geiler Arsch wie meiner spricht nicht mit so einem Gesicht wie deinem!
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Nr 2259
Sieht irgendwie billig aus, aber passt zu dir!
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Nr 2055
Eine Spinne zu sehen ist nicht das Problem. Es wird erst zu einem Problem, wenn sie plötzlich weg ist.
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Nr 2038
Ich wünschte, es wäre gestern und ich hätte den Verstand von heute.
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Nr 2017
Same old shit but a different day.
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Nr 1997
Wer mit Dreck wirft, verliert an Boden.
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Nr 1676
Ich kam, er sah, er wollte und ich dachte: Näää!
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Nr 1616
Privat ist Darth Vader voll der lustige Typ!
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Nr 1613
Spring über deinen Schatten, du wirst es nicht bereuen
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Nr 1567
Die schönste Zeit im Leben ist die, in der man merkt, dass man sie mit dem richtigen Menschen verbringt.
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Nr 1558
Dank Ed Hardy erkenne ich Vollidioten sofort!
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Nr 1550
Ist der Bauer völlig blank, gehört der Hof wohl bald der Bank.
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Nr 1346
„Stimmt es, dass man Dein Gehirn untersuchen wollte, der Arzt es aber nicht finden konnte?“
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Nr 1271
Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut, fangen die Wolken an zu schwitzen, manche nennen es auch Regen.
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Nr 1197
Ich muss nicht schnell sein, wenn du wichtig bist warten die Leute auf dich!
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Nr 2377
Kommt ein Skelett zum Arzt. Sagt der Arzt: „Sie kommen aber reichlich spät!“
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Nr 2255
Ich bin nicht eingebildet, ich sehe einfach nur wunderschön aus.
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Nr 2026
Ich hab schon genug Stress mit meinen Haaren.
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Nr 1878
Träume Dein Leben, bis du aufwachst. Dann beschwere Dich bei dem, der Dich geweckt hat.
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Nr 1689
Eigentlich wollte ich die Welt erobern…aber es regnet!
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Nr 1539
Liegt der Bauer unterm Tisch, war das Essen nimmer frisch!
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Nr 1536
Kräht der Maulwurf auf dem Dach, liegt der Hahn vor Lachen flach.
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Nr 1513
Fällt der Knecht plötzlich vom Traktor war kaputt wohl ein Reaktor.
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Nr 1397
Ich hab gestern deine Eltern gesehen! Zwei nette ältere Herren!
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Nr 1371
draussen leute mobben und dann in facebook schreiben aussehenbist unwichtig charakter zählt traurig aber wahr -.-
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Nr 1326
Es gibt keine Massenvernichtungswaffen im Irak. Chuck Norris lebt in Oklahoma!
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Nr 2142
Was soll ich mit dem Prinzen? Ich nehme das Pferd!
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Nr 2121
Wirklich hinter dir steht, wer sich auch mal vor dich stellt.
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Nr 1919
„Kopf hoch, sonst fällt doch das Krönchen runter!“
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Nr 1813
Mettschnütchen, das: Substantiv, nette Form von Hackfresse
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Nr 1714
Ich wär´ gern mal abends so müde wie morgens!
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Nr 1680
Fantasie komm zurück – die Realität war gemein zu mir…
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Nr 1541
Ist der Bauer heut‘ gestorben, braucht er nichts zu essen morgen.
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Nr 1510
Blitzt und donnert es mit Schauern, kriecht das Vieh ins Bett zum Bauern!
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Nr 1483
Eigentlich wollte ich dich ja anbaggern, meinen Bagger habe ich leider vergessen. Meinen Löffel habe ich aber dabei! Darf ich dich auch anlöffeln?
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Nr 1457
Schau mir in die Augen und ich werde dein Herz öffnen.
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Nr 1217
Aber, genug von mir, wie geht es dir?
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Nr 2463
Spielt der Bauer abends Karten, muss die Bäurin halt noch warten!
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Nr 2390
Ich bin nicht doof! Ich weiß nur wenig!
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Nr 2209
Ziele hoch bis zum Mond. Auch, wenn du ihn verfehlst – Du wirst doch unter Sternen landen. [Les Brown]
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Nr 2140
Es gibt Dinge, über die rede ich nicht einmal mit mir selbst.
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Nr 2083
Unrealistische Pläne sind voll mein Ding!
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Nr 2050
Manchmal warten wir mit bestimmten Dingen so lange, als hätten wir noch ein zweites Leben.
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Nr 1808
„Magst Du Basketball“Siri Antwort: „So lange du nicht versuchst, einen 3-Punkte-Wurf mit mir zu erzielen.“
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Nr 1748
Wir sind die, vor denen uns unsere Eltern immer gewarnt haben!
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Nr 1735
Eigentlich wollte ich die Welt erobern, aber es regnet!
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Nr 1725
Immer wenn über eine Sache Gras gewachsen ist, kommt ein Esel und frisst es wieder runter.
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Nr 1626
Komm auf die dunkle Seite! Wir haben Kekse!
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Nr 1587
Ich kann 3-stimmig singen: Laut, falsch und mit Begeisterung!
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Nr 1242
Nach 17 Stunden Schlafentzug reagiert der Körper wie bei einem Blutalkoholspiegel von 0,5 Promille.
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Nr 2442
Wenn der Knecht wie Elvis singt, die Kuh im Takt ihr Euter schwingt!
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Nr 2424
Stinkt’s im Stall zu sehr nach Mist, schleicht der Ochs‘ sich fort mit List!
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Nr 2174
Der einzige Fachkräfte-Mangel, den wir hier im Land haben, ist der in der Regierung.
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Nr 2167
Ich will nicht irgendwen sondern den Mann/ die Frau fürs Leben!
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Nr 2090
Ich bin kein Klugscheißer, ich weiß es wirklich besser.
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Nr 1937
„Mit meiner Handtasche könnte ich spontan das Land verlassen.“
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Nr 1724
Dort wo andere verzweifeln, fange ich erst an richtig gut zu werden!
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Nr 1710
Jeder Topf hat einen Deckel! Ich glaub, ich bin ein Wok!
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Nr 1706
Scheiß auf Uri Geller, Spongebob kann unter Wasser grillen!
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Nr 1697
Kann ich mal durch? Ich suche den Weg ins Wunderland.
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Nr 1690
Beziehungsstatus: [_] vergeben [_] Single [_] verliebt [X] ich mag Kekse
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Nr 1659
Tausche Arbeitsplatz gegen Villa am Meer.
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Nr 1593
Alter, es brennt! Renn! Nein, warte kurz! Ich muss das noch schnell auf Facebook posten!
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Nr 1560
Wäre der heutige Tag ein Fisch, würde ich ihn wieder reinwerfen.
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Nr 1418
Du bist einzigartig, jedenfalls hofft das die ganze Menschheit.
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Nr 2449
Wenn die Milch nach Krypton schmeckt, hat’s im Kernkraftwerk geleckt!
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